嫉妒的核心信息触及了痛处，类似“你不爱我”或“你不需要我”，或者任何其他意味着深度拒绝或由背叛带来的丧失的信息。与这些信息紧密联系在一起的是嫉妒带来的折磨：“如果你真的爱过(或需要过)我，你就不会这样做。”嫉妒的核心信息触及了痛处，类似“你不爱我”或“你不需要我”，或者任何其他意味着深度拒绝或由背叛带来的丧失的信息。与这些信息紧密联系在一起的是嫉妒带来的折磨：“如果你真的爱过(或需要过)我，你就不会这样做。”
听说最近《芈月传》开播了，久不追古装剧的码字君先是感到一阵狂喜，而后露出了一脸无奈。毕竟，每天两集的播出速度怎么能赶上码字君追剧的速度咩~于是乎，码字君当即做了一个英明的决定：再、看、一、遍、甄、嬛、传 !但是这次，码字君的关注点不再是甄嬛，不再是华妃，不再是皇后娘娘，而是安陵容这个小角色。要说安陵容有什么值得说道的，我想那应该是她的嫉妒心理，也就是那个一步一步没收她所有的美好，激发她所有的阴暗的罪魁祸首。同样的，《芈月传》里的芈姝又何尝不是为嫉妒心所害呢?
承认吧，你只是嫉妒了……
我们都曾尝过嫉妒的滋味，但我们从不愿承认自己是会嫉妒的人。而当我们不得不承认时，我们往往会对这种心理进行矫饰，我们会说“凭什么”“这不公平”，或者拉“羡慕”和“恨”过来组队，把“嫉妒”掩藏于“羡慕”和“恨”当中(虽然大多数情况下“羡慕嫉妒恨”只是一句戏称)。
当我们被嫉妒控制时，我们就会表现失常，变得具有破坏性，做出难以置信的冒失决策，在巨大的情节剧中失去自己。嫉妒可以引发这样的情景：疯狂消费、盘子乱飞、损毁心爱之物、怀着恶意尖刻地控诉、采取身体暴力、造成不可弥补的损坏。
那么当我们很好地处理嫉妒时又会是怎样的?我们待在那个脆弱中，并不将嫉妒的念头和意图当真，并不将他人非人化，不管我们对他们有多么气愤难当。当我们用健康的方式对嫉妒进行工作时，我们不会做破坏性的事，不会紧抓住嫉妒不放，好像我们是一个小孩，好像被某种痛苦淹没，相信自己被公正地对待。我们可能暴怒，可能哭泣，可能感到被蹂躏，但我们并不会太长时间失去与存在核心的联结。简而言之，我们并未让嫉妒占有我们。
鉴于嫉妒制造的极端痛苦——任何深受其苦的人都知道这一点，大部分的人都努力不为嫉妒的产生创造条件。尽管如此，嫉妒仍然努力从黑暗的、偶尔是有毒的力量中——不是阳光照耀的环境中——生长出来。
然而，嫉妒并不是生来就是不健康的、负面的和不合时宜的情感。如果我们发现伴侣对我们不忠，嫉妒是自然的。我们会感觉到受伤害、愤怒、怨恨、悲痛，可能还有震惊，当我们想到伴侣和他或她的新的爱人在一起时，这些还会被强化。我们可能会要想采取不同的行动，一些可能会让事情变坏(比如打人)，一些可能会让情形有所改善(比如建立和保持清晰的界限)。
不过，大部分的嫉妒会伤害我们，会动摇我们的根基。如果与之变得亲密，它们可以深化我们的生命。最轻微的被拒绝、被替代、被他人挤占了中心地位，可能无来由也可能有，都可能触发嫉妒，特别是在我们本就在关系中感到不安全之时。看起来我们的生存遭到了威胁。
一旦我们对我们敬重之人与别人的交往产生怀疑，特别是如果我们感到有被取代的危险时，我们就踏上了嫉妒之路。当然，有时嫉妒让我们直觉性知道了一些本该了解的事情，有时，我们的嫉妒源出于未解决的创伤，比如在幼时我们的地位被更小的兄弟姐妹取代，此时对嫉妒的专注就会阻止这个创伤的呈现。这就是为什么我们需要学习对嫉妒保持一点距离，以便将之放入更清晰的焦点中，确保我们不之时上演出我们自己的情节、未疗愈的恐惧。
关于嫉妒的作用原理，你应该知道
嫉妒可能有很多种表现形式，从被拒绝和被取代的轻微啃噬(即便他保证爱我们不会离开我们)，到我们确信自己被背叛后的怒火中烧，到夸张的狂怒以及穿透我们的、让我们好过点的酸楚的报复心。
我们可能将嫉妒当成愤怒、恐惧那样的情绪谈论，实际上它是一种复合情绪，混合了愤怒(道德上的不安)、悲痛(强有力的丧失)和剧痛(在很深的层面切断疼痛)，通常伴随着某种程度的怨恨和羞耻。有时愤怒更显著，有时是悲痛，有时是嫉妒，有时是剧痛，但所有这些都会在嫉妒的坩埚中出现，那种不被需要、被抛弃、被取代或被拒绝的痛苦感觉在锅里搅动，使这些情绪流溢出来。
通常情况下，嫉妒的特征是一种强制性驱力，驱使我们去怪罪那个厌恶之人(或表面上厌恶之人)。毕竟，我们可能会想，如果他或她没有做那些事，我们就不会有这样的感觉!这可能是真的，但这种态度会让我们不去承担责任，对制造和处理嫉妒的责任。也就是说，不低估或不夸大催化嫉妒的因素是很重要的，因为我们对此没有做很好的处理，因为真正的背叛和界限侵犯可能已经发生了。
