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标题: 关于教师的段子 [打印本页]

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作者: jssh365    时间: 2014-3-15 15:57
标题: 关于教师的段子

有趣是一种软实力 作者：吴晓冰


   

成为一个有趣的人，你将发现更多的乐趣，拥有更多的幸福——因为你开始关注与名利无关的生活智慧。
对人最高的赞美不是你有钱有才，而是你真有趣。有趣，正在作为一种软实力，在生活与工作中发挥着隐形的力量。
美国人不仅把幽默看作一种可爱的性格，更将其视为一种可贵的品质。罗斯福在当选美国总统之前家里被偷窃，朋友写信安慰他，罗斯福回信说：“谢谢你的来信。我现在心中很平静，因为：第一，窃贼只偷走了我的财物，并没有伤害我的生命。第二，窃贼只偷走我一部分东西而非全部。第三，最值得庆幸的是，做贼的人是他而不是我。”这样的幽默着实令人钦佩，它折射的是一个人举重若轻的良好心态，这样的心态意味着更大的担当。
看看《猫和老鼠》之类的动画片就知道，美国人的确有幽默感，而且这种幽默感很普遍。看到一篇报道，“9·11”事件中，一个消防队员在世贸大厦90多层救出一名男子，随后两个人一起逃命。但楼层实在太高，两人跑得筋疲力尽，并且随时有生命危险。这时，男子边跑边递给消防队员一张名片：“亲爱的，如果我们逃不出去，到了天堂，一定要保持联系。”
有研究显示，现代人开怀大笑的时间是30年前的1/3，人们在对名利的追逐中失去许多快乐。对健康生活的需求，令幽默感拥有了前所未有的巨大市场。
如何做一个有趣的人？准备几个经典的小笑话，需要的时候用来“抢救”压抑的气氛，这当然不错。但真正的有趣，不是会讲几个段子那么简单，它常常是历经并过滤了人生的诸多不美好，呈现给自己与别人一个由内而外的微笑和一份化腐朽为神奇的幽默。
冯巩的妈妈是著名的大家闺秀，她说：“留万贯家产，不如让他拥有幽默感。”作为母亲，她饱经沧桑和磨砺，深知幸福其实很简单。老人家所说的幽默其实就是有趣，她教导儿子有趣的背后是对生活的有心。
人生难免“摔跤”，有心人也不能避免，不同的是对待“摔跤”的态度。一位获得过奥斯卡奖的女演员在上台领奖时被长裙绊了脚而摔倒，面对全球直播的摄像机镜头，她说：“为了走到这个位置，实现我的梦想，这一路我走得艰辛、坎坷，付出了很多代价，包括有时跌跌撞撞。”她的话赢得了全场热烈的掌声，直接展示了用幽默感化危机为神奇的巨大威力。
事实上，有趣被很多人视为有钱有闲后的附属品，其实它是零成本、零门槛的。成为一个有趣的人，你将发现更多的乐趣，拥有更多的幸福——因为你开始关注与名利无关的生活智慧。









关于教师的段子


客观类

一、教师是什么

教师是什么？
教师可以当警察：因为整天在班里破案；
教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；
教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；
教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；
教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；
教师可以当作家：因为整天写计划和论文；
教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。
教师是什么？
在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠。
在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。
在医生的眼中，教师是更容易患咽喉癌的活体。
在商家眼中，教师是一个吝啬鬼。
在妈妈的眼中，女儿当教师，容易找一个好老公。
在未婚男人眼中，娶回一个教师，相当于娶回一个保姆，一个家教，和一个文秘。
教师是什么？
法律说，教师归属事业单位管理，工资应不低于当地公务员平均水平。经济说，教师是“臭老九”。神圣一点说，教师是天底下最光辉的职业，纯真一点说，教师是孩子王。
一个家长说，教师一天到晚在收钱。
又一个家长说，我孩子成绩好，是因为他聪明。
还有一个家长说，我儿子成绩差，都是老师不会教。
应试教育说，都是教师惹的祸。素质教育说，明明白白我的心。
教师是什么？教师只是一条左右为难的可怜虫!
二、教师的三六九等
一等教师是领导，吃喝玩乐到处跑。
二等教师管后勤，轻轻松松维持人。
三等教师体音美，上班还能喝茶水。
四等教师史地生，周末还能去踏青。
五等教师语数外，比比看谁死的快。
六等教师班主任，累死讲台无人问。
三、二十四“化”
局长皇帝化，校长贵族化，领导多员化，教师奴隶化，
学生祖宗化，人际复杂化，值班责任化；加班日夜化，
工作日夜化，检查严厉化，加班无偿化，竟聘内定化
提拔买卖化，调查形式化，考核保密化，资料垃圾化
待遇民工化， 翻身是神话。
行业分管外行化，领导讲话酒精化
优质学校私有化，优秀教师外流化
教师调动关系化，素质教育分数化
学生体质太监化，教师加工资---
----他*的神话！！！！！！！！
四、教师培训
带旺了一条线（离培训地较远教师要乘车）
救活了一个宾馆（外地教师要食宿）
维持了一所学校（培训机构）
致富了一批匠人（培训者）
五、人事部贬低教师分三步走:
1、让教师的职称与行政级别脱勾，这样公务员就可以绕开知识分子独上高工资了，掩耳盗铃!
2、故意推迟绩效工资发放时间，慢刀杀人，迫使教师最后接受比公务员低得多的标准，委曲求全!
3、将教师养老推向社保(已开始试点,请大家留意)，以平稳过渡骗大家上了这条破船后，再让教师与农民工相差无几，减轻负担!
六、教师的地位
教师象把盐，吃着有点咸，家家离不了，就是不值钱。

抱怨类
一、教师的几种死法
上告教委整死你；得罪领导治死你；笨蛋学生气死你；野蛮家长打死你；不涨工资穷死你；竞聘上岗玩死你；职称评定熬死你；考试排名压死你；教育改革累死你；假期培训忙死你；光辉职业哄死你；一生操劳病死你；公务员待遇想死你。
二、教师的生活现状
满腔热血把师学会，当了教师吃苦受罪。急难险重必需到位，教书育人终日疲惫。学生告状回回都对，工资不高还要交税。从早到晚比牛还累，一日三餐时间不对。一时一刻不敢离位，下班不休还要开会。迎接检查让人崩溃，天天学习不懂社会。晋升职称回回被退，抛家舍业愧对长辈。囊中羞涩见人惭愧。百姓还说我们受贿，青春年华如此狼狈。
起的比鸡还早，干得比驴还多，睡的比小姐还晚，
装得比总统还严肃，责任比主席还大，
吃的比猪还糟，态度比孙子还好，名声比汉奸还差，
赚的比民工还少。生活比乞丐窝囊，生命比蚂蚁脆弱，看上去比谁都好。
三、老师难
老师难，难在跑得慢。
社会大潮连天涌，
信息高速眨眼变，
形势快如箭。

老师难，难在天赋残。
空羡于丹讲《论语》，
仰望南国易中天，
埋头把书翻。

老师难，难在童子乱。
何处学得霸王气，
五讲四美说不全，
个个爱捣蛋。

老师难，难在荷包扁。
“塑造心灵”高帽戴，
回家愁对妻儿面，
中午带盒饭。

老师难，难在有贪“官”。
吃拿卡占不要脸，
花样翻新要你“捐”，
敢怒不敢言。

老师难，难在地偏远。
领导几年瞟一眼，
汇报随便翻一翻，
目标是酒店。

老师难，难在做人关。
教育学生要“真诚”，
偏偏老实挨白眼，
无奈独长叹。

老师难，难在教育乱。
“分数”大棒当空舞，
素质创新不敢弹，
欲辩已忘言。
四、教师版吉祥三宝
爸爸!
哎!
太阳下山你就回家了吗?
不行!
星星出来你还在哪里?
在学校!
那怎么加班费也不发?
领导扣啦!
再累也是白干就是吉祥的一家!

妈妈!
哎!
所有的学生都能教好吗?
那我都成仙了!
那啥时候人家才不找茬?
等我不干了!
教师这碗饭能不吃了吗?
等你长大了！
保住工作咱们就是吉祥的一家!

宝贝!
啊!
学生

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作者: jssh365    时间: 2014-3-15 15:58
风趣老师段子多
梅州网  www.meizhou.cn  2012-11-04


   来源： 梅州日报


　　■小恬
　　在校园里，老师们兢兢业业，还偶尔出乎意料地幽上一默，让学生大笑之余久久不能忘怀。
　　化学老师
　　化学老师终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学老师还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，他安慰说：“别着急，亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
　　校长来了
　　我们初中时候规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服。或者是只穿校裤或校服上衣。然后每次升旗前，校长都拿着一个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿……”
　　@ 布拉个地蛋：某三流院校校长一天途经学校后门时，惊闻身后传来一句：“我要考牛津（烤牛筋）！”校长顿时感动不已，没想到在他们这种学校也有如此有志青年，决定停下自行车好好认识一下，此时又响起一句：“再来两个羊肉串，老板！”校长：“……”
　　生物老师
　　生物老师在一次考试前对全班同学说：“这次考试的题型有两种，一种是选择题，另一种是……”全班认真侧耳倾听，老师继续说：“非选择题……”
　　机构老师
　　@ 新东方赵东坡：某教育机构女老师和闺蜜挤地铁。闺蜜问：“最近忙不？”“还行，前一阵特忙。唉，我们这行想赚钱啊就拼命接课呗，接的课越多赚得就多。但就是休息太少，太累了，身体受不了！”“你一天最多接多少课？”“少的时候5个，多时10个。”然后，地铁里瞬间安静了。

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作者: jssh365    时间: 2014-3-15 15:59
犀利搞笑的生活段子【中文幽默】


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    1、老师：“我们的污染治理是全天然的”。
同学：“为什么这么说呢”。
老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。     2、房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
    3、北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”
爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”
山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”
爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
上海考生：“爸，我230，送我出国吧”
爸爸：“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”
    4、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
我问他怎么发现的。
他说：通过安全套。
我问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
“那怎么回事？。”
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”

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作者: jssh365    时间: 2014-3-15 16:00
生活·段子 酷学园
——教师节说说心里话

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2007年09月09日 [辽一网-华商晨报]   



