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标题: 开心段子 [打印本页]

作者: jssh365 时间: 2014-1-21 14:14
标题: 开心段子
开心段子

2011年07月21日
来源：重庆商报

现代人的身体特征：屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心……
上班族
睡觉超过一点半，起床闹钟响两遍。出门必定化浓妆，手链耳环响当当。上班先来刷微博，没有八卦不可活。老板客户连环手，一天忙得像只狗。
我饿了
“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
相亲
男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖。士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
聊天
一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！”猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？”狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”
医学院
医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小明，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”小明认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”
诉苦
一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

作者: jssh365 时间: 2014-1-21 14:15
从家中到工作单位需要横跨整个中国大陆，海口到哈尔滨……尼玛当年我是怎么报的高考志愿？
现在又要开始旅程了，路上闲极无聊，只能把玩手机，于是在微博、人人网、开心网都发了一条状态：慢慢长路，陪伴我的只有手机了。尼玛的手机的“机”字忘写了，赤裸裸的“慢慢长路，陪伴我的就只有手了”……
只有手了
手
这下热闹了，我还是人民教师啊，同学们纷纷回帖告知路过家乡各种电话并询问左手还是右手………………

本人是牙医，男。不知道大家经历过没，做根管治疗时要用细针往牙齿里戳疏通牙根，而我们图方便喜欢把这些工具放在病人胸前的围兜上～这是背景。
记得那是一个闷骚的夏天，一年轻姑娘来看牙，我很NC的把针在她胸前竖起来掂了一下，细针穿透围兜、穿透薄纱，直达胸前的一坨肉上，然后看到了她脸上一闪而过又错综复杂的表情...那天我脑袋肯定被门夹了，我更NC的拿手指在针扎的地方揉了两下，温柔地（括弧：“温柔”两字是被害人事后回忆）问了声：“没事儿吧？” 她：“......”
被害人事后“哭诉”，这辈子都没人敢在她那扎过针，俺是第一个....

现在她是我对象...

一日，与男友争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐，你要去哪儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”

小时后生病发烧打点滴青霉素，姐姐在旁守着我，此算是背景……

输着输着，她对我说“你其实长的有点象猪头呢，发现没？”好吧，随你打击吧，我没力气了。过了一会儿，她用一种奇怪的神情对我说“你简直长的就象个猪头嘛…”我眼皮睁不开了…这时一个医生惊呼，过敏了！顿时我被数个医生包围了，要命的呀，青霉素严重过敏呀，整脸肿的都快看不见眼睛了！姐！你是不是我亲姐？？悲愤…我长什么样你不记得了吗？？？？？

大一的时候，学校举行女生节的活动。
女生有权利写心愿条，心愿条中你可以给男生索要任何你想要的东东。
还要留下自己的名字电话寝室号。男生会准时送到你楼下。
心愿条装在一个小箱子里，男生随机抽取。
我记得我写了两张，一张是要五月天的专辑，另一张是要2个棒棒糖.
棒棒糖我还注明了不是阿尔卑斯的那种，是那种一圈圈五颜六色像彩虹的，大大的，平平的那种。怕男生没有吃过，还特意用彩色笔画了两个原型在下面。并附话（就要这样的）
傍晚时分，我在图书馆自习。两个男生发信息我，叫我下楼拿东西。
我不方便，遂叫在寝室的室友下楼去拿。
自习回去后。我非常崩溃。
一张SHE的专辑，里面有首歌叫五月天。
一个信封，里有一张纸，上面画着2个我想要的那种棒棒糖。我承认确实画得比我好很多。

以下第一人称非本人：

我手机里储存我爸我妈的联系名字是“俺爹，俺娘”，我爸手机里存我妈和我的名字是“老特务，小走狗”，我妈存我爸跟我的名字是“老不死的，小杀千刀的”……
我哥刚上高中那会儿，文言文特差。老师就叫我爸去买一些古文之类的书本，有利于扩展学习。
我爸巨支持，下午就跑到图书馆买了一套典藏蓝本的《金瓶梅》并副语，再学不好古文，就太对不起潘金莲了。
我妈吧，跟我爸吵架就说我爸是国民党反动份子…结果，我到初三的档案上，父亲那栏的政治面貌上雄纠纠气昂昂的写着斗大的国民党。
要是换了文革时，进牛棚，批斗兼打倒，砍得坟头上连草也没一根都不知道为啥。死的冤枉！！！大家都知道，小学作文最常见的题目莫过于《我的++》。我的范本长期是我爸，我们老师就不干了，硬是要我写我妈。我就写了，开始一段还好，到第二段都开始描述我妈的落腮胡子了……最后，挫败的语文老师用红笔写了一句：你还是继续你爸吧。
二十年前，我爸的口头禅是：儿子要当强盗养，闺女要当公主养。
二十年后，我妈刺激我爸就会说：好吧，把儿子养成太监，女儿养成土匪了吧。再他妈嚣张让闺女拆了你！！
前几天吧，有人到我家说媒，我爸义正言辞地推了。等人家走了，他老人家看了我半天，叹到：幸好推了，多好一小伙子，不然给祸害了。不过闺女你要抓紧啊，瞄准哪个就扑上去！再含蓄就只剩下些缺胳膊少腿的了。
我舅喜欢看NBA，有次到我家看场季赛，我妈也瞪着眼看了老半天，整场打完了特不解问的我舅：刘翔咋从头到尾都没出来呢？
《如果·爱》第一次公放的时候我特激动，拍着腿扯我妈，金城武太帅了！我妈白了我一眼：帅有个毛线的用！你能拐回来给我当女婿？
我爸那边就不乐意了：女婿哪能找这个德行？！好看能吃吗？然后指着张学友就叹，这个才可靠。我跟他老熟了，叫什么来着，唱了给我一杯矿泉水的那个？=_=

