中国文化的本质是“血缘伦理关系至上的文化”,“家”是中国人心中最重要的价值世界。正因为如此,中国人的家也是许多中国公共问题的发源地,中国社会的众多难题,其根源都从家里延伸而来。若果中国人从本质上重塑家的教养,则可望整个社会渐入佳境进入现代性的状态。首先,讲理从“家”开始。 一、一个似是而非的惯性观念 大约从07年以来,中国社会通过网络开始流传一句“名言”:“家不是讲理的地方,是讲爱的地方。” 这句话也在电视剧里作为无事生非的情节推手,一时纷纷附和,人人以为是不证自明的“共识道理”。这句名言原先出自一对父母写给在国外新婚女儿的信,原文是这样的: “家不是一个讲理的地方。。。这句话是真理,是至理,是多少夫妇,多少家庭(包括我们家)用多少岁月,多少辛酸,多少爱恨,多少是非,多少对错,在纠缠不清难解难分的混乱中,梳理出来的一个最后结论。当夫妇之间开始据理力争时,家里便开始布上阴影。两人都会不自觉地各抱一堆面目全非的歪理,敌视对方,伤害对方,最后只能两败俱伤,难以收拾。多少夫妻,为了表面的一个理,落得负心无情。他们不知道,家不是讲理的地方,不是算账的地方。”(节选) —— 这个观念的潜台词是:亲情是不合人间常理的,情和理不能相容,敌人之间才讲理,讲理就是吵架和对立,分清道理之后,就会无法相处下去。不如。。。你想怎样就怎样吧!只能难得糊涂,迁就不讲理的一方。 我不知道这是来自哪里的逻辑,很混账。这是我见过的相当似是而非、而充满同情性的“伪道理”,当然很中国特色。它奉行的潜规则就是:以感情的名义做一个野蛮人。如果这句话真的成立,我只能遗憾地说:它承认中国人是不讲道理的。这就是典型的传统中国文化集体无意识的顽强再生。 我想到需要用归谬法为它延伸推理一下:家长不需要和子女作春风化雨式的讲理,靠打骂?宠爱?收买?夫妻之间不需要理性的沟通以维系感情,靠忍受、逃避、欺骗?如果丈夫花心、妻子烂赌、老公买醉、河东狮吼,那么我们是不是应该秉持不讲理的训导、含情脉脉地送上更多的荒唐?电视剧《老有所依》里谢亚芝哭着对无情对她赶尽杀绝的养子和儿媳妇说:“宠儿如杀儿啊!” 以下来看案例,是某婚姻专家宣传“家不是讲理的地方”的名言时的举例: 我在为一些夫妻做咨询的时候,经常会有这样的发现,两个人都在向我控诉对方的不是,听起来两人说的都有道理。一对夫妻在我面前争吵。老公:“她总是乱花钱!”老婆:“我怎么乱花钱了?”老公:“你买了很多衣服都放在那里不穿,却还要买,有穿的不就行了吗?”老婆:“虽然我的衣柜里有很多衣服,但大部分都已经过时了啊!女人的衣服流行潮流过得很快的,你总不至于让我穿着过时的衣服出去丢人吧?”老公:“哪里过时了,有几件分明还挺新、挺时尚的,我前几天还在大街上看见有人穿!”老婆:“有的人是会穿着过时的衣服上街,但我不会!”老公:“你啊!就是爱乱花钱……”老婆:“我哪里有乱花钱,是你不舍得给我花,说我乱花钱,你抽烟、喝酒花的钱也不比我少啊……” 遇到这样的情况,我就是再听上几小时,也判断不出谁更有理,而我也深深地知道,我不能这样做,他们之所以坐到我的面前,就是因为他们太讲“理”了,而这也是他们在一起不幸福的原因,这也是很多夫妻不能很好相处的原因。因为,家里从来就不是讲“理”的地方,爱情也从来就不能讲“理”,想要提高自己爱的能力,你要开始学会不讲“理”。家里不讲“理”,爱情也不讲“理”,那要讲什么呢?当然是讲“情”、讲“爱”。(赵永久:《男人的伎俩,女人的道行》,时代文艺出版社) —— 这位专家,低劣,堂而皇之误导众生。在他看来,就是让丈夫处处讨好妻子、顺着妻子而获取所谓的“爱”。如果妻子的这种“爱”是蛮横的施舍的感情,那绝对不是爱。赵专家的意思是:不能让丈夫跟妻子较真,你顺从妻子了,妻子就会恩赐爱情给你了。赵专家没有能力给这类争执做出准确判断,他们夫妻的问题不是“讲理”,而是根本就不讲理,不会讲理,意气用事地吵架和顶牛而已。