　　豆豆：
�K�K尊敬的黄老师，看着您每天拿着粉笔在黑板上给我们布置作业太辛苦了，如果可以的话，我可以义务为咱们班建立一个ＱＱ群。您既可以把作业贴到群里，也可以用ＱＱ群发给我们。这样做不仅可以让您少吃点粉笔灰，对您的健康有好处，而且还可以节约大家的宝贵时间，ＯＫ？
�K�K皮皮：
�K�K李老师您好，我是您的学生皮皮，在这里，我要祝您教师节快乐，股票天天涨停。与此同时，我还要向您提一个小小的要求，那就是请您在批阅完考试卷子之后发放给我们的时候别总是按从高到低的分数往下发，以至于我每次都是最后一个拿到卷子。请在您心情好的时候也按从低到高的分数发上一两次，让我也长长面子，出出风头，我会一辈子感激您的。
�K�K闹闹：
�K�K刘老师，请您今后发现有同学上课打瞌睡时不要再站在讲台上朝着对方扔粉笔头了好吗？据我不完全统计，你每扔三十五次才能砸中对方脑门一次，这样不仅会让您的肩膀发酸、发痛，而且还常常砸到周围无辜的同学，更为让人痛心的是浪费了无数的宝贵粉笔资源。我提议，但凡以后再遇到这样的同学，请把他叫到您跟前，您再用粉笔头照着他脑门砸一下，这样命中率一定会大大提高的。
�K�K曼曼：
�K�K徐老师，我认为您对每次考试成绩前五名的同学进行物质奖励的方法很好，十分能够激发大家的进取心。然而，您提供的奖品总是一成不变，不外乎就是笔记本呀、钢笔呀、文具盒什么的，极没有与时俱进的科技含量。因此，你的奖品对我们的吸引力越来越小，使我们的成绩没有多大的涨升。我敢断言，如果您能够把奖品换成游戏点卡、ＱＱ币什么的，我们班的整体成绩一定会有一个涨停板式的跨越，请您考虑考虑吧！
�K�K童童：
�K�K生活老师，您别总是让我们这顿吃了面条下顿吃炒饭呀！请隔三岔五地也让咱们吃上一顿肯德基，我们会永远爱您的！音乐老师，您总是在教室里教我们唱歌，这样毫无音效可言，使我们毫无学习的兴趣。下次您能不能带我们全班去ＫＴＶ教我们唱歌呀？那样的话，相信您的教学成果会相当的不错。体育老师，跑和跳我们天生都会，不用您再教了。您哪天能不能也教耍一耍双截棍呀？快使用双截棍，哼哼哈嘿……
�K�K彭佩（重庆）
(北京娱乐信报)

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作者: jssh365    时间: 2014-3-15 16:01
放大生活　　在校园里，老师们兢兢业业、辛勤付出，还偶尔出乎意料地幽上一默，让学生大笑之余久久不能忘怀。教师节将至，用言语和行动以谢师恩的同时，一起来分享关于老师们的幽默小段子吧。
　　【化学老师】
　　化学老师终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学老师还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，他安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
　　【政治老师】
　　@枫落成：记得咱们的政治老师，讲选择题总是习惯性地分析答案：“我们来看A，A明显不对，看B，B也是错的，C也不对，那只有选择D了……我来看看答案，啊呀，答案是B啊……嗯，这个题我再回去研究研究……”
　　【校长来了】
　　我们初中时候规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿校裤或者是校服上衣。然后每次升旗前，校长都拿着一个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿……”
　　@布拉个地蛋：某三流院校校长一天途经学校后门时，惊闻身后传来一句：“我要考牛津（烤牛筋）！”校长顿时感动不已，没想到在他们这种学校也有如此有志青年，决定停下自行车好好认识一下，此时又响起一句：“再来两个羊肉串，老板！”校长：“……”
　　【生物老师】
　　生物老师在一次考试前对全班说：“这次考试的题型有两种，一种是选择题，另一种是……”全班认真侧耳倾听，老师继续说：“非选择题……”
　　【数学老师】
　　数学老师问：“线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？”全班皆静，等候高论。半晌后，“线段b就是线段a的两倍。”
　　【机构老师】
　　@新东方赵东坡：某教育机构女老师和闺蜜挤地铁。闺蜜问“最近忙不？”“还行，前一阵特忙。唉，我们这行想赚钱啊就拼命接课呗，接的课越多赚得就多。但就是休息太少，太累了，身体受不了！”“你一天最多接多少课？”“少的时候5个，多时10个。”然后，地铁里瞬间安静了。
　　【师生之间】
　　@贺中荣：老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学，请站起来。” 大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？” 那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
　　@Super颖_Ada：学生写作文：“辛勤的老师送走了一庙又一庙的学生，刚送走他们一庙又迎来我们一庙……”老师批语：“送完你们，我就是方丈了！这位施主，明天请把贵尊请来。”
　　@孙晓平：两位男生因打架找老师评理。老师问：“你们是怎么打起来的？”两位学生都指着对方说：“是他先打我的。”老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备开始！”
　　@ASL翔升：一朋友学的是市场营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：“同学你能告诉我什么牌子的空调还能有两开门和三开门的？”
　　（小湉 整理）

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作者: jssh365    时间: 2014-3-15 16:02
微段子@风铃炸弹：小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。
@搞笑E时代：在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
@瞬间笑抽你：今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆胖揍一顿。歌词是：我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住……遮，不，住……

@小小丸子公主：朋友去相亲，两人看对眼了，聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动地说：“我想…能不能…让我…亲…亲…”女友红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯！”朋友：“……亲…亲自送你回家。”
@公馆米琪：新上任的领导有点抽风，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。”某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。
@贰一下少十斤：政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不是讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说的不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷子上都画耐克，在我的卷子上却写特步么？你敢说你不是歧视我？”

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作者: jssh365    时间: 2014-3-15 16:03

校园爆笑段子：数学老师讲函数周期表

周期 　　某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表，讲到“周期”二字时他激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟大家解释一下。”全班均晕倒。 　　老乡 　　偶兄弟形象比较对不起观众，却酷爱窥视mm，每天中午他打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。 　　快放暑假的一天，偶兄弟又在楼角边吃东西边看mm，突然被人拍肩膀，一回头竟是美女一名，遂大喜而不知所措，并开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？偶兄弟顿时羞怒而逃…… 　　睡晕了 　　某天出去，将手机放在床上忘记带走。 　　回来时赫然发现两条新短信。 　　都是同屋的那个GG发的。 　　第二条：我这个猪头，不能忍了…… 　　第一条：刚刚你的手机在响，好像是有人给你打电话。 　　事后听那个睡晕了的GG说他发第一条的时候就一直盯着我床上的手机…… 　　不翼而飞的叶子 　　一天上数学课，偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是刚吃了韭菜馅的饺子)，但过了一会发现叶子没了……下课的时候，发现那叶子竟在我们班第一排一个女生的脖子上…… 　　“折”与“拆” 　　一日，和几个室友上街，到了中午都感觉比较饥饿。一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折！谁知进了饭店，不仅服务差，上菜也慢，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推荐饭店的兄弟一顿臭骂，说P打折！这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻FAINT了：TMD，我还以为是“折”呐。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——“拆”。再次被众人臭骂。

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作者: jssh365    时间: 2014-3-15 16:04

《泰坦尼克号》里莱昂纳多对露西说：If you jump, I jump！《盗梦空间》里莱昂纳多对梅尔说：If you jump, I will not jump with you! 你看，男人成熟后，就不会再相信爱情了这回事了。（viaduck_1984）

冷笑话：中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……（viaanchorsun）

德国科学家说，一个精子含有75兆遗传信息，一毫升精液约有1亿精子，射精平均5秒、射液2.25毫升，即每秒发射1.6875TB，这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙，且即使被攻破，也需9个月才影响系统。(viaduck_1984)

如果一个人能同时是央视三个节目的粉丝，那我们就基本能够对他们的智力水平有基本判断了。这三个节目是《新闻联播》、《走进科学》、《防务新观察》。（viapufei)

《建国大业》、《建党伟业》、《建军霸业》，时称建字三部曲。（viapufei）

设计公厕而不安挂钩的建筑师，上辈子都是出门不带包的天使。(viawangpei)

明朝，有人去算命：“我与她下世可有缘？” 算命先生收五两卦金，摇头晃脑：“有缘，但不是你想的那种缘。你们见得到彼此，但又见不到彼此。天天聊天，但又不在一处。神志互知，却始终不知。” 来算命的懵了：“那是咋？” 算命先生：“此刻说了你也不知。” 剧终字幕：Twitter连接你我。（via81xiao）

网上看到一位山西临汾人的发言，其中有这样一句：“我记得以前上学的时候走到学校里鼻孔里都是黑，拉煤车一辆接一辆的从市里开过，后来到了南方才发现鼻涕居然有白色的。”

国务院十一放假通知：9月17上班1天，18日休息1天，19-21日上班3天，22-26日中秋休息5天，27-30日上班4天，10月1-7日国庆休息7天，8-9日上班2天，10日休息1天。。。这不是放假，是例假。(viaAro_Carter)

中央社记者李淑华台北4 日电:总统马英九今天说，抗日战争是中华民国政府领导下获得胜利，当时国民党执政，这是历史事实，也是唯一历史真相；人民日报所称，与史实不符。（vialifangping）

爱情不是宗教 。宗教是你感受到以后, 就可以進一步相信 。而爱情是 就算你感受到了, 你还是可能不相信 。我遇过一些这样的人, 他们再怎么强烈的感受到爱情, 他们还是不相信 。 。 。 。 【康永 ~ 给未知恋人的爱情短信】 ............ ( 附圖是 Masaru Shichinohe 作品 )

“姐要是死了给我烧个哥。”——来自一个80后愤怒大龄女青年的呐喊。

自打我教书到现在，基本已经发现小学女生萝莉化，中学女生动漫化，大学女生女优化的社会趋势。（viaxixiplan）

《盗梦空间》之后，老婆赖床新说法：我还在潜意识的边缘，大概还得待个五到十年。我只好给她放音乐，然后一脚踹下床，帮助其实现“穿越”。（via:@Bigteeth）

在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，他岳爷爷就活了三十多岁。（via:@szstupidcool）

提议小龙虾（学名：克氏原螯虾）作为中华民族的形象代言。缘于其杰出特性：超强适应能力、什么都吃（杂食性）、生长速度快、缺少天敌、对重度污染环境耐受力强。（via:@zhengyun）

郭敬明新作《爵迹》里，有一个人物叫做寒邵（韩少），还有个叫虢姒（郭四），还是恋人关系。（via:@sdelayang）

一个记者去采访喀麦隆队，问埃托奥：“你每天都干什么？”答曰：“吃饭，睡觉，上微博”；又去问亚历山大·宋，答曰：“吃饭，睡觉，上微博”；问来问去，问到韦伯，韦伯答曰：“吃饭，睡觉。”“为啥不上微博？”“我就是（韦伯）微博！”……

新西兰7.1级强震仅两人重伤，无人死亡。中国煤老板：还是外国人狠，我们顶多是少报死亡人数，他们竟然敢零报。（via:@duowang）

看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾，网址输入twitter.com回车，如果打开了，我是在梦里，打不开说明我在真实世界。（via:@liubo025）

李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的：北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍……（via:@xiaoweiguo）

有次，豆瓣搞了个线上活动叫“装逼圣地”，然后打算评选出10大…开始有人传什么马尔代夫啊，凯旋门啊，好莱坞啊，798艺术街，老胡同啊神马的。不久之后，一豆友传了一张人民大会堂的会议厅，于是，大家觉得这活动可以结束了。(via:@8610086)

2005年6月22日，中央电视台安排我和美国生命起源科学家米勒在北京自然博物馆恐龙大厅举行跨界对话。其间，我向米勒提了一个问题：“中国有很多家长望子成龙，您能否用一句话告诉我，他们怎么做才能将孩子培养成你这样的大师？”米勒就说了三个字：“别管他。”（via:@zhyuanjie）

路边社消息，在淘宝推出团购奔驰Smart之后，腾讯将推团购飞机的活动，而陈一舟先生表示压力不大，因为千橡要推团购越南媳妇...（via:@Fenng）

出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂

工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了。工资就像大姨妈：到时间不来就心慌。工资就像大姨妈：从没准时到帐过。工资就像大姨妈：存着觉得涨，流出来的时候又痛......