偶刚看完鬼片后会有段时间心里总是会毛毛滴。。
刚刚看完了韩国一系列恐怖电影《**有一天》（非广告）心里还是毛毛的，然后去洗澡澡，浴室里那不大明亮的灯光让偶觉得更是渗人。。匆匆洗完了。。刚好午夜。。刚一出浴室的门。。咱3岁的小表妹指咱滴后面说：“姐姐，有手指。”我当时心里一惊，但还故作镇定的问：“你说啥呢？”咱小表妹那天籁的童音在这午夜的12点再次响起：“姐姐，你后面有手指。”。。。当时我就无法再镇定了。。尖叫着冲进了我妈的房间。。。然后绊到了电线。。把咱的本本摔的粉碎。。正在充电的翻盖手机摔成两块。。。鼻子撞到地上流血不止。。。然后。。。然后。。。咱聪明懂事的小表妹。。。从咱的睡裤后腰里扯出了一截手纸。。。递给咱擦鼻血。。。。！！！！！
最后的最后。。。我在老妈的痛骂和妹妹的安慰中。。。一手止血一手。。。尼玛！！！晚上爱看鬼片的女纸你们伤不起啊啊啊啊！！！

无意中看到GF和她朋友的聊天记录
GF劝她朋友的，可能大多数女性都是这么想？
她朋友的一个同学很老实，是一工科书呆子型的，喜欢她朋友，还有一帅哥也喜欢她朋友，她朋友喜欢那帅哥，结果把第一次给拿走了，然后她朋友说会没结果，她说不一定，反正你都已经给他了，不过你要准备好他不要你的准备，找那个老实点的能挣钱的，反正现在处女也不多，你两个一起处，帅哥要是要你你就把那个老实的蹬了，要是不要你你就找那个老实的呗，反正无所谓的，以后结婚你也能压住他，喜欢那帅哥再和那帅哥偷偷情
你以为这是g潮？g潮在下面：

GF说她就是这么干的，现在很好！日。

记得很清楚，十五年前的事情。
我和妹妹睡一张床，分别睡在两头。
第二天妈妈来叫我们起床。
妹妹哇的一声哭了。
她画地图了。
我惊呆，一整张床单基本没有干的地方。
我对妹妹发怒：你真烦，你的领土真够宽广，把我的地盘都占领了。
妹妹吓得不敢出气。
然后，妈妈一把抓住妹妹捏了她的小嘟脸说：不是省油的灯。
今天是妹妹的生日，我想对她说：
那天，我也尿床了。

很多人都看过某非诚勿*吧，好像每个男嘉宾出场之间都有音乐，我听着好像是“Can~you~beat ~it……”不知道对不对，但是我爸在每次看非诚的时候都会随着那个音乐~“吹~牛~B~嘞~”

今天跟GF一起去看电影, 买了罐饮料带进去喝, 电影放映期间手里拿着易拉罐的拉环不知道扔哪好,于是就拉过GF的手把这个拉环套她手指上了...当时也没注意她的表情,光关注电影了, 回来以后她就在人人发了条状态,内容如下...
"看电影的时候，突然感觉正正(就是我)往姐的无名指上套了个环形的东西，内心一阵澎湃，摸了一下居然是丫刚开的啤酒易拉环，不禁小小的bs了一下自己，顺便在心里把他骂了个遍..小样。。"
好吧...我不是故意的

看来要考虑给她换个真货了

老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点。

刚去补办身份证
在分局的户籍科，一漂亮制服mm给我照身份证照片，一直在思考如何称呼人家，叫同志或者师傅有穿越的感觉，叫美女或者小姐又怕让人感觉有调戏的嫌疑，一时nc，一声“政府”脱口而出。
制服mm盯着我看了一会，然后笑的花枝乱颤。
现在的问题是：她把我手机号要走了，说要关注我的一举一动，并让我定期做汇报。
我不是被监控起来了？

还在我年少不知事的时候,爸爸不理我,妈妈在外工作.就自以为朋友,爱人什么的最重要
有一天不记得为什么很不开心,对什么事都发火.这时弟弟(小我8年,大概就6,7岁)敲我房门,我马上很大声骂他:嘈什么嘈啊.滚.
过了一会儿,我出门,发现地上放了一纸折飞机,还写着"哥哥生日快乐"
原来那天我生日,竟然还是那比我更不知事的弟弟为我庆祝
虽然那个纸飞机手工极幼稚,但我心里超感动.
而至今我快奔3了.那纸飞机还在我的宝盒里存着,纪念这深厚的兄弟情.