嫉妒的核心信息触及了痛处，类似“你不爱我”或“你不需要我”，或者任何其他意味着深度拒绝或由背叛带来的丧失的信息。与这些信息紧密联系在一起的是嫉妒带来的折磨：“如果你真的爱过(或需要过)我，你就不会这样做。”于是，事实上那个人所做的恼人之事，吸引了我们大部分的注意。如果引发我们嫉妒真的是不爱，位于嫉妒核心的痛苦就会被强化。
感到不被爱和不被需要，或者不太被爱或不太被需要是痛苦的，而知道这位重要他人将我们渴望的东西给了别人，甚至更为痛苦。这是嫉妒流血的伤口，是猛烈的打击，是被直接拒绝的心碎。
被拒绝或被取代不那么容易处理，但如果我们能够更娴熟地进入嫉妒，那么其难度系数为降低。除非我们消除所有的执着，否则我们在成熟之后还是会嫉妒，但我们可以学习关照它，使它服务于我们。我们仍然会愤怒，仍然会受伤，仍然会哆嗦着不相信别人会这样对待我们，但我们不会与存在核心切断联结太久。我们不会沉迷于指责，即使在我们兴师问罪之时;我们不会变得具有侵略性或行使暴力，我们会待在脆弱状态中，不会失去勇气和尊严;我们允许自己全然地悲痛。在所有这些情形中，我们致力于探索嫉妒王国，直奔其核心区域，而不是在边缘地带扎营以便斥责和抱怨。
当我们在不被爱时我们开始学习去爱，而不是等待他人来爱我们。因此，我们不再因为希望那个人，那个令我们陷入嫉妒的人给予我们所需要的东西，而身不由己。这并不意味着他们被背叛或拒绝了我们，而是意味着我们尽力不失去与心的联结，不管我们有多么愤怒和受伤。
嫉妒心作祟，作听之任之还是因势利导?
对嫉妒进行工作不是一件易事。一个特别的原因在于我们如此沉迷于嫉妒的能量和观点中，因而一点都不想检视它，不过主要的原因是嫉妒带来的痛苦令人难以忍受。如果嫉妒已经深深地伤到了我们，走近它——对其进行有效工作，这是必不可少的——可能带来更多的伤害。但是如果与嫉妒保持距离，不去检视它，让它变得有毒，那么我们冒的风险要远大于探索它。
问或者回答一些探索性问题是一个很好的开始，这些问题涉及我们最近感到嫉妒的情形，以及通常我们处理嫉妒的办法。在下面的练习中提到了这些问题。
练习：如何更了解嫉妒
阅读下面的问题，花时间来回答，用笔写下来或打字都可以。不要限制自己做简短的回答;自由地扩展你的答案，考虑到现在和过去的情形。在回答下一个问题时做几次有意识的呼吸。
在你的嫉妒戏剧中，你失去了什么?
你对你说了什么，让你将嫉妒抓得更紧?
你是否因为别人背叛你或抛弃你而恨他?如果死，那么你怎么对爱你的恨意的?
你为自己感到难过吗?
你是否有过嫉妒肆虐的时候?或者你是否燃烧着正义的火焰，陷入复仇的幻想中?
你是否曾经完全不顾众所周知的告诫，大声讲出你的嫉妒，或者你曾独自承受苦楚?
你是否倾向于疏远你的嫉妒，宣称超越了它，或你是否沉浸于嫉妒之中以至于完全被它控制?
你是否待着超越痛苦的微笑，否认事情已发生，或者你淹没于嫉妒的实相中，忘记了喘口气?
你是否为限于嫉妒而羞耻?
你是否认为只有不成熟的人才会嫉妒?
当你怀疑他人背叛你时，你通常会怎么做?
当你因为别人比你更受注意而感到嫉妒时，你为吸引注意做了什么?
不要试着根除你的嫉妒。不要抛弃它。不要因为你会嫉妒而感到羞耻，或者不要因此而让别人羞辱你。靠近点倾听，注意在这些戏码下面传递的信息。你的嫉妒是根植于你幼年经历的占有性反应，还是关于他人的直觉?
直面你的嫉妒，将嫉妒原始的感受和它之内的信息分开。近距离地注意那种感受，识别出其中的愤怒、悲痛和极度的苦痛，注意每一种感受的强度。在你这么做的时候深呼吸，为某一种情绪状态提供更慈悲的空间。将嫉妒之内的信息置于较远的位置。
不要让嫉妒之内的信息占据你的头脑。当这些信息折磨你和摇撼你时，最好的办法是想到你此刻正与嫉妒的感受在一起，而不是对其作出反应。
与此同时，不要拒斥你的嫉妒。不要抛弃它。保持嫉妒的伤痛好似抱持一个发狂的小孩。让悲痛自如地流经你。当你给予愤怒充分的表达空间时，不要让它转变为侵犯和暴力。
本文内容根据《情绪亲密》一书整理而成。
书名：《情绪亲密》
作者：[意]罗伯特·奥古斯都·马斯特斯
出版社：世界图书出版公司
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