前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献，我骄傲啊！！！！ 昨天又看见一句“我是处男我可耻，我为国家浪费纸。”——自豆瓣

湖南省委、政府不少官员长期食用金浩茶油，但湖南质监局明知致癌物超标，却助企业隐瞒真相，并在湖南日报公示虚假报告，也令省委政府官员蒙在鼓里。省委很多老干部大骂质监局局长混蛋，“有这事，也要告诉我们一声啊”，并呼吁纪委检察查查质监局长为啥力助金浩。

中秋节安全食品也就剩下月亮了。（via:@aiww）

当年有人采访李敖时，把他和王朔作比较时说：“你们很像，都爱骂人”。 李敖说：“他能和我比吗？我骂的都是能让我坐牢的人”。有人把这话说给王朔听，王朔一笑说：“我敢骂能让他坐牢的人，他敢骂能让我坐牢的人吗？”。(via:@姚澜)

上豆瓣逛小组三年来，顾城和谢烨的两地书被人反复发了三百多遍，王小波李银河情书六百五，胡兰成论张爱玲八百遍，蔡康永和他的男人们一千二百遍，寒少与郭四娘倾城之恋天天见。（via:@袁柒）

爱因斯坦发布狭义相对论时有人问他预计公众会有何反应。他说很简单，如果我对了，德国人会说我是德国人，法国人会说我是欧洲人，美国人说我是个世界公民；如果我错了，美国人说我是个欧洲人，法国人说我是个德国人，德国人说我是个犹太人。（via@foolsball）

新学期被踢出中学语文教材的课文：孔雀东南飞、药、阿Q正传、纪念刘和珍君、雷雨、南州六月荔枝丹、陈焕生进城、廉颇蔺相如列传、触龙说赵太后、六国论、过秦论、病梅馆记、石钟山记、五人墓碑记、伶官传序、项脊轩志、背影、狼牙山五壮士、鲁提辖拳打镇关西、朱德的扁担、牛郎织女。（via:@duck_1984）

看完盗梦空间想找个东西当图腾，一直未果；突然顿悟，从此以后我的图腾就是Facebook、twitter；打开了就是在做梦，打不开就是现实世界书呆子。（via:水婴share）

刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上，突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段：我道：“中秋国庆如何放假？”领导道：“这一个月时间，要细细地剁做臊子，不要一个整的星期在上面。”我笑道：“却不是特地来消遣我？”领导听得，跳起身来，拿着日历在手，睁着眼，看着我道：“洒家特地要消遣你！”（via:@饭否阿范）

安阳市的曹操墓挖出来，后续工作却没能处理好，近半个月全国各地的记者都呆在河南，曹操墓越拖，编辑就越吆喝着他们先搞几个附近的题，结果就是逃亡的市委副书记、咬死人的蜱虫、取缔河南航空番号、畜牧局涉嫌谎报禽流感……一篇一篇的出。估计各地市都恨死安阳了。一哥们怯怯地问，你是说那个咬死人的蜱虫从曹操墓里逃出来的吗？（via:@汤涌）

《雷雨》被删原因初探： “鲁大海：那三个代表呢？ 周朴园：昨天晚车就回去了。 鲁大海（如梦初醒）：这三个没有骨头的东西！他们就把矿上的工人们卖了！（via:@PKUbuzheteng）

朋友在外语学院，男少女多。 她们班极惨——就俩男的..... 更惨的是——那俩男的好上了……(via:@shakeneko)

人大学子纷纷表示希望加胡总书记为qq好友，以方便偷胡爷爷的菜。有积极分子表示可24小时蹲点打苍蝇。（via:@richterlee）

某美籍华人姓尤，某日去接来两中国留学生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同学们介绍道："He is she, she is he, and I am you."（via:@aki_xavier）

同事讲的一件真人真事：有位外国小伙子，身型壮硕，体格健康，得益于他在国外的时候多年坚持每天长跑2-3小时。后来小伙子工作原因来到北京生活，即使再过繁忙好习惯也从未改变，每日仍偷闲坚持在三环上长跑。于是，两年之后，他不幸患肺癌去世了。(via:@地下天鹅绒)

许可: 文革的惨，仅仅是是死多少人而已么?是父子亲人反目，爱人成仇，是人和人之间最基本的信任消失，是人性的恶以一切正义的面貌彰显。正是在这个意义上，文革是反人类的，反文明的，是人类历史上最黑暗的时代。（via:@wanghaoxuan）

孔雀东南飞被删是因为这个时代不需要爱情；药、阿Q正传、纪念刘和珍君被删是因为这个时代害怕出现更多的鲁迅；雷雨被删是因为周朴园远胜过如今的煤老板；过秦论被删是因为“于是废先王之道，焚百家之言，以愚黔首”六国论被删是因为“苟以天下之大，而从六国破亡之故事，是又在六国下矣。”（via:赵丽华）

全世界都在抗议，整个美国政府、宗教界、主流媒体都在谴责，阿富汗驻军司令、国际特警发出了安全警告，美国国务院也发出了美国人旅行预警，这一切都无法阻止佛罗里达州的一个牧师去行使他的表达自由——去烧古兰经。（via:@mranti）

中青报程刚:教师节，想起一位偶遇的老师。北京至太原的动车上，我对面的是太原清徐县一位中学老师。他原来教政治，常被学生问得语塞，只好以社会主义初级阶段敷衍。后实在觉得满书荒唐言，遂向校长请求改教地理。“至少地理书上没那么多假话。”这番话，让我对这位貌不惊人的中学老师肃然起敬。

我的小学老师让自己的儿子当班长，我的初中老师在选三好生的时候假造选票，我的高中老师和学生打群架，我的大学老师给班长考试作弊打掩护校长收贿受贿卷入全国要案。我的老师们教会了我许多道理。谢谢你们。（via:@flypig）

网友: 以前我真不明白八国联军在圆明园烧杀抢掠，而围观的老百姓脸上面无表情，根本看不到恨意。看看现在，全明白了，八国联军烧的那是我们想烧不能烧的；抢的那本来也是我们被抢走的；杀的原就是我们都想杀但杀不掉的。我们何恨之有？？

教师节我们怀念那些身体力行、以真挚之心温暖我们童稚之心，使我们能舒展开自己心智的老师们；怀念那些将我们当成自己的孩子来呵护，首先是保护我们尚弱小的自尊不被伤害的老师们；怀念那些能宽容我们过失，让我们从中懂得为人的老师们；他们温暖着我们的一生，教师节是对他们的感恩节。（via:@朱伟）

陈丹青：“中国只有一所学校，就是党校。”易中天：“你的意思是其他学校都是分校？”林楚方：“陈丹青这个判断太极端，不能说都是党校，其实还有团校”……

青春是最奢侈的奢侈品 / 因為擁有的人 / 根本不在乎它 / 《 蔡康永的躲避詩 》

几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。「就叫＂想象力＂吧。」有人提议。大家想了一会儿，有人冷静地说：「你真的想在名片上印上＂想象力有限公司＂吗？＂（via:@luohongmin）

在谈所谓大国崛起之时，请扪心自问：你的收入崛起没有、你的住房面积崛起没有、你的护照免签国家数量崛起没有、你的食品安全崛起没有、你的医保社保崛起没有，如果都没有，那么大国再崛起都是关你屁事。（via:@pufei）

每次看见百度贴吧上“抵制Ri货”和“打倒Ri本”之类的帖子就觉得搞笑。你丫连写个“日”字的人权都没有还整天琢磨打倒这个抵制那个，你丫心真宽啊。（via:@pufei）

鲁迅回乡一切都变了：闰土房子被强拆了，大儿子地震时在学校死了，老二喝了三鹿结石了，老三打了疫苗残了。阿Q家的地被征用了，多次上访被毙了。孔乙己研究生毕业后，失业在酒店喝酒，被保安打惨了。祥林嫂的丈夫在山西挖煤丢了命，儿子在幼儿园被屠了。鲁迅怒写时评被跨省了。（via:@yjc2020）

传说马化腾送给胡sir的QQ号是1313113，请用英文念，哈哈（via:校内）

9年前，本.拉登发动了“9.11”恐怖袭击；两年前的“9.11”，中国公众终于知道三聚氰胺奶粉对中国婴儿发动了恐怖袭击。两者的共同点是，美国至今仍在寻找本.拉登；中国至今仍有三聚氰胺奶粉。（via:lianyue）

我觉得交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。（via:@henryhu89）

一个网友的评论：保不住拆迁房，却想保住钓鱼岛，老百姓真不容易

没有理性，就没有共识。今天我越来越相信鲁迅说过的一句话了，他说：在中国那怕搬动一张椅子也要流血。因为搬椅子的人后来坐上去就叫chairman。（via:@北村+陈晓卿）

我有个想法：台湾社会之所以转型成功，是因为无论老K如何倒行逆施，整个社会依然对于知识精英保持了尊敬，而知识精英也因此重视自身的言说与操守，始终能够在很多情况下坚守了底线，最终整个社会有了巨大转变。而经历历次运动之后，大陆很成功的颠覆了知识精英的社会角色，以至于沉沦至此。（via:@五岳散人）

唸書的時候 一點小毛病就想請假，現在病了怕耽誤工作，人一旦有了責任感 就不再任性。主持節目的時候 不愛吃便當，現在便當裡有豆腐就覺得太滿足，人一旦有歷練 才懂得感激。以前一離開家就害怕，現在無論身處何處都隨遇而安，人一旦勇敢 就真正自由。以前愛一個人 就形影不離，現在放在心裡。（via:@大S）

怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉？上台你只需要说：“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞，并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生，以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。”我保证你立即下去。(via:@hecaitou

在HBO又看了遍《塘鹅追杀令》。总结如下：1、美国人也是上访不成，有问题找记者；2、美国也抓律师、抓记者，必要的时候还杀记者；3、美国也是官商勾结，政商俱黑；4、在美国“报料人”最后也要跑路；5、美国也没有言论自由；6、美国居然能把这片子拍出来，放出来，绝对是美国电影审查的疏漏……(via:迟宇宙)

说起保钓，大学时在学校食堂吃饭，看见一帮中文系的哥们儿过嘴瘾说屠日灭美占领钓鱼岛如何如何。突见对桌一哥们儿用怪腔普通话高呼不对，钓鱼岛是日本的。当时中文系那帮人站起来指着他骂汉奸。结果丫站起来很淡定的说汉奸个屁，我是日本人。（via:@pufei）

保不住自己的工作，保不住自己的爱情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住自己的权利，保不住自己的安全，保不住自己的自由，保不住自己的生活……却想保住钓鱼岛……向全世界最牛逼的中国愤青们致敬.(via:@wanghaoxuan)

新闻调查采访一名广东养猪专业户 ，该大叔将一盘光碟放入机器中，凤凰传奇的神曲响起…… 背景音乐“在你的心上，自由的飞翔~~~”主持人：为什么要放音乐？专业户：这些音乐是给猪听的。（via:@xie107）

我觉得马云在《终结者5》里面肯定是演个倒霉蛋儿，施瓦辛格一只手把马云拎起来，准备再补上一拳，端详之后，发现这脸应该已经打过了，就手下留情仍边上了......(via:@guangzhui)

在这个自己后山挖出金矿都与己无关的国度，要想要人相信外海一个岛屿与己有关，真是比较困难。（via:@pufei）

秋天到了，过敏性鼻炎患者又该现原形了。试试带籽的葡萄，把葡萄籽嚼碎了吃掉。这是一位高年资眼科医生告诉我的窍门，过敏性鼻炎、过敏性结膜炎都适用。（via:@sanwolfy）

蒋方舟说：前几天公布的数据，北大招收的农村学生从上世纪50年代的70%下降到不到1%。此时才发觉科举制的真正覆灭。自从有了科举制度，一跃成为状元郎的故事是坚实的幻境，对抗着社会垂直的反压力。可是现在不到1%的数据，好像划破了什么，听到“扑哧”一声，原来那是曾被称之为“中国梦”的东西。

一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的！

【程序员面试专用课件】昨晚去看了《盗梦空间》，同意网上评论：编剧是个程序员。嵌套，函数，调用，断点，溢出，全局变量，未处理的例外 ... 建议以后微软面试，先看电影，然后用C++把剧本还原出来。(via:@刘润)

我基本把《建国大业》和《建党伟业》影片归为一种创新品种，叫作晚会式电影。第一、主题应景一阵风；二、明星荟萃走马灯；三、小品连缀加反串，四、闹剧风格少内容。(via：@任卫新 )

今天社区给我电话，叫我去给菜虫打麻疹疫苗，我们夫妇决定不打。中午我去社区填单子，在自愿选择打或者不打这一栏，勾了不打。社区的大妈竟然说，你可以不打，不打以后小学也没的读。我闻言勃然大怒，不读就不读，你们TM社会主义洗脑小学，谁稀罕。(via:@eken1919)

中国人最悲哀的就是，刚被历史的车轮碾过，还没爬起来，发现历史在倒车......