悲催地想起我老娘在我刚有洗衣机那么高时，为了出去就把我放洗衣机的甩干桶里，再摆电视前面，一放就是一天！怕也爬不出去，坐着还窝挺，就只能站着哭爹喊娘啊！
不过和我发小一比我就欣慰了，在发小还是小宝宝的时候，我干妈（发小的娘）经常会把他装在背带里，再挂到墙上，露出小JJ，在发小腰上系两个塑料袋，一个垂到小JJ下面，一个包裹住小PP，再用鱼竿吊着一个奶瓶，固定在发小的前面，这样他只要一抬头就能吃到奶了。。。。话说我干妈干爸都是从事机械设计的。

1.高三那年，由于我的语文成绩一直独占鳌头，所以被语文老师选中做课代表，每天负责收取作业。
某天的早上，我照例去办公室取上课用的东西，进屋之后发现老师还不在，于是我找了张椅子坐着等老师。
2. 这时候从外面进来一个中年男子，他说来找班主任，也就是语文老师。我跟这个男人聊的很合得来，他听别人说女儿谈恋爱了，所以过来找一下老师看看这个男生，我很愤懑的附和“就是，小小年纪谈什么恋爱！”，后来我问“叔叔，您女儿是谁啊？”在得到答案之后我瞬间紧张到了极点，然后找了个理由逃跑了。。。
3.后来他在班主任的陪同下找到我，很和蔼的说“这小伙子还不错，我女儿数学好，你语文和英语不错，以后你们在学习上多多帮助。”
没想到第一次与她家人见面竟是这种方式！

今天高考第一天，想起当年高考，考数学天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考呼唤我:同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的不好装订...

一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到.........他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去。。。。然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹...............

小区熟人多，八卦是非多。这算背景提示。
父母端午节出去玩，我皮肤不好留守在家。老爹打来电话慰问。
“别饿着自己阿，饿了叫外卖”
“嗯”
“算了，饭店都是地沟油你还是自己做点吧”
“行”
“不行，你做的饭比地沟油还可怕。你还是去超市买些酱牛肉和包子啥的”
“好”
“别吃成酱油包子脸了，要不。。要不你找个小男朋友回家给你做吧？”
“很好。”
顺便提一句

他养了二十多年的是个儿子。

本人女，88年生。父母一朋友，也是邻居，67年生，我叫干爹。此人结过一次婚，灰常滴花心。有俩儿子，大儿子比我小两个月，关系特好。还一小儿子在东北，据说他也木有见过。除了这俩儿子的妈，他的女友都比我大不了几岁。都劝他找个老婆过踏实日子，他说我干女儿喜欢我就喜欢，她得对我干女儿好。他脾气不好，喝高了撒泼谁都管不了，只有我能让他消停。人人都说他对我比对他亲儿子都好，父母也说让我记得他的好，我一直都感激。但是就在我二十岁生日的第二天，他说他爱我！说一直在等我长大！尼马！你儿子前一天才跟我表白你不知道啊？我是有多讨你们爷俩喜欢！

高中班任是语文老师，在语文组不是很显眼，但十分努力，有一次老师家三岁的宝宝病了，隔壁班老师A来代课（她属于非常能出风头的老师，总瞧不起我们老师，但是教的班语文成绩一直在学年十个班排第一）她从进门一开始就一脸不屑，说话言语间暗含质疑我们老师水平的感觉，一堂四十分钟的课出去接了三个电话！（我们老师上课从来不开机）快下课的时候又说我们班热，怎样怎样的，班里男生B实在是生气，使劲拍了下桌子，说：“你要不想上就滚！别在这儿装大爷！”A老师马上来火了，说要去找校长，谁知道校长进来了，说：“我一直在后门看，A，你出来一下。”班级里开始起哄。从那次后同学们都决心好好学，就算为了我们班任的尊严，从那次起我们班语文每次都是学年第一，总成绩一直是前茅。

高二的时候我同桌男老是流鼻血动不动就血流满面后来他觉得有些尴尬就说了一句 “不知道为什么老是流一点感觉都没有 ” 结果前面一女生受不了了说“知足吧你还想痛经啊” 顿时我同桌鼻血狂流

暴一女性朋友的。端午放假，我弟弟要来玩，该朋友QQ我一起出去玩，本人男。我拒绝了，说要去接我弟弟！BH的是她回了句，弟弟怎么断的，撸管太用力了？

前天放假回来，到家门口，敲门。我爸爸开了门之后一句话没说，我们俩对视3秒后，他hll的说了一句，你找谁？

五年前的今天，晚上老爹陪我去打台球，连赢数局心情大悦；高考结束到现在工作一年，我再也没赢过…每次杀的我片甲不留后老爹一脸坏笑：小样，还真以为我打不过你？

联通的Mm来学校推广联通QQ卡，本人是本校少有的安卓用户，但是用的移动，MM呢当然要给我海吹一段，吹了一会："入不入我们联通，我们很优惠的“
”不入“
"为什么”
"联通的MM没有移动的MM漂亮“
呵呵，她脸都绿了。

今天收到一个处罚通知单，说是5月30号在一个路口超速了，落款日期是5月28日...