如何教会各执一词的双方心平气和、尊重对方,更重要地是在获得共识的基础上,有原则地宽容对方,达到双赢效果,才是合情合理的爱和亲情。赵专家教导他人,只是放弃寻求道理的方式,顺从、忍让、迁就,结果将来出现的结局将是:躲避、冷漠,在觉得对方越来越强势、无理的形势下,到外面去寻求刺激或者出轨。因为家不是讲理的地方,那么在一个对自己来说没有道理可以立足的背景下,他获得的只有奴才人格,或者对立斗争的逆反心态。 再看这位专家在讨论另一个案例时的意见: 一位学员给我讲发生在他们夫妻之间的事情,他老婆晚上睡觉的时候总是希望他搂着她,就像妈妈哄孩子一样哄着她睡,他如果不去睡觉,比如在看电视或上网,老婆就睡不着,一遍又一遍地叫他,直到他去搂着她睡为止。他感觉很不好,觉得老婆这样做是不对的,又不是小孩子,睡觉还要哄,不哄自己就睡不着,他不想长期这样惯着她。因此他经常不去这样做,结果老婆就感觉他不爱她,很委屈,两人还经常因为这个事情吵架,甚至大打出手。 于是这位专家就做出这样的建议:老公要明白老婆这是在向他索取“爱”,这是老婆希望的“爱”的方式,在爱情里“愉快”比“正确”有时更重要,两人在一个频道里,也可能就愿意天天用哄老婆睡觉的方式来爱老婆了。 —— 赵专家以爱的名义让一方强迫另一方做出牺牲,这显然是不公平的“爱情”,而且这种爱情和亲情究竟有多少可行性、是否能够作为夫妻长期相处之道,甚至由此一细节延伸出去,在任何事情上丈夫或者妻子都要顺从对方的任何无理要求,则这对夫妻将来的结局也可能是:不是丈夫出轨,就是离婚收场。当一方感到对方不能给予自己自由空间和独立人格的话,那么他/她就会觉得对方不可爱了。当他/她时刻感到自己必须经常作出牺牲去迁就对方的话,那么他/她将无法坚持下去。爱和亲情是一种合作和尊重,不是不讲理的强迫制约。 赵专家真正要做的应该是:教会双方合作,如何讲理,讲理讲得有艺术,从具体的合情合理的对策开始,使争执双方明白自己的问题所在,学习理解对方和自我独立,在具体的“情与理”的互相沟通中增进感情,讲理讲得使自己欣赏对方甚至从理性上热爱对方,这才是高级之道。 二、不讲理的中国家庭情状 提倡“讲理从家开始”,首先需要明白我们传统的家是怎么样的一种情状。如果多数中国人都认同“家不是讲道理的地方”这样的观念,那么可以说,中国家庭是不讲理的,既粗鲁,又专制;既不合作,又没有教养。“阶级斗争”实际上是从家里开始的。糟糕的家庭就是不讲理之家。 家庭内部的不讲理包括两方面:宠爱和强迫。宠爱是专权者有条件的施舍,当然随时可以收回赐予的爱,前提是你必须谄媚听话 ,宠爱的结果是养成任性和娇纵;强迫是高高在上带着强大压力的,有强迫就有专制和服从。权力关系一旦进入到亲密关系,便会带来强加于人、狡诈、欺骗和信息不对称的垄断。中国式亲密关系常常带着讨好迁就服从的性质,然后就是把不平等所带来的不快甚至愤怒隐藏起来,那么这些亲密关系一定是占便宜式的欺骗,一旦满足,便是背叛。 中国家庭里不讲理的专制文化习俗,我们都很熟悉。社会专制的权力固然可怕,但是比不上普通人专制的心理更难弄。在专制文化土壤里长大的人,比身处权力中心的专制者还要迷恋颐指气使、强加于人和老子天下第一的把戏,一有机会,就要玩弄骑在别人头上拉屎的陋习。十年媳妇熬成婆,学会的是利用一切不讲理的手段控制别人,让自己获得一种受人伺候的飘飘然安乐感觉,家长君主或者家庭霸王的感觉特别过瘾,恃强凌弱的习气在中国式家庭里,是天然正道。不是家婆压制媳妇,就是妻子拧丈夫的耳朵,或者就是子女必须按照父母的意志实现家长的使命。如果你不来伺候老娘入眠,便是不爱我了——这种不讲理的逻辑可以大行其道。 中国传统的爱有一个不讲理的逻辑:一方具有对另一方高高在上的施予权力,无权力者必须无条件地奉献自己全部的爱,但是权力一方可以不付出对等的爱。