现在生小孩风险太大了，怀孕时候怕生出来畸形，生出来了怕喝毒奶粉结石，上幼儿园怕被砍，打疫苗怕感染，上小学怕被老师虐待，上初中怕被小混混追杀，上高中怕考不上大学，上大学怕毕不了业，毕业了怕找不到工作，工作了怕找不到男/女朋友，恋爱了怕买不起房子，结婚了还养不…（via:@jauyiu）

上午，Windows Phone 7 团队在后院埋葬了iPhone4和Blackberry9870。下午，当地警局收到来自微软的盗墓报案。（via:@cnbest）

新西兰7.2级大地震竟然没人死亡，开不成表彰大会了，没那么多感人事迹了，拍不成电影了，捐不了款了，不能降半旗了，不用全国默哀了，更不能诈捐了，也没法创造生命奇迹了。关键是新西兰不能多难兴邦了……总结：这是一次失败的地震。

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。（via:@zuoshen）

《钉子户大战拆迁队》前几关攻略：丁小小最先出，站楼顶。满100出丁妈，三楼。再满100出丁爸，二楼。最后是丁子酷。然后，按照这个次序依次升级，就可以轻松过关。《钉子户大战拆迁队》生存模式无尽关卡秘笈就一句话：狂点树叶，生命值可以回升。这个游戏告诉我们，单凭一家人的力量是没有用的，还需要千万个拿着鼠标的手指帮忙。（via:@hecaitou）

一个听来的段子：一青年在阴冷的地下室，展开一幅世界地图，眉头紧锁，手上托着一块没有夹香肠的干面包，琢磨着当下世界形势对中国的利弊，两岸如何统一，“三股势力”如何剿灭，如何保钓，这时传来踹门的声音，警察要查暂住证了……(via:@zhangjialong)

经常洗衣服的人都知道，衣服最容易脏的地方有领、袖和裆，特别是裆中央。领袖容易沾到油水，所以很容易脏，而裆中央经常有肛门在喷粪，更是容易脏。（via:@zasuizaizao）

某条很火的状态：台湾保钓人士成功出海 台官方派舰保护——我草，这么多年了，国军还是正面战场

见一朋友QQ签名：“没有狗的日子”，随手跟了句：“还好有你”，再一想，“没有狗的日子，还好有你。” 还是不给力，就又删两字。古人讲究精炼，果然啊，这一改明显好多了：“没有狗日，还好有你。”

冯伦说：最近企业不忙了，政府都把事办完了。比如说买地，政府做了。企业呢？不派发叫做屯地，卖的快叫炒作，卖的慢叫捂盘。楼的大小大家都知道，90、70，里面政府都定了。再有一个，房价政府定了。我们拿预售证，一房一价，都是政府定的。现在房价高，跟企业没有关系，都是政府定价。

这个国家最让我心悸的，不是国家机器任意妄为地作恶，而是占据主流力量的普通人纷纷告诉你：这个国家就是这样的，你改变不了的，习惯了就行。他们可能是你的同学，同事，朋友，亲人，爱人。只要自己不被伤害，他们可以容忍任何人被伤害。

看了一篇ABC小孩子写的作文，太逗了。说后羿是因为听说射下多余太阳的勇士可以得到美貌的嫦娥，所以自告奋勇去射日的，射回来才知道嫦娥有2400斤重。嫦娥为了变美偷喝了后羿的减肥水，结果失去重力飘向了月球。从此后羿也不用再为那肥婆恶心的吃不下饭了。(via:@79Ting)

学校有规定大一新生不得带电脑。一师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道的）。事先将文件夹隐藏，待归还时发现已是“隐藏可见”。里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真照，外加一TXT文件，里面写着：师兄，现实点，男人活着不能那么空虚！（via:糗百）

作为药学专业毕业的人，我可以说点小常识：不要买药店店员推荐的任何药物，这些没良心的家伙永远都是推荐高价低质的民营企业药品，就比如盒装的不知道什么山寨厂出的维C银翘，一般在这个药品同一个柜子最下面一排，会看到大厂出的罐装。（via:@Wencomt）

窦文涛：我小时候写日记，把我们班20多位女生，一个个全依着性格都用《红楼梦》里的人名代替，这样我爸我妈要偷看，他们也不知道我说的是谁。我喜欢宝钗，咱们最好能跟黛玉聊天，跟宝钗过日子。你看黛玉这种拧巴拧巴也挺有意思，宝钗这种时间长了会让你疲惫，可是她踏实，而且宝钗聪明。

上告教委整死你；得罪校长治死你；笨蛋学生气死你；野蛮家长打死你；不涨工资穷死你；竞聘上岗玩死你；职称评定熬死你；考试排名压死你；教育改革累死你；假期培训忙死你；光辉职业哄死你；一生操劳病死你；公务员待遇想死你！

要想在钓鱼岛看见大陆官方的最好办法，就是在上面搭个简易窝棚卖日用品。窝棚上挂一横幅：哈哈，老子现在不交税了。不出两日，你就会发现岛上出现了：城管,治安，工商，税务……(via:@pufei)

如果你在上海北京等大城市，如果你老家在农村或者小城镇，如果你的父母还没出过远门，那么尽自己所能，让他们到你所在的城市走一遍吧。对于你，最多付出一两千块钱和几天年假。对于他们，则是许多的幸福和接下来许多年的回忆和讲述。（via:@doubleaf）

“如果没有中石油、中石化、中海油这3个石油企业，中国经济早乱了。”——9月14日，国务院国资委原主任李荣融在达沃斯论坛上表示，某些行业出现垄断是正常的。(via:@ndzk)

封闭和开放最好玩的例子大概就是万众瞩目等着看linux冲击ms，结果没想到linux扭头就灭掉了sun，逼ibm转型，害得hp沦为卖打印机的…（via:@virushuo）

新浪网友：现在百度知道了你的真实姓名，你的身份证号，你的手机号，你每天搜索了什么信息，你的年龄、个人喜好，你想买什么东西，甚至你的收入，现在，百度可以据此来发布史上最有针对性的百度广告了，Google AdWords自愧莫如。

我在达沃斯说：1）中国公司（例如腾讯）微创新：关注用户，积少成多，最终也能耳目一新，2）美国大部分公司也是微创新（包括Facebook、微软)，3）苹果和谷歌是真正的巨大革命性创新的公司，4）中国和亚洲很难出苹果谷歌，主要是因为教育体系，5）教育改革达到美国水平要50-100年。（via:李开复）

一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡著了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别著凉了。几天後见到他，他说第二天醒来发现身上放著三辆自行车。(via:@guangzhui)

你们这些宅男，不要再执着于A-V啦，自己低头看看键盘上，A 和V键旁边的键分别是什么？

Intel今天证实，日前在互联网上泄露的所谓HDCP主密钥的确是真实有效的，这也就意味着数百万蓝光光盘、播放器等设备的保护盾已经在瞬间土崩瓦解，所有蓝光光盘都可以自由解锁、复制。（via:@hwangbin）

Twitter的默认头像从小鸟变成了蛋。这有两种解释：1、「我们解决了＂先有鸡还是先有蛋＂」；2、「我们愿意蛋疼，关你鸟事」。（via:@StarKnight）

百度说吧可以用来检测身份证的真假。这下买二手房的，租房的需要验证房主身份证真假的，买二手车需要验车主身份证真假的都可以去百度说吧验证。之前去网上验证一个需要5块钱。(via:@majunpu)

看完中石化员工晒上万现金+购物卡+Macbook的帖子，私抹去两行清泪，用手帕把公司发的那张月饼票小心的包起来放进了胸前的口袋里...(via:@tenderkuma)

有一天这些都会过去的，想到这结果，我就欣慰。再怎么累死人的愛，再怎么累死人的恨，都会过去。失眠，被冤枉，塞車，太穷了，都會过去。。。真是令人赞叹啊！生命怎么能订制得这么仁慈 ?又这么冷淡 。。。有一天我这些微不足道的疑惑也都会过去的。----节选自 蔡康永《有一天这些都会过去的》

牛人邱建国，成功把大家的视线从抗日转向宜黄，从攘外转向安内，授予年度感动日本大奖。（via:刘春）

一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料。

弄台电脑去钓鱼岛，如果能打开twitter就属于日本，打不开就属于天朝。（via:Chao87 )

@谢朝平：再次对大家表示感谢！没有你们的支持我可能出不来，昨天我还准备去签他们给我的逮捕证，在那张逮捕证上，我准备写下这样一段话“总有一天历史会审判炮制这张逮捕证的人，利用司法之手、制造文字狱的腐败权贵及他们的家丁，一定会钉上历史的耻辱柱。”但我到审讯室一看，来提审我的是与我同行的检察官。

哎，几十年以后不能在阳光下跟儿子吹嘘当年老子是被请去喝咖啡的也要说当年老子在的群是被封过的。(via:未封群喷饭 琥珀)

美国政府规定的贫困线为一个四口之家年收入21954美元。（via:@xiaolai）

那年国庆，我们一个哥们发了15万的现金，注意是现金，然后他们单位是管理我们社保基金的，我说，你收的15万中，有多少是我的钱，还给我，哥们很大方，请我吃了个冰棍，我想这个可能是不多，我能从社保得到的回报了。（via:@qianhw）

某女因为男友尿尿后不擦JJ感到恶心就把他甩了。男友委屈地说：你去问问，哪个男人尿尿后会用纸擦JJ的，多娘呀！尿完甩甩就走是国际惯例。（via:@soma1986 ）

有个帅哥很想认识你，我觉得他是认真的，就把你的号码给他了，两天后他肯定会联系你，他叫钟秋杰。说会让你幸福快乐一辈子！

日本人太他妈的坏了，把我们外交部都气哭了

小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。（via:@Hujiaxing）

同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，这时我问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一（下周一）~（via:@xie107）