昨天上午跟老板说外出见客户，就溜出去了，其实是女朋友从外地来看我，跟她去离公司比较远的一间酒店开房XXOO去了。下午到大堂退房，然后看到老板拉着我们办公室财务的手从大堂的电梯里出来了，然后我、老板、财务六目相望。。。。。。。然后就没有然后了。。。。。。

上次我和我朋友去吃饭，然后吃完饭到一个小黑巷子里面。。然后。。突然走来个人。。拿把水果刀。。。有没有钱。。。。然后。。我同学不知道从哪里也拿出个水果刀。。顶着我。。。说。。。同行。。。。然后。。那人就说了句哦。。然后就走了。然后。。就木有了。。。

背景：学弟W的女友家人反对他们的恋情，W找我诉苦，我支招儿：“转为地下，拖到XX二十六岁以后，她家人一定来求你娶她。”W眼睛一亮：“经验之谈？”我点头：“的确是！”
正文：当年老爸用种种恶行封杀前男友L，印象中，老爸从未对L好声好气的说过话。L外形好，个性好，家里经济条件好，我问老爸究竟不喜欢他哪点？老爸说： “他不会下中国象棋…”我问：“还有么？”老爸：“他数学学的不好，不会做奥林匹克数学题….”我说：“老爸，你能不这样任性么？虽然你曾教过高三数学，也不能这样为难人啊！”
之前老妈告诉我某夜老爸为我的婚姻大事辗转反侧，让老妈问我和L还有联络没，还说他觉得L挺好。老爸，我是积压品，你打算低价处理了是么？你让我情何以堪？

就现在，火车硬座车厢内，我背后的位置有人用国产山寨机公放歌，音量之响啊，用过的童鞋懂的，还一直播放锁呐吹奏的很难听的曲子。。。
1.坐对面的大叔，睡着睡着，突然抬头，很茫然的抬头扫视一圈，愣了会儿，低声骂到：“我X，难怪刚刚做梦一直在送葬。。。”
2.另一边靠窗的哥们，每隔半分钟，对着窗户猛敲自己的脑袋。。。
3.列车员路过，响起一个弱弱的女声：“那个。。。广播的声音能不开这么响么？”
4.耳朵被震的痛的不行，低头对着地面发呆，发现旁边的男人和他对面的男人，俩人脚尖挨在一起，跟着歌疯狂踩节拍（正一个难听的女声吼着：你爱我来，我爱你）。。。尼玛，我再也不相信爱情了！
最后一个长相柔弱的MM走过来，一声大呵：轻点，听不到广播，错过站，你们赔钱啊！
终于安静了！

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事。
他说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

昨天听说兄弟媳妇怀孕了，今特意登们道喜,见面还未能开口说话,兄弟就扑上来给了两拳,后来在石化中我被他家人拉走了.后来的后来才听说,他媳妇有了,是我的!!!但关键这只是我第二次见他媳妇,而且我们什么关系都木有!高潮是他媳妇已经承认是我的!!

谁能告诉我!!这是神马情况!!

去食堂吃饭，旁边桌上坐着关系不错的小学妹。
她很兴奋，“学长，我有事问你一下。”
我走了过去，就在这时，她张开嘴“阿嚏！”
我擦了擦脸上的口水。。。。

初中他们说我脑子被门夹过，高中她们封我迟钝王，大学她们叫我天然呆……
时间：高一
那位清晨5点半蹲守在我家楼下半个星期还自以为我没发现的学长，对不起……
但你不该突然冲出来……
还有，锁喉踢裆是我爸爸教的……
另外，你一瘸一拐地跑走之前给我的那封信……
等我反应过来那是情书的时候……都已经过去2年了……
现在我已经快大学毕业了，你还好吗？你给其它女孩子写女神诗的时候，还会滴血在上面吗？

高中时语文老师自己的孩子也在我们班，某天语文老师来上课:”同学们好“，在回应的”老师好“之中夹杂着这么一句：老妈好！

高中的那些破事！
一老师十分年轻，娃娃脸！
某次考试老师在走廊外面站着恰逢校长来巡视于是有了以下的对话：
校长：怎么不进去考试！（发怒）
老师：我不用考试！（惊恐）
校长：你是不是不想读了？（还是发怒）
老师：不是，我读完了！（还是惊恐）
校长：你们老师呢？（吃惊）
老师：我就是老师！（结巴）
娃娃脸的老师你伤不起～

本人体校生。小时候，住校。赶上非典。教练是男人，光头。

一天下午教练对我们说如果我们需要买东西（就是WSJ。都不好意思说啊）就写在本子上，他出去买。我们便乖乖的，巨细无遗的把名字写下来。第二天教练怒气冲冲并且满脸通红的对我们大吼，下次都给我用一个牌子的！！！后来才知道，我们教练拿着那个小本子，一个一个对逐条对照。结账的时候听见前面的人说，刚刚看到一个光头变态在买女性用品！
好久不见那个认真的光头了。