这种“中国式的爱”之关系类似国家和个人的关系。国家可以不爱个人,但个人必须对国家愚忠愚爱,国家可以对个人残酷,但个人必须对国家俯首称臣彻底牺牲。—— 这种不对等、不公正、不自由、无尊严的爱情,投射到夫妻关系上,就变成了某些中国女子对丈夫具有绝对律令的索爱权力,而她自己却是吝于换位思考和双向逆转对待的。说句难听的话,有些女子认为她和丈夫同床是施舍给他的恩惠,如果你不讨好不服从我,那我就让你睡沙发!这就是中国家庭不是讲理的地方,是讲爱的地方的实质内涵。—— 当然,另一种转换关系就是丈夫握有强大的权力和金钱,那么如花似玉的女子则自然百般奉献上自己的爱了,哪还敢颐指气使要丈夫陪睡。 习惯的传统家庭对立关系,失败的常见于以下几种模式:以某种优势(金钱、性或背景权威)要挟对方服从和讨好;得理不让人,痛打落水狗精神;拉拢其他方(老人或者孩子)以壮一己声威;态度粗暴,充满蔑视,专断决定;以宠爱或者温柔体贴作软化收买手段等等。当家里长期习惯于不讲理之后,亲密关系势必出现畸形,遇事不能尊重每个人的权利和意见,甚至常常借助无理的形式形成家庭内部的不平等不公正。潜在的伤害是不可否认的,最基本的损失就是大家不合作,所谓的亲情只有形式上的关系,亲而不爱,貌合神离,一有机会,便会背叛,或者不负责任,冷漠逃逸。最深的损害就是使到家庭成员成为一个不讲理的人,带着这样的烙印横行于社会。 讲不讲道理,有没有“教养”,起始于家庭培育。家庭内部的“生活政治”是人类最重要的文化根基,家庭文化是一个最深刻的摇篮。有怎样的拍档夫妻,便有怎样的生活方式和心理情态;有怎样的父母,便有怎样的子女;有怎样的家庭,便有怎样的个体人格。人们的许多认知障碍是在家庭的本质中浸润形成的,这是一种本性的底线,可能一辈子都无法克服与越过。处理好了,是一个人一生的福气。 假如连对最亲的人都可以不讲道理的话,那么你对一个陌生人、外人、异族人,甚至和你共享利益、平分权利的人,你还会讲道理吗?难怪我们的老人上巴士,一定要别人给他让座,她人不让座,则坐到年轻女孩的身上;难怪一个小女生给一个大娘让座,大娘自己不慎跌倒,反要让座的小女生赔钱;难怪一个女人过地铁票闸逃票,被一乘客抓住,她可以转身就给抓住她的乘客一个响亮的耳光子!—— 我们的社会不讲理,病根子都可以在家里找到。生活政治与社会政治息息相关,一个在不讲理的家庭成长和生活的人,来到社会场合,会“作”得变本加厉,折腾得更无赖。一个专制的家长,在工作场所也习惯于采用专断的方式处理问题。 三、什么是讲道理 传统有一句名言:“清官难断家务事”,此话可作两解:其一,家内问题,情理交融,互为对错,前因后果,无限纠结,正因为从来不讲理,所以才剪不断理还乱。既然纠结,那就特别必须遵循“就事论事”的讲理原则。 其二,正因为自己的事情自己知道,外人无法介入,那么解铃还需系铃人,只有当事人自己讲道理合作解决,才是真正出路。 什么是讲理? |
中国人如果要进入现代化,要建设一个宪政共和与法治的社会,就要从家开始,学会讲理。—— 我们当前的社会里充斥着太多的戾气、不讲理的冲突,就在于我们过去长期生活在一个专制方式浸淫到每一个人性格中的文化氛围里,长期生存在一个只讲斗争、非黑即白、蛮不讲理、拒绝合作的社会环境里,所以中国人从来没有学会讲理沟通和妥协宽容。在动辄争吵的文化习惯里,如果继续主张让一方想另一方低头谄媚和顺从迁就,那么中国社会永远不可能出现独立自由的人格,只会出现更多的狡狯之徒和奴性人格。 讲理从“家”开始,我们才可以有一个讲理的社会。在家庭里学习民主合作、理性共和与自由独立的情感-理智经营方式,是发展中国人良好国民性的上策。 |
来源: 一五一十部落 |
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