一幼稚园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？（via:@cbstown）

四大门户中秋礼物统计：腾讯：月饼一盒外加魔盒一个（有种子、肥料和简易花盆）；搜狐：100元易初莲花购物卡；网易：邮件一封（因为网易邮箱很厉害，）；新浪：“发了个屁”（原话）。（via:@ecvip）

我再也不相信小故事了：某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间。于是，富翁选了胸部最大的那个。（via:@duck_1984）

优秀名词解释：【建国大业】----人生最痛苦的两件事莫过于生前被苏建国强拆，死后被邱建国抢尸。

《三国演义》的符号学解释---为什么刘关张那么弱，却给与了那么高的地位？为什么诸葛亮一辈子没有多少辉煌胜利却被捧成神人？因为作者是罗贯中，缩写是LGZ，刘关张的缩写也是LGZ。诸葛亮的缩写是ZGL，刚好把LGZ倒过来。罗贯中写的是他自己。

朋友IM签名：我其实不关心解放军能不能打赢自卫队，我只关心我能不能打赢即将到来的拆迁队。（via:@pufei）

“为什么你从来不加班？” 有一回我的上级在白天问我。“因为我挣得的钱已经购花了。我生下来不是为了干活的。” “你真是个古怪的人。”他回答。我切实感觉到他的同情。——格吕恩《劳动今昔》（via:@ndzk）

昨天下午告别钟如九，告诉她记录家人遭遇的录像，要尽可能自己站出来面对媒体，现有法治条件下拆迁案中，赢得公正的决定力量往往是媒体和网友的良心，而不是律师的专业技能。（via:@许志永）

“澳门赌，拉斯韦加斯赌，都没有北京堵。”这是某位京城公交司机的感慨。

日本不满中国凌晨召见驻华大使。这事外交部绝不是故意的，早上就通知召见了，日本大使堵车凌晨才赶到。（via:@duowang）

儿女不是父母的私产，爱也不应当成为一种强迫别人放弃自由意志的勒索手段。父母让子女内疚，子女让父母内疚，用负罪感互相胁持，用良心互相折磨，人人是人人的人质，这就是中国绝大部分家庭的真实写照。（via:@wangpei）

嫦娥，寄给你的冠生园月饼是否收到？这里一切安好，师父说他朋友李道长出事，要陪他闭关，取经暂且搁置；猴哥的花果山遭遇拆迁，他本想假装自焚，结果弄假成真，把屁股烧得通红；小白说他家钓鱼台被倭人入侵，带老沙赶回去保钓去了；我最近吃了圣元人参果，胸围长了一圈。中秋快乐！---from猪（via:@微博小说家）

【新三国演义】1，强拆书记邱建国。2，抢尸县长苏建国。3，铁锤医生肖传国。(via:@xie107)

昨晚跟老婆一块儿看《山楂树之恋》，只见男主角一会儿借着木棍牵了女孩的手，一会儿借送泳衣跟女孩戏水，一会儿借口防止暴露身份在骑自行车的时候把女孩放在怀中，最后，还把女孩带上了床……老婆愤怒了：“这TM还纯情呐？！分明就是泡妞老手！（via:@LaomaoLiu）

盗梦空间的主要思想是：如果你在虚拟机(VM)里的虚拟机里的虚拟机里安装了一个虚拟机，那所有的东西都会变的死慢。（via:@rse43）

【普京语录】1、领土争端没有谈判，只有战争。2、俄罗斯国土虽大，却没有一寸是多余的。3、俄罗斯只有两个盟友——陆军和海军。4、有本事来抢！

70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和老一辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”（via:@和菜头）

收到一些中秋祝福短信，其中一条是：今夜祝中国不要打着团圆的幌子作秀，因为每个中国人都是船长，而那个船长是被关押的中国。（via:@韩松）

派城管和拆迁队把钓鱼岛拆了吧，这样日本人就会自焚了。（via:@canxue911）

官员们背后都有一个《红楼》，有钱人的子女全部《西游》，地方政府正在上演《三国》，老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。 （via 校内）

那些一夜之间全部下架的月饼都哪去了？（via:@duck_1984）

第一艘航母中文名叫什么不知道，但是我们知道它的数字编号。应该是海军404舰，意喻敌人搜索该舰资料时出现404 not found。（via:@pufei）

妻弟来京说：“哥哥，我已把学生会等职辞了。良心上越来越受不了，学校要求学生干部监视学生举动，每周要写秘报，报告谁说什么不好的话了等。还免费发给学生干部每人一张上网卡，要求每天必须到网上发正面、歌颂的帖。时间帖数内容都要记录上交。我觉得不能这样做人，所以不干了。”（via:@xiuchangguatou）

北师蛋蛋网帖子，招募学生演《建党伟业》中的群众演员，演“五四”时期的学生，回复“要是演晚一个月的学生我倒贴钱去”（via:@astroyao）

靠，网上的段子成了真的了——来自群里的消息：我只是在猜想：会不会有一群不明真相的群众，雄纠纠气昂昂的倾巢而出去保钓，回来后，却发现自家被强拆了！最新消息：知名保钓人士张立昆的老宅近日被强拆

前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”(via:@rengow)

转自Q群：按美国的标准中国贫困人口——12亿；按世行标准中国贫困人口达——2.54亿；按联合国标准约——1.5亿人；按中国标准约——3597万人

钓鱼岛事件：阳光，沙滩，海浪，仙人掌，还有一位老船长。关键在最后一句，还有一位，老船长。（via:@西门不暗）

任何事情发生，无论好坏（无论“安元鼎”有没被查），如果你的反应是习惯性地说“这没什么用”，如果这样说的人是多数，那“安元鼎”的支持就太多了，那么就真没用了。一个有用的世界是由有用的人组成的。(via:@lianyue)

【1】今天去西单吃海底捞，发现苹果大悦城直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗？这么多人排队”（via:鱼王丸）【2】 唉，有人在进门时晕倒了，被抬到了医院而不是抬进去买 iPhone 4...（via:@xanchen）

大连外国语学院同学状态：“明天梅德韦杰夫来，大外处于特级警卫状态。要求：不许晒被，不许在阳台晾衣服，阳台摆放整齐，阳台门关好，窗帘拉开，不许到阳台观望，楼顶有狙击手。食堂，体育馆南面全部戒严！只要狙击手觉得有可疑人物，就可以射击。请同学们注意。。。 ”(via:@auntbear)

有些 Android 用户抱怨虽然手机功能虽多，却不象 iPhone 那么容易找。他们明显忘了Google 本行是什么：这个公司最擅长的事情就是让用户＂搜索＂。（via:@JobsInChinese）

詹其雄堂兄詹其國：“今天我们了解一下，在日本关押的时候，（他们）各种的手段都用过了，但是起不到作用，而且十几个小时不让他睡觉，不让他睡觉的情况下还拍他的桌子，说‘整个日本都被你搞乱了’，就是让他签字嘛。我们的兄弟就说，你就算是用枪指在这地方，我都不会说明签字说这个钓鱼岛是你们日本的。”

据报道，一个席卷全球工业界的病毒入侵我国，可能造成企业运行异常，效率低下，甚至停工停产。此蠕虫病毒名字是Stuxnet，中文翻译成：2010中秋国庆放假安排。（via:@duowang）

100年后的教科书上，将会出现这样一段话：21世纪上半叶，中国新兴的官僚阶级和贵族通过暴力把居民从土地上赶走，拆掉他们的房子，把强占的土地圈占起来，盖成房地产出售。这就是中国历史上著名的“房吃人”，史称“中国圈地运动”。（via:@nuosong）

很多人最终沦为平庸的原因很简单：从未清楚地意识到自己所需付出的代价。更多的人只付出一点点就已经开始怨天尤人。想明白这事儿，再看看身边那些所谓的“郁郁不得志”的人（每个人的身边都一定至少有一两个），就会明白他们其实并不像他们所想的那样不得志，他们只是努力不够却又想不明白而已。（via:@jianshuhua）

中国人不是不愿意花钱，而是不愿意为别人看不到的东西去花钱。很多人不愿意花几十几百去买正版游戏，但是很心甘情愿花几千几万去买网游里的极品装备。同理，你买不买正版APP别人看不到，但是你买了iPhone4，别人马上就能看到。（via:@duck_1984）

我女朋友是qq会员，我觉得我配不上她，我们应该分手吗？（via:@mimitree0）

丁学良：“文革”时代，我们是“阶级斗争压倒一切”，现在“维稳”压倒一切，两者的思维模式一模一样, 都是把四面八方看作 “敌人”； 把不同见解、不同诉求、不听话的统统归结为“敌对势力颠覆”，然后就可以下重手，管它什么法治不法治。

1957年到1964年在中国被囚的法国人鲍若望说，当时中国犯人每天早晨必须要唱两首歌，第一首是《国际歌》，第二首就是《东方红》－－－前一首是：“从来就没有什么救世主＂；后一首是：“他是人民的大救星＂。（via:@yzq141）

昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC客服，说我的HTC G7是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。（via:@hexybaby）

女人偷情被丈夫逮住，丈夫怒吼：我要不是党员，早把你俩宰了。女人也怒吼：我要不是党员，早就跟你离了。一旁的男人边穿衣服边激动高呼：GCD万岁！（via:@O_David_O）

中关村一大楼挂着的横幅上写着，“如果你购买了日货，明天开到中国的坦克就是你资助的！”那我能不能说，“如果你购买了国货，明天开向学生的坦克就是你资助的！”（via:@yuanshuai171）

国庆临时要加班, 真是扯蛋! 哎.学学外交部安慰下自己. 27号抗议, 28号强烈谴责. 29号严正交涉, 30号深表遗憾. 1号老老实实加班。（via:@hama）

老张上街买菜，掏钱的时候慢了点，菜贩子催促：大哥你快点儿，一会儿城管来了我这车菜就全没了。老张道：废话，我不想快点儿？我回去晚了没准房子都没了。（via: 饭否阿范)

年轻人可以制定将来工资多少、在某领域达到什么地位的目标，但确定自己的目标一定要伴随着其他，比如幸福、信仰，自己的"人"字要写多大。因为往往你实现了目标，反而万念俱灰，你赢了所有内心想要的，但不开心，还是输了。(via:白岩松)

据传，大卫芬奇拍摄的有关facebook 创始人的影片"The Social Network"在大陆引进时中译名将定为“此网页无法访问”。（via:@warrenLOL）

话说我一个哥们第一次坐飞机，登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"

浙江高院副院长童兆洪的遗书：1、事情我扛下了；2、你答应的照顾我妻儿别忘了；3、各位保重身体，我先走一步了。（via:@duck_1984）

韩寒继《他的郭》之后，再次推出示爱力作：《1988——我想和这个四姐谈谈》。（via:@mofan91）

做了一下测试, 把微软的记事本、播放器、画图挨个都改名为QQ.exe，结果，所有这些软件都涉嫌窥探隐私。真他妈牛逼， 除了360不窥探隐私，所有其他的都窥探隐私了。（via:@小望舒）

宿舍有个哥们脑筋不太对，刚回宿舍发现他在看海尔兄弟，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。囧。。。。。（糗百）