后天高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……

话说去年我们公司有几个项目部，有个从青州，我在的项目部在济南，当我们把主体工程最后一点混凝土打完的时候刚好十月一，由于我们跟材料员（老总的外甥）混的比较好，于是我们就假借去青州项目部的名义去公费旅游了~
富华游乐园，云门山
当天晚上入住青州大酒店，其中我们三个男的住一间（三人间），还有一对自己住一间。
晚上十点左右，你懂的，电话打来了，我接的，同事还在旁边录音。对白如下：
女：先生请问需要服务吗？
我：都有什么服务？
女：有正规按摩，还有XJ服务。
我：哦，那XJ服务多少钱？
女：150
我：这么贵？额…有男的没有？（对灯发誓，我性取向正常。）
女：我擦（音量低），如果您需要的话我们可以帮你联系。
我：那算了，你刚才说150是包夜吗？
女：包夜三百。
我：我们几个人用一个多少钱？
女：我擦（音量中），你们几个人？
我：三个
女：那就是900，还要看人家愿意不愿意。
我：这么贵？
女：这个不是买衣服。
我：我们要三个人的话也是900？
女：是，因为你们是三个人，所以要900
我：你的意思是我们要一个也是900，三个也是900，按我们几个人算钱？
女：是的。
我说：好吧，那来六个吧，我们一人两个。
然后…就没有然后了，真的没有然后了。

老妈心宽体胖，一直对自己的椭圆形的身材耿耿于怀。。。
那天上网没事儿就去看一个算命的网站，然后输入了自己的生日，算命的结果说她中年发福；老妈心里就很不爽，于是又把老爸的生日输入了，出来的结果是“其配偶体型偏胖”，我妈默默的关了电脑，无奈的说“我就注定是个胖子！！”

我属于熟人面前很闹。陌生人面前不喜欢多说话那种。
每次火车卧铺回学校。下午两点上火车。第二天早晨到。
都是一上车就躺下。也没有去厕所的习惯。第二天早晨去洗漱就下车。
那次上火车。因为是始发站。还没几个人在。我上火车就躺下。
后来听到有人上车。也没动。到晚上半夜醒了。才觉得有点饿。躺着拿出吃的，吃了点。
第二天早起，起来洗漱。对面铺的人看我起来吓了一跳。
洗漱回来。他小心翼翼得问：小姑娘啊。你咋啦
我：什么咋了
他：你昨晚一动不动，也没见你吃喝。吓得我都不敢睡
我：。。。
他：我第一次坐卧铺啊。下次还是换硬座吧。

没事大哥，下次你遇不到我了。

话说昨天几个朋友聚会，一哥们儿带了个女的来，介绍说是女朋友，简称L,L长得不错，也很有礼貌。
我们这群人之间有个2b，说话特不招人喜欢那种。
于是。。。。
2b：听你说话带口音，不是大城市的吧。
L：不是，我是小县城，呵呵。
2b：那你是那儿的呀。
L:xz的，小地方，地图上都看不见那种。
2b：知道知道，我一朋友就是那儿的，素质老差了。
L的脸立刻不好看了，她男朋友很紧张的吃着木耳，但是没说什么，我就特纳闷儿，这哥们儿平时脾气挺火爆呀。
2b：你来了多长时间了，到处逛逛没有。
L：上个星期刚来的，想逛呢，还没时间。
2b：还是逛逛好，开拓开拓眼界，要不然买东西的时候售货员都说你是乡下人。
L:恩。
2b：你一个月赚多少钱呀。
L:不多，刚够温饱。
2b：是么，刚够温饱是多少。
L:呵呵。
2b：没事儿，你说呀，多少呀。
L:挺少的。
2b：你怎么这么小气呀，多少你说呀，大家都那么熟了。
L:呵呵。
2b：大方点儿嘛，有多少说多少，我们又不会看不起你。
L:呵呵。
2b一直问这样的问题问到饭局结束，我那哥们儿就一直在自己吃自己的，L就一直在打马虎眼。
一顿饭吃的各种尴尬。
是的，高潮出现在最后。
买单的时候，L特霸气的把帐全结了，说谢谢我们。
之后留下目瞪口呆的我们，特潇洒的走了。
我们就疑惑呀，问我那哥们儿，我哥们儿特无奈的说，要出大事儿了，其实L不是他女朋友，是黄胖的闺女，黄胖是谁呢，是他老板。他去本部学习的时候见过这丫头，现在这妞马上就要接手公司了，说想看看员工平时和不和谐，非要跟他来玩儿的。
2b醉了吧唧的说，切，还黄胖的闺女呢，比她老子还没意思。
于是我们都特悲哀的看着他，脑子里闪过种种至理名言，比方说，常在河边站哪有不湿鞋，比方说，莫装逼，装逼被雷劈；种种。
是的，我们一半的人和那哥们儿一个公司，包括那2b。。。