中国大陆书商已锁定未来最重要公关对象：地方公安局。公关策略是：求求你，抓作者。（via:@宋石男）

男女之间最暧昧的事莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。（via:林语堂）

中华帝国是一个神权政治专制国家。家长制政体是其基础，为首的是父亲，他也控制着个人的思想。这个暴君通过许多等级领导着一个组织成系统的政府……个人在精神上没有个性。中国的历史从本质上看是没有历史的，它只是君主覆灭的一再重复而已。任何进步都不可能从中产生。——黑格尔，1822年

据说比尔盖茨进驻新浪微博，我凑热闹用英文@ 了一下他：You don't bird me，I don't bird you. 我还怕他看不懂中式英语，人家全球首富名人嘛不回我也能理解也就没抱什么希望，没想到没过几分钟比尔盖茨竟然回复我了句：me 2.（via:@yaoraonan）

垃圾邮件也开始内涵了，收到一封邮件，标题是《只有勇于承担责任，才能承担更『本帖为垃圾信息，请勿回复，等待管理员处理』/size]

问：“上世纪30年代，美国发生经济危机，于是农场主把过剩的牛奶倒进河里。今天中国也发生了类似的现象，请问有什么不同？”答：“中国的鱼得了肾结石。”（via:@wubuntust）

在日本，NHK这样的国家电视台，每天黄金时间段播的都是这种口述历史纪录片，那种搞对象的节目都是午夜才播，我们这里反过来了。（via:崔永元）

世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。（via:@lazy10）

过去我住的新小区冬天取暖达不到规定温度，我和一些小区论坛的刺儿头一起天天去折磨物业和开发商，一个月后他们终于崩溃同意加锅炉，后来大家就不冷了。再后来我就看到一臭傻逼在小区论坛说，最近屋里好温暖啊，其实大家不必整天抱怨的，要相信生活会慢慢变好的——有感于“你们怎么总是盯着阴暗面啊”（via:@luoyonghao）

父母在教育孩子时，通常只是让他们适应当前的世界——即使它是个堕落的世界。（via:康德）

慈善带不进坟墓，在活着的时候把能做的事情做完。（via:芒格）

刚才一位手持iphone4的联想员工口沫横飞的劝我买lephone的cdma版。我为这位员工用自身行动告知真相的行为表示赞赏。（via:@pufei）

社会主义的5条原则：不要思考；如果思考了，不要说出来；如果说出来了，不要写下来；如果写下来了，不要签名；如果签名了，发生什么事，都不要惊讶。（出自1987的波兰）

宅男的心酸：我偶尔也会将所有 IM 都隐身，佯装我互联网之外还有斑斓的生活。（via:@Osain）

同学发了条状态：哥的IP4太给力了，摔了3次都没事！立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了！（via:@Qsunset）

张家界工商局黎圣喜局长为官清正，终因操劳过度因公殉职在一个二十岁女孩床上。死时一丝不挂，有市民自发撰一挽联，深切缅怀这一爱民公仆：赤条条来，深入裙中，海棠树上梨花颤；光溜溜去，坚忍不拔，牡丹花下黄牛归。（via:@Rocketsyao）

我发现有的人，对人类能办到的事情非常怀疑，比如登月，火星探测，深海探测等；对人类办不到的事情却深信不疑，比如发气功治病，水变油，中国能超过美国等...（via:@hongyefengle）

一般说明书的最后都是trouble shooting，出了XX问题该如何办，让我们看苹果新Apple TV的说明书吧，翻到最后，一张纸上写到“Problem？No Problem” （via:@hwangbin）

据工信部透露：在十一期间群发国庆节快乐短信者，将自动获得下辈子还当中国人资格。(via:@pufei)

九寨沟攻略：1、务必早起，7点开门进去最好，一来人少清静，一来才比较从容玩完所有景点；2、住九寨县城，早起打车进沟，一人10元，包车不过40元，但县城吃住均便宜又好；3、有无阳光天壤之别，千万要看天气预报。（via:@mozhixu）

不管是什么原因，被禁止永远是一种没有授勋仪式的荣誉。（via:鲍勃・迪伦）

小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug

当一个国家的人对于“开车撞人是否需要压死以绝后患”还需讨论，并且有不少人赞同压死时，你就知道——没有人在“妖魔化”我们，这个国家就是个妖怪国家。（via:@yallen9527）

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作者: jssh365    时间: 2014-3-15 16:05

　　流行搞笑段子的典范
　　
　　1、每个人的生活中，都会出现一个喜欢自说自话、提高音量、不停打断你说话的人。。。。（叫兽易小星）
　　
　　2、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
　　
　　3、看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦！
　　
　　4、惊闻浙大暑假从6月22放到9月15！！！
　　
　　5、五一走了，暑假还会远吗？是时候收拾收拾心情准备放暑假了~
　　
　　6、当你遇到一个白痴的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。。。
　　
　　7、据说发的微博数比粉丝数还多的，在现实生活中是没人爱的屌丝。
　　
　　8、以前一直以为新东方是一个用英语教做菜的地方……
　　
　　9、其实睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有...…
　　
　　10、和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”（夏正正）
　　
　　11、如果数学老师是金在中，语文老师是朴有天，英语老师是尼坤，物理老师是郑容和，化学老师是崔胜贤，地理老师是张根硕，政治老师是陆佳男，生物老师是李弘基，历史老师是李准基，音乐老师是权志龙，体育老师是李敏镐，舞蹈老师是李赫宰。。你最想上什么课呢？
转自:<a href='http://www.yuloo.com/zhufu/'>育路祝福语频道</a>

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作者: jssh365    时间: 2014-3-15 16:07
校园生活－幽默段子～

1、 化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。
　  过两日，与对门班MM聊起该老师，正欲据实告知，MM先开口：“昨天上课，你们化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
2、 宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……
　  另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
3、 众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。
　  一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
4、 物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点儿回座位！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速抽完，见者无不称奇。
　　一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
5、 一生汗毛较重，每受人讥笑。
　　体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
6、 高一时的班主任，为人优柔 ......

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作者: jssh365    时间: 2014-3-15 16:07
高三爆笑段子15则


　　考完了，考完了，写个段子留作纪念吧！
　　1. 离高考还有65天时：我想换到学习好的同学旁边，于是上课时拼命坐直，好让后面的同学向老师反映我挡住他的视线了。
　　2. 离高考还有63天时：都两天了，怎么还没动静？我忍不住回头看看。天！他利用我挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！我要改变战略！
　　3. 离高考还有60天时：坐我后面的同学终于忍不住了，他鼓足勇气对我说：“你上课别老说话了成吗？我都失眠了！”
　　4. 离高考还有59天时：“嗖”——一支粉笔准确无误地砍在了坐在我后面的那位仁兄头上，他揉着惺忪的睡眼，显然对老师的怒发冲冠毫不知情。我急忙向老师解释：“老师，其实他没睡觉，只是因为眼睛太小了，所以看起来好像总也睁不开似的。”
　　5. 离高考还有57天时：午饭后，班中一男生左手拿生物化学英语等书本若干，右手持羽毛球拍一个，问其何所至，则曰：“打羽毛球去！”又问：“拿书为何？”答曰：“打球打累了，垫屁股底下坐着。”
　　6. 离高考还有52天时：中午吃饭，我从学校订的学生营养餐中吃出一根百洁布丝，同桌而食的女生皆表示有要吐的感觉，唯独我津津有味地继续吃饭。因为我觉得，有百洁布丝可以证明他们确实洗餐盒了。
　　7. 离高考还有45天时：化学老师说：“大家写一写这个离子方程式，5班只有一个人会写。看看你们班怎么样了。”我同桌马上接茬儿：“我们班也就一个人不会写！”我一不小心把实话说了出来：“那就是你了！”
　　8. 离高考还有40天时：又要收饭钱，负责收钱的各组组长满世界嚷嚷着换零钱，我混在人群里添乱：“我这儿有两个5块的，谁有20的跟我换换？”
　　9. 离高考还有38天时：写完一摞卷子，手肘以下都变成黑色的，我大叫：“我中了！我中了！”闻者皆叹息：“哎，又一个范进诞生了！”我连忙解释：“是我中毒了！”
　　10. 离高考还有37天时：我替老师发机读卡，有的同学没有，老师问我发完了吗，我很大声地回答道：“我都发没（霉）了！”
　　11. 离高考还有33天时：上一个半小时的大课，刚上到一半，同桌要上厕所，向老师请示后，老师说：“刚多会儿就忍不住了？要是高考怎么办？两个半小时呢！不许去！就当是为了高考练习吧！”为了安慰他，我递了一瓶水过去：“来，喝口水，以毒攻毒！”
　　12. 离高考还有31天时：英语老师说：“我们来看看这个句子哪儿错了。”哈，这个我会！于是我大叫：“没is！”老师的脸突然沉了下来：“没意思？那你说什么有意思啊？”
　　13. 离高考还有26天时：一女生发现我同桌男生的书上画着一个长头发的背影，开玩笑说：“呦！画了个‘长发飘飘'，你情窦初开啊？”我听到后，来了一句：“人家画的也没准是动力火车。”
　　14. 离高考还有24天时：刚报完志愿，满楼道都是“你报哪儿”的声音，后来大家嫌麻烦，都直接问：“你哪儿的？”我从厕所出来刚洗完手，有人给我卷子，我说：“我手湿的。”立马有人蹿出来问：“唉？你不是北工商的吗，怎么又变成首师的了？”
　　15. 6月8日：监考老师收完卷子，正在讲台上整理，好不容易检查完毕，一戳卷子——哗啦——一半掉在了地上，只听后面有个男生悲痛地叹了一口气。等老师又把卷子整理好后，我们终于可以离开考场了。一个男生风一般地冲了出去，还在门口摔了个大马趴，应该就是刚才那个叹气的男生吧，甭问，一定是急着上厕所去了！
　　其实，总的来说，高考还是件挺搞笑的事，你说呢？

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作者: jssh365    时间: 2014-3-17 02:39
  搞笑版：新年前夕的慰问活动

新年前夕的1月27日，子恺中学分部七年级一班学生汤镇业因患感冒请假。班主任陈某带领全体班干部到汤镇业家里慰问。第二天，黑板报报道了一篇《本班新闻》，全文如下：

本班讯pp昨天上午，室外大雪纷飞，室内温暖如春。汤镇业同学家里欢声笑语，人头攒动，汤同学的要好女同学红妹妹不停地为客人倒茶分烟。班主任陈某、七年级一班班长沈官、副班长潘僚僚在体育委员顾猛男、文娱委员陈美眉、劳动委员沈良、学习委员陈诚、生活委员潘仙的陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员汤镇业家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。
沈班长与潘副班长兴致勃勃地参观了汤镇业的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与汤镇业同学的双亲亲切地拉起了家常。在交谈中，沈班长多次关心地强调：“汤镇业生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”汤镇业激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”
接着，沈班长一行又在汤镇业家门口兴致勃勃地掷雪球、打雪仗、堆雪人、造雪桥。雪花轻舞飞扬，歌唱美好的生活。
中午，汤镇业家属施工程师带领大家到东坡楼大酒店宴请陈班主任、沈班长一行10人。席间，宾主就小孩子5岁还是11岁打屁股更有效教育，男女如何分配家务活、带孩子等问题进行了深入愉快的双边会谈。施工作了如何把女儿培养成樱桃小丸子的专题讲座，陈主任对此进行了理论上的分析，结合自己讲座的亲身经历，深入浅出地概况，整个宴会持续2个多小时，大家主动参与，各抒己见，展开热烈讨论，取得了预期效果。
下面是经典的跟贴：　
1、会谈始终在亲切友好的气氛中进行。
2、同学们就汤镇业的流行性感冒达成了广泛的公识。
3、并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分.
4、汤镇业同学表示用“3个戴表”伟大思想武装自己，抵抗病魔。
5、要紧紧地团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展……
6、汤镇业同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体很快恢复，可以考虑安排小组长助理职务。
7、陪同访问的还有，物理课代表潘美辰（小名：鸡蛋）同志，前卫生值日委员会副主任刘德华（小名：鸭蛋）同志。
8、原则通过《关于慰问汤镇业同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨。
9、要紧紧抓住吃药这个根本点，使汤镇业同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。
10、据XX市XX学校5月25日电：参加慰问的同学在分组讨论报告时认为，沈班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。与会者表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文体制学习，为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。
11、班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。
12、班长说，今年是我和汤镇业同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展。
13、宴会结束以后，班主任与汤镇业父亲共同出席了《感冒期间不写作业不扣平时成绩》双边协议的签字仪式，并同时签署《以后没事甭瞎吃东西》备忘录。档的签署标志着校方和学生家长之间的交流与互动上升到一个新的高度，正式确立战略协作伙伴关系……

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作者: jssh365    时间: 2014-3-19 00:11
乱聊黄段子的后果苏芩

男人聊天时，爱故作幽默。故作幽默的方式，十有八九是黄色幽默。几个黄段子下来，他自我感觉不错，笑得前仰后合，对面若是男人，大概也愿被他逗笑，但对面若是女人，就不好办了，因那女人心里正在纠结：到底该笑呢？还是该不笑呢？

纠结的同时，也并未仔细听他的幽默，只记住了他的“黄色”。

男人在女人面前谈到“性”、哪怕只是最隐晦的只言片语，也能够被她在第一时间迅速摘理出来，并将此当作是对他最重要的负面评价，轻浮，好色，不尊重女性……等等词汇很容易就映射在她的脑子里。

于是当他自我感觉越是良好，她的心理越是反感：这个男人一点素质也没有！

男人的内心里，跟女人聊到跟“性”相关话题，是一种示好的表现，是为了跟对面的她拉近关系。这是男人对女人的一种证明，证明自己是接纳她的。

于是很多的男人，向一个女人表达亲密感的方式，是跟她谈论与“性”相关的话题。即便在这个聊天的过程中，女方并不积极的回应、甚至刻意在回避着，但没关系，这丝毫不损伤他的热情，即使是自说自话，也依旧爱在她面前开些自认聪明的黄色幽默。

就此有女人要问了：“跟我聊到这种话题，是不是代表着他对我有‘那方面’的想法呢？”

这倒未必。

一个男人毫无顾忌谈性话题的时候，往往是他整个人处在轻松状态的时刻。通常是在他觉得对面这个人足够给他安全感的时候，才会如此口无遮拦。而我们知道，如果真是进入了恋爱状态下的男人，不会有如此放松的状态，他会小心翼翼注意言行，生怕无心言语激怒了美人。

这足可证明，男人敢在女人面前“口出色言”，一是对此女感到放心和安心，二也是对此女没有多余的动心。

只是男女间的谈话，聊到“性”问题，无疑是最失败的话题了。

女人有天然的“性弱势”心态，出于自我保护的意识，会刻意规避跟“性”有关的一切问题，尤其是面对异性抛出的这方面话题，更会令她有受猥亵的感受，会排斥，会提防，更会立刻条件反射般的对他封闭起自己的心。

性的话题谁都敢谈。但谈得太多，男女无缘再做爱侣。

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作者: jssh365    时间: 2014-3-19 20:23
多色段子“拼”出当下景观：消解权威的精神狂欢
发布时间:2010-02-27
作者:孙慧英

“黄段子”、“红段子”、“灰段子”成为了社会文化大餐中的一大特色拼盘，五颜六色地“拼”出了当下形形色色的文化景观。        段子本是一种戏谑式的“口头文学” 　　这看上去有点后现代意味的“段子文化”实际上源远流长，古已有之。段子本是一种戏谑式的“口头文学”，其从政治上的讽喻规谏到民间的调侃戏谑，无不体现着人们在语言上的睿智和语言再造表述能力，东方朔、纪晓岚都曾是“段子”的生产者，相声演员和说书艺人亦是民间段子的创造与传播者；有些段子经过人们口口相传，不断加工，遂成“经典”，有些诸如《笑林广记》者，如果剔除某些不健康因素，的确颇富智慧的光芒。 　　手机段子的传播属于人际传播范畴，但其影响和所产生的效果却不亚于以往任何大众传播的形式，正因其对人们的精神生活影响之大，成为一种社会意识形态，这种本属于人际交往之私人领域的东西，引起了社会治理层的高度关注，尤其是对于带着腥味的“黄段子”的围剿，对于“红段子”的推广，颇有“惩恶扬善”的味道。这些行为，无论是出于政府对净化社会风气的目的，还是出于电信运营商的盈利目的，都反映出其消费之广、影响之大，手机段子已经成为大众文化的一个焦点问题。人们可以从不同的视角来看待这一问题，这里我们一起来窥探一下不同颜色的段子所折射出来的文化景观。 　　段子创作源于生活，生活的多彩也将段子调成了不同颜色 　　小小短信，将无线网络随时、随地、互动、快捷的特征演绎得淋漓尽致，短短数年就魔术般地改变着世界，改变着我们的生活，改变着这个时代的文化。既然是一种文化，它必然也会承载着文化的传承功能，同时这种文化也必然是多元的。黄段子代表着民间俗文化、市井文化的狂欢，红段子代表着主流文化试图占领新的话语空间，灰段子代表着愤青文化的回归…… 　　对于“红色”，中国人最熟悉不过了，代表着正统大气、崇高、积极，而手机“红段子”虽源自电信运营商，但活跃则源于高层领导的号召，可谓是“根正苗红”。我们的媒体和文学艺术形式向来都在某种程度上发挥着宣传思想、教育民众的功能，民歌、戏剧、小说、影视都作为宣传的一种工具，而网络和手机由于其与生俱来的草根性，在宣传方面滞后于传统媒体，短信这种新的文学形式也一直未承担起这样的义务，因此，“国家话语”在“占领新的舆论阵地”方面，手机红段子成为一架“战斗机”。坚持下去，不知是否可以起到像儒家经典那样的教化作用？当然，作用的大小还要看转发的频率是否够快，传播范围是否够广，要知道，真正的“红”并不是靠行政手段，而是要靠高质量的产品(吸引人阅读的段子，抛弃传统呆板的陈词滥调)和有效的消费(人们愿意阅读并转发)，这些应由市场来决定。 　　特别说说“黄段子” 　　人们最熟悉的段子莫过于“黄段子”，也是被管理部门、专家学者、普通民众关注最多的段子，关注它的群体中应该也包括电信运营商。不知从何时起，“黄色”这个曾代表着中国皇权贵族的颜色演化成了低级趣味、色情的代表，今天的中国人已经习惯了谈“黄”色变，就连西方未涉及半点性事的“黄色新闻”传到中国也变了味儿。有些人认为黄段子“体现了中国社会失范状态下价值的深刻解构”，是“人们消解主流文化之压抑和解构宏大价值的一种方式”，它以轻松戏谑的方式消解了性的神秘。 　　一方面，性在今天已经不再是什么需要特别避讳、遮遮掩掩的东西了；另一方面，当今的中国处于一种信仰危机的时期，工作和生活上的压力仅仅靠电视娱乐节目是无法排解的，而手机黄段子这种发泄方式至少可以在表面上缓解压力；另外，在社会流动性不断加剧的今天，血缘和地缘关系已经逐渐淡化，同时人们在变动中又要不断扩大更新和维持自己的社会资本，加强“强关系”，维系“弱关系”，利用碎片时间，忙中偷闲，发个黄段子，也可以算作是一种交往方式，其初衷并非淫乱，阅者大多付诸一笑，因此而犯罪的应该只有个别失去理性的人或理性尚未发育成熟的青少年。 　　娱乐但不能被“愚乐”，快感但不令人反感 　　段子属于大众文化，而正是大众文化，实际地改变着中国当代的意识形态，在建立公共文化空间和文化场域上，在社会生活的民主化进程中发挥了积极的作用。 　　手机段子，作为一种跃动在人们指尖的亚文化，成为移动传播时代的大众精神消费的狂欢，在社会转型期的中国，消解权威，颠覆传统，将生活的方方面面，以可笑有趣、荒诞戏谑的方式呈现出来，就像菜肴里的调味品一样，有甜也有苦；手机让人们找了前所未有的随身的公共话语空间，段子则呈现着人们丰富的感情与智慧，反映着社会生活、思维方式的变迁。手机与段子的联姻无疑成为当代中国大众文化的一道风景，它阐释着当下文化景观。 　　手机段子是具有人文价值的商品，它也必须包括大众的利益，而要做到大众利益，则需要纠正段子文化中的一些偏差：娱乐但不能被“愚乐”，快感但不令人反感，草根但不等于庸俗，搞笑但不是无限度地恶搞。任何事物的发展都需在一个度的范围内才能保证其健康性，只要把握好内容的度，传播的度，手机段子当会在文化利益和经济利益间找到平衡点，实现双赢的结果。(孙慧英作者单位：厦门大学新闻与传播学院)

来源: 人民论坛 | 来源日期：2010年06月28日

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作者: jssh365    时间: 2014-3-19 20:25
江北土著：历史 · 段子
发布时间:2010-02-27
作者:江北土著