又是一个离别的季节。话说我们学校是高考考场，今天开始安排考场，我帮一女同学搬书到她们寝室，(阿姨不在)。爬到五楼累个半死，一推来她们寝室，首先映如眼中的是，一三点式女生坐在另一三点式女生身上，嘻闹状，那个波涛汹涌，白花花的一片那，趁她们没反映过来，过去，放下一箱书，淡定走出，还不忘带上门，没走两步，就听见尖叫声，狂奔下楼，全身那个热血沸腾那，十八年啦，第一次看到三点式女生不是在屏幕上啊，有木有啊，第一次见到真人版的三点式啊，有木有。现在回想，还颤抖，兴奋那，还好我坚定，没当场流鼻血。

今天本来约了一个少妇晚上见面，顺便xxoo，到了下午的时候，聊qq，一个聊了很长时间的小姑娘突然同意晚上一起出去散散步，抚慰一下她受伤的心灵，我果断找了个借口推掉了少妇（说单位加班），就在推掉少妇没过一分钟，小姑娘又说晚上有事不能出去了。我擦，这是什么社会啊，我现在老闹心了，这不玩我呢嘛，真想大声说 What a fucking day!

和男友谈了五年了前段时间他劈腿所以分手了，前两天来找我说新女友不温柔不体贴所以想和我和好，答应了。当晚去KF给他KJ，他说我发现这刚过几天你技术就不行了还不如我新女朋友，当时眼泪就想掉下来。 What a fucking day!

我有一同事，只从知道我是处男，尼玛天天带着我去找小姐，还说扬言要把我给破了，尼玛老子都忍了23年了我还忍不了这一晚上吗?每次他和小姐ML，那小姐叫的声音跟杀猪似的！还TM一连去了七天，你真有劲。我要是把我第一次给了小姐那我就亏大发了！老子是出力又出钱，还让她爽了!What a fucking day ！

作者: jssh365 时间: 2014-1-21 14:17
★ 【名词新解】

1.三"G"女人：高学历，高素质，高收入。2.三"Z "女人：有姿色，有知识，有资本。3.三"M "女人：骂领导，骂老公，骂孩子。4.三"Y"女人：有老公，有情夫，有鸭弟。

★ 【作风与经济问题】

纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！?

★ 【骂人宝典】

1、别跟我谈人生，你都不是人生的。2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。3、你真是太监不懂皇帝的累啊。4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

★ 【可以哭的段子】

一网友说的：这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打。。。。。

★ 【假货与真死】

一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

★ 【民主与专制】

人类历史多次昭示，民主与专啊制的一个根本区别是：前者把所有政治家分成两个以上的派别，让他们鹬蚌相争，公啊民从中得利；后者则把人民分成两个以上的派别，让人民之间鹬蚌相争，专啊制者则从中得利。

★ 【偷情三怕】

男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。

★ 【涮大哥的段子】

小弟专涮老大哥。朝鲜：喂，中国吗，我要发射火箭了！中国：什么时间？朝鲜：3 。中国：3个月？朝鲜：2。中国：2个月？朝鲜：1 。中国：到底什么时间？朝鲜：发射！中国：我操！！

★ 【段子】

听领导们说，最近开了个网络安全会议，会上变成了领导诉苦大会，领导们说，网络害得他们不能戴表，不能系皮带，不能戴眼镜，不能抽高级烟，连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝，太苦逼了，网络一点也不安全，所以要整顿网络。

★ 【语录一束】

1、我发现我不能独处，一独处就开始发情！2、喜欢和爱的区别在哪里？喜欢花的人，会去摘花；然而爱花的人，会去浇水。3、人在恋爱的时候，都会返祖的。4、我爱低头，是因为，不想让你看见我为你傻傻的笑和狠狠地哭

★ 【姐很前卫】

姐我已买房，专等男流mang；要求并不高一夜五次郎。拎包就入住，生活似蜜糖；首付姐已给，月供君还上。身体扛不住，姐就不留郎；产证也别想。实在不想活，房后有水塘。死前买保险，姐是受益方。郎骑白鹤去，姐再做新娘。

★ 【最精辟迷语赏识】

二奶回娘家，无公而还；一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔，吊儿郎当；女子裸奔，空穴来风；小孩裸奔，来日方长；老头裸奔，永垂不朽；全中国搞计划生育，中华鳖精；男人和女人的区别，比上不足、比下有余。

★ 【开怀大笑】

鼠标说：我真惨呢，天天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，天天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。

★ 【驴】

种地时，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”驴缓缓前进。

★ 【妻与妾的笑话】

员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；? 第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？

★ 【人生原则】

好好活，潇洒过，一生天数几万多；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步健身练身体。只要能吃饭，钱就不会断；不怕赚钱少，就怕走得早。糊涂点，装傻点，恩怨年龄健忘点！快乐点，舒展点，烦恼忧愁离远点！

★ 【关于爱情】

未曾失恋的人，不懂爱情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂过程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失礼的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友谊。未曾失算的人，不懂息争。未曾失言的人，不懂谨慎。未曾失误的人，不懂为政。

★ 【什么才是新闻】

物价涨了不是新闻，工资涨了才是新闻；有人做坏事不是新闻，有人做好事才是新闻；食品假了不是新闻，食品真了才是新闻；推诿了不是新闻，担当了才是新闻；被曝光不是新闻，能自查才是新闻；被幸福不是新闻，幸福才是新闻。常见的不是新闻，罕见的才是新闻。

★ 【雷人这样写世界史】

德国人干的事：发明共产主义、纳粹主义，挑起两次世界大战。美国人干的事：干掉共产主义、纳粹主义，结束两次世界大战。英国干的事：发明宪政、继承希腊罗马、发明议事制度，启动第一次工业革命。china人干的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。

★ 【官场现形记】

1、群众跑来跑去，领导批来批去，部门转来转去，会议开来开去，最后问题还是哪里来哪里去。2、一把手说一不二，二把手说二不一，三把手说三道四，四把手是是是是，五把手和六把手，光做笔记不张口。3、官员说套话，专家说鬼话，商家说假话，富人说狂话，穷人说气话。

★ 【2012年最给力人生箴言】

一、万事不求人，肯定不是人；二、既然窝边还有草，何必兔子满山跑；三、缺点也是点，大家点到为止；四、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命；五、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲；红尘多扰，多一声问候是一种慰藉。

★ 【末日没来好日子就要来了】

2012年火山没喷，地没裂，楼没倒，家没淹，所谓的末日没有来临，你还在，他还爱，请在2013年1月4日庆祝一下吧.因为这是千载难逢的201314爱你一生一世。能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！

★ 【搞笑签名集锦】

在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。玩电脑玩多了，看个电视都想快进。车到山前必有路，有路我也刹不住。

★ 【民国国民反腐歌谣】

民国，民众对国民党官贪腐无比痛恨，便编了歌谣揭露讽刺：“半分责任不负，一句真话不讲，二面做人不羞，三民主义不顾，四处开会不绝，五院兼职不少，六法全书不问，七情感应不灵，八圈麻将不够，九流三教不拒，十目所视不怕，百货生意不断，千秋事业不想，万民唾骂不冤。”

★ 【社会新论】

1.早上上班的聪明，晚上上班的漂亮；2.早上上班的上网，晚上上班的上床；3.早上上班的辛苦一辈子，晚上上班的滋润一辈子；4.早上上班的按月发工资，晚上上班的天天发工资；5.早上上班的手忙脚乱，晚上上班的手舞足蹈；6.早上上班的穿戴整齐，晚上上班的衣不遮体……

★ 【恋爱吹了】

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

★ 【如今生活状态】

①中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了②肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊③物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨④一个月总有那么三十几天不想上班⑤月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

★ 【歪改古诗】

①锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒！②白发三千丈，缘愁似个长。不知明镜里，伪娘！③怒发冲冠，凭阑处，潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，切！④十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，化作商品房。⑤床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，装！⑥烟波江上使人愁，地沟油。

★ 【这个段子很搞笑】

组织部来考核干部，要求提任干部朗读以下词语：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。被考核几位全傻了眼，目瞪口呆！组织部长语重心长地说：看看，是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？同志们啊，一定要努力学习，加强党性修养，否则是会出问题的。

★ 【人生何尝不是如此】

一只狐狸发现一个结满果实的葡萄园，可是它太胖了穿不进栅栏。于是它饿了三天让自己瘦下来。终于进来了，狐狸尽情享受美味的果实。可是，一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了。只好又三天三夜不饮不食。人生何尝不是如此？赤裸裸的来，赤条条的走，无人能带走一生经营的财富与盛名。★点此网址httpblog.163.comhou20062＠126看更多情感秘闻★

★ 【会上有人睡觉】

一天市里开会，会上有人睡觉。市长问办公室主任：带头睡的是哪个单位？主任：发改委的。市长：打呼噜的呢？主任：地震局的。市长：梦里哼小曲儿的呢？主任：文化局的。市长：说梦话还大叫弄死你丫的呢？主任：公安局的。市长：刚才喊，老板再找几个小妹的呢？主任：市长，那是您的秘书啊。

★ 【歪改古语】

1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。8、已所不欲，推给别人。

★ 【一只不普通的鸡】

小偷在鸡舍偷了只鸡，逃跑时撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西cang，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀，它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷，它幸福的死去了……

★ 【国家有救了】

某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总书记有救吗？”医生摇摇头。记者又问医生：“那总理有救吗？”医生也摇摇头。记者再问：“那部长和省长们还有救吗？”医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救？”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了！”

★ 【一生对女性的追求历程】

10岁的男人有点会了，开始上街盯着妹了；20岁的男人有点花了，遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了，自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了，不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了，多数成色狼了；60岁的男人有点凋了，要靠伟哥来撑腰了；70岁的男人有点蔫了，坐怀不乱快成仙了。

★ 【动物不甘屈辱】

1，驴说：人蠢却说蠢驴。 2，牛说：人说大话却叫吹牛B。 3，猫说：人搞诡计却叫猫腻。 4，狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸 5，老鼠说：人没远见却说鼠目寸光 6，老虎说：人装模做样却说狐假虎威 7，鸡说：人的小东西却硬说是小鸡鸡 8，狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。

★ 【脾气与志气】

女人要有点脾气，才能活得有志气。

★ 【活鱼与不活的鱼】

活鱼能逆流而上，不活的鱼只随波逐流。

★ 【没有棱角】

鹅卵石为什么被人捏在手里玩，就是因为它没有棱角。

★ 【新手的提示】

刚学会开车的一大婶开车，后面贴了提示：“您就当我是红灯。”

★ 【男生与女生的爱】

男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。

★ 【每天两件事】

我每天都要忍受着2件痛苦的事。1：每晚想睡睡不不着！2：早上要起床又起不来！

★ 【爱情新解】

什么是爱情？爱情就是今儿睡了明儿还想睡；什么是夫妻？夫妻就是今儿睡了明儿还得睡。

★ 【对女人的反应不一样】

男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。

★ 【富人与穷人的钱包】

富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！

★ 【马牛狗猪】

有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

★ 【男人八想】：

一想车房免费；二想单身万岁；三想工资翻倍；四想美女成队；五想烟酒不废；六想股票不退；七想想睡就睡；八想外遇无罪！

★ 【教育的难处】

说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！

★ 【微搞笑】

要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

★ 【绝对】

千古绝对！当时的上联——传说苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：谈反腐，要反复。反腐须反复，反复反腐！

★ 【三等老婆】

当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？★点此网址httpblog.163.comhou20062＠126看更多情感秘闻★

★ 【报年龄的技巧】

七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？” 老汉：“不，我说我已经90了。”

★ 【世风日下】

两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？” 另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

★ 【好朋友的妙喻】

好朋友就像胸罩舒服贴心永远支撑着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你擦，更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着！

★ 【女人箴言】

外面的男人可爱，家里的男人也不赖；外面的男人是钙，家里的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙；身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。朋友抓紧享受吧！

★ 【猪八戒的来历】

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。

作者: jssh365 时间: 2014-1-21 14:18
1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”

9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻子才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,XX不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:X,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你MD里开啊!

14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,下面都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，

作者: jssh365 时间: 2014-1-29 19:14

把不喜欢自己的人忘掉

马德

这个世界，总有你不喜欢的人，也总有人不喜欢你。这都很正常。而且，无论你有多好，也无论对方有多好，都苛求彼此不得。因为，好不好是一回事，喜欢不喜欢是另一回事。
刻意去讨人喜欢，折损的，只能是自我的尊严。不要用无数次的折腰，去换得一个漠然的低眉。纡尊降贵换来的，只会是对方愈发地居高临下和颐指气使。没有平视，就永无对等。
也不要在喜欢不喜欢上，分出好人和坏人来。带着情绪倾向的眼光，难免会陷入褊狭。咬人的，你不能说它是坏狗。狗总是要咬人的，这是狗的天性和使命。也就是说，在盯着别人的同时，还要看到自我的缺陷和不足。
当然了，极致的喜欢，更像是一个自己与另一个自己在光阴里的隔世重逢。愿为对方毫无道理地盛开，会为对方无可救药地投入，这都是极致的喜欢。这时候，若只说是脾气、情趣和品性相投或相通，那不过是浅喜；最深的喜欢，就是爱，就是生命内里的粘附和吸引，就是灵魂深处的执著相守与深情对望。
这是一场诡秘而又盛大的私人化进程。私人化的意思就是，即使无比错误，也无限正确。有时候，你的无数个回眸，未必能看到一个擦肩而过。有时候，你拿出天使的心，并不一定换来天使的礼遇。如果对方不喜欢，都懒得为你装一次天使。谁也不需要逢场作戏。尽管，一时的虚情假意，也能抚慰人陶醉人，但终会留下搪塞的痛，敷衍的伤。
所以，这个世界最冒傻气的事，就是跑到不喜欢的人那里去问为什么。不喜欢就是不喜欢了，没有为什么。就像一阵风刮过，你要做的是，拍拍身上的灰尘，一转身沉静走开。然后，把这个不喜欢自己的人寂然忘掉。
一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着。这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。
勉强不来的事情，不去追逐。你为此而累的时候，或许对方也最累。你停下来了，你放下了，终会发现，天不会塌，世界始终为所有人祥云缭绕。
谁都在世俗的泥淖里扑腾着。所以，你得允许他人有一些世俗的观念和眼光，就像，有时候你偶尔也会变得那么世俗一样。在喜欢你的人那里，去热爱生活。在不喜欢你的人那里，去看清世界。就这么简单。
有的人天生是来爱你的，有的人注定要来给你上课的。你苦心经营的，是对方不以为意的；你刻骨憎恨的，却是对方习以为常的。喜欢与不喜欢之间，不是死磕，便是死拧。然而，这就是生活，有贴心的温暖，也有刺骨的寒冷，不过是想让你的人生，变得更加丰富，更加完整。
在辽阔的生命里，总会有一朵或几朵祥云为你缭绕。与其在你不喜欢或不喜欢你的人那里苦苦挣扎，不如在这几朵祥云下面快乐散步。天底下赏心快事不要那么多，只一朵，就足够足够。

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