这几天晚上，临睡前以傅国涌的《民国年间那人这事》消遣。对我而言，大部头的历史专着，很难会心入心。你知道的，不是每个历史学家都像黄仁宇先生写的文字那样，口感好，既营养又清新，牙齿好喜欢。有人底子深，好古，佶屈聱牙也能看得非常的自信。我底子薄，看不了，只能看些小的短的，藉着学问的幌子，满足趣味的内心。算起来要感谢一下张鸣，并且颇为认同他的通俗历史观。历史是个小姑娘的意思，我私下里揣度，不仅仅是任人打扮的意思，也允许她是一只恐龙。大街上遭遇恐龙，不是幸福的事情，一如总认为历史是血淋淋的，同样没有任何幸福感可言。实际的历史，其实总不乏生动与趣意，更多的其实是世俗的景象。会写历史的人，掌握一把手术刀，无论外在多么的强势与庄严，手术刀挥舞处，解剖得细致的，我们就能发现，原来那个神得不得了的人物，在很多时候其实和你我一样，没什么特殊特别的。我觉得这是一种公平的叙述姿态，就是拿掉帽子、主义、色彩等等之后，老老实实地还原，而不带莫须有的生发。把皇帝写成龙，皇帝就不是人了。地球人都知道，再猛的皇帝也还是人。 　　我喜欢看这些段子，他们既不是断代史，也不是编年史，他们就是某一个历史阶段的细节。书写的意义不在于证明它曾经有多大的影响，而只表明它们曾经存在过。存在，有时候确实比影响还重要，尽管这个细节可能真的无关大局，甚至可有可无。我这种心理，可能源于小时候看连环画时的心态。连环画是看图说话。我现在想想，在文字书籍中，可能只有连环画切实地尊重了原着精神，而没有被人为戴上其他色彩的帽子。这确实给我们提供了比较丰富的想象空间，并且这种空间干净得很，爱憎分明。钱钟书曾试图比较李元霸和关云长以及古代其他的神勇人士，谁的武功更为高强。这其实不是钱先生独有，我们都比较过。荒诞的比较，童稚的想象。为什么记得如此清楚，不是它们重要，李元霸的锤子哪怕重万斤，也改变不了历史的进程。而只是其中存在我们能够接受的趣意。要是历史都能写得这么生动，起码我们早就不会幻想自己有朝一日能变成孙悟空去改变什么了。 　　在明亮的大堂里正襟危坐地听一出戏，我常常睡着。豆棚瓜架中的村野闲言，我异常入迷。有时候，读几个历史小段子，真是快活得很。我想古代也有不少人喜欢这玩意，干宝喜欢，葛洪、刘向喜欢，而刘义庆肯定也喜欢，他真是说段子的高手。“步兵校尉缺，厨中有贮酒数百斛；阮籍乃求为步兵校尉。”你看，简洁又漂亮。我们现在渐渐失去了这个本事。 　　大历史里的大事，看得见的常是魄力与计谋，城府与机心，看不见的是性情。小历史就是剥去明争暗斗的外衣，呈现琐事中的实质，于是一个人的本性显然。1915年，陆徵祥代表袁世凯在“二十一条”草约上签字，就此背上骂名。陆在1928年做了“洋和尚”，在布鲁塞尔的一个修道院出家，修行了17年后，似乎真的明白了“弱国无外交”的道理，写了一本法文回忆录，里面两张插页照片，一是蒋中正，一是宋美龄。这原本也没啥，叫人骇然的是照片的背面分别写着：“一人定国”、“国之慈母”。 　　老陆17年的漫长修行，修得的竟然是这样的成果！世俗名缰利锁的魔障一点也没看穿，甚至有点马屁恶谀之嫌。回头看1919年的巴黎和会，要不是全国一片反对之声，他这个中国首席代表在“对德和约”上签不签字还真是未知数。 　　这就是傅国涌告诉我的段子之一，这样的段子，读一读，也很有教益。其中有真意，欲辩已忘言。

来源: 【一个人的书房】 | 来源日期：007-07-23

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作者: jssh365    时间: 2014-3-19 20:26
李宗桂：段子舆情与社会思潮
发布时间:2010-06-24
作者:李宗桂

段子变迁蕴含社会舆情 　　近年段子盛行，“段子文化”蔚然成风。最初出现的段子，以黄段子(又称荤段子)为主。亲友聚会、公差会议、手机短信、QQ电邮，无不成为黄段子的表现场所。同事、老乡、上下级之间、朋友之间、甚至恋人之间，都是黄段子活跃的场所。官场、商场、情场，都是黄段子发挥功能的地方。对于黄段子，有的人是偶尔利用，借以调节气氛，或者表达某种意趣；有的人则是居心不良，利用黄段子骚扰他人，满足某种阴暗心理；有的人甚至专门搜集整理黄段子，津津乐道，大肆宣讲，利用手机网络四处发送，既达到自我宣泄的目的，又实现标榜其能的意愿。 　　灰段子的数量和影响，以及受众的广泛，就社会心理和文化价值取向的层面而论，并不亚于黄段子。灰段子可以是灰色幽默，但更多的是草根阶层因为对诸多不合理的社会现状不满而又无助无力发出的无奈反抗。以社会的阴暗面或者不健康的种种现象为题材，编写段子，嘲讽抨击，针砭时弊，表达不满，是灰段子的主要方面。可以说，灰段子所反映的社会生活的多面性，其蕴含的社会问题的广泛性和深刻性，以及民众生活状态的真实性和要求公平正义的强烈性，是各种类型段子中任何其他类型都不可替代的。 　　红段子属于段子中的后起之秀。具有思想性和知识性，内容健康向上，形式短小精悍，效果催人奋进的短信，就是“红段子”。如果说，早先的黄段子和灰段子的出现具有自发性的特点，是民众下意识的结果，那么，红段子的出现，则具有明显的自觉性特点，是相关部门和社会机构以及某些民众的文化自觉。红段子从出现之初，就带有明显的针对性——抵制并消解黄段子、灰段子的影响，倡导先进的社会思想和积极向上的人生价值观。红段子出现之初，有人将其误解为“红色的革命段子”，以为是网络文化层面的红色政治运动。 　　实践表明，情况并非如此。在红色段子兴起较早并且组织有力、成效显著的广东，红色段子的创作和传播得到官方、移动运营商和社会各界的认同。红段子的创作和传播，由于受到中央政府和有关部委以及几大运营商的重视，有系统的规划，有明确的目标，而且充分利用了主流媒体，所以迅猛发展，受众广泛，影响深刻。 　　段子文化的出现，是文化产品不够多样、不够丰富的结果 　　在段子文化方兴未艾的今天，分析段子文化所蕴含的社会舆情和价值取向，便成为当今文化建设题中应有之义。 　　段子文化的出现，是价值多元的表现。当今世界，是政治多极化、经济全球化、文化多元化的世界。当代中国，是多种所有制并存，多种生产力并行，多种价值观共存的时代。承认差异，包容多样，是我们这个时代文化建设的一个重要原则，也是切实存在的文化现象。不同性质不同类型不同形式的段子的出现，是繁茂芜杂的社会现象在文化方面的反映。不同的人有不同的价值理念，有不同的文化品位，有不同的审美情趣；文化的先进性和普及性，在不同的人们那里有不同的接受程度和表现形式，因此，段子文化的出现，是我们这个社会价值多元的具体表现。 　　段子文化的出现，是社会环境宽松、人们心态宽厚、价值取向宽容的结果。黄段子、灰段子、红段子以及其他类型的段子的出现，当然反映了不同的价值取向和社会心理，其间必然有先进和落后、高尚和低级的区别，但人们并不会简单地把自己不赞同的段子类型扣以政治帽子，政府主管部门也不会简单地动用权力和行政手段剿杀之。不同类型的段子的出现并长期存在，本身就表明我们这个社会环境能够包容多样。正是由于环境宽松、心态宽厚、取向宽容，才出现了在内容上几乎包罗万象的段子文化。当然，这并不等于凡是存在的都是合理的，并不等于黄段子是合理的，或者灰段子是无误的。构建健康文化，用红段子引领段子文化的潮流，始终还是我们应当坚持的精神方向。 　　段子文化的出现，是人们文化创造积极性的表现。在开放健康的社会中，在现代化建设的进程中，每一个公民都有文化创造的权利和激情。段子篇幅虽小，但承载着人们的期望，表达着人们的理想，特别是体现着段子编写者的创造才能和文采。无论学历高低、职业优劣、收入高低，只要愿意，都可加入到段子的编写之中，从而成为也许并不自知的文化创造者。显露才华，展现思想，往往成为段子编写的动力。即使是转发别人的段子，其间实际上也展现着转发者对内容的认同，成为段子文化的传播者，从而在客观上参与到了文化创造之中。 　　段子文化的出现，是文化产品不够多样、不够丰富的结果。改革开放30多年来，物质产品迅速丰富的程度远超精神产品的丰富程度。简言之，相对广大民众对于精神生活文化产品的需求而言，我们的文化产品不够多样不够丰富，远远不能满足需求。文化消费、文化休闲、文化享受的要求不能在既有的框架中和现成的产品中得到实现，就会寻求另外的途径，段子文化的出现具有很强的合理性。 　　硬要段子文化承载它本身不必也不能承载的功能，不是理性的文化建设态度 　　段子文化的出现，体现了当今的社会心理，反映着当今的社会思潮，承载着复杂的价值取向。黄段子反映的是不健康甚至颓废的心理，寻求畸形的心理满足，表达着低下的品味和异常的价值取向。灰段子反映的是种种不满、抑郁乃至愤懑，反映了人们对社会公平正义的渴求，以及对于自身力量弱小的无奈，体现了草根阶层在精神和心理上的困顿，对健康的社会现象的呼唤。灰段子反映的社会心理十分复杂，既有不健康的消极的方面，也有从反面促进社会经济文化健康发展的一面。灰段子创制者和传播者们的价值取向，总体上讲有相当的合理之处，只是需要用红段子创制者和传播者的价值取向加以引导。红段子自然是反映健康的社会心理，代表着社会主流价值观，体现着当今的时代精神。值得注意的是，在进一步的发展中，如何避免将红段子的创制和传播搞成文化运动，如何避免将红段子的弘扬变形为“舆论一律”，走样成形式主义。 　　从文化学的角度审视，段子文化属于亚文化，属于大众文化。段子文化的载体，一是人们的口头创造和传播；二是纸张印刷包括图书报刊的传播；三是网络(包括QQ和电子邮件，几乎所有门户网站都有关于段子的栏目)；四是手机。现今大量的是网络和手机，而以手机为最。明白段子文化的属性和创制传播的特点，有利于我们更好地发展段子文化、提升段子文化。大众性 、通俗性、生活性、消遣性，应当是段子文化的本质特征。超越段子文化的特质和功能，硬要段子文化承载它本身不必也不能承载的功能，不是理性的文化建设态度。 　　我们正在弘扬中华文化，建设中华民族共有精神家园；我们正在加强文化建设，提升国家文化软实力；我们正在贯彻并实践科学发展观，弘扬并实践社会主义核心价值体系。社会主义核心价值体系所蕴含的马克思主义指导思想，有中国特色社会主义共同理想，以爱国主义为核心的中华民族精神，以改革创新为核心的时代精神以及社会主义荣辱观，是我们这个时代的主流价值观，反映了当代中国的普遍社会心理，体现着全社会的基本价值取向，是当代中国的主流文化。在段子文化蓬勃发展的当下，我们应当以社会主义核心价值体系引领段子文化的建设，使作为亚文化的段子文化自觉从属于社会主义核心价值体系的主流文化。我们应当抵制黄段子，扬弃(转化)灰段子，光大红段子，为形成健康的社会心理，积极向上的价值取向而努力。 　　段子集萃之一：足 球 　　【领导视察】 　　某领导刚上任，到一足球学校视察工作，临走之时对当地陪同领导说：“你们的条件的确有点艰苦，十几个人抢一个球，很容易让娃们受伤啊。” 　　【某足球队表现】 　　进攻基本靠走； 传球基本靠瞅； 停球基本靠手； 过人基本靠吼；防守基本靠搂；射门基本没有。 　　【意外收获】 　　这是一场足球赛的最后几秒钟。角球发出之后，红队的队长从人群中一跃而出，用身体将足球撞进了对方的大门。一比零，红队胜。观众们一齐欢呼起来，红队的队员们围拢过来，抱住了他们的队长，连声夸赞道：“太好了！你真棒！”红队队长用力把同伴们推开，瞪起眼珠子叫道：“你们太缺德了，谁把我推出去的？” 　　段子集萃之二：人生短语 　　【路】 　　世上没有比脚更长的路，没有比人更高的山，平凡也能拥有非凡的价值，细小也具有伟大的包容。伤心是成长蜕壳时的痛，是向成熟交的税，就算上帝关了所有的门，还是会给你留下一扇窗。 　　【动】 　　生命在于运动，干劲在于调动，爱情在于心动，友谊在于走动，创新在于变动，理解在于互动，资金在于流动，成就在于行动。 　　【进步】 　　进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。 　　段子集萃之三：戏说官场 　　最难找的地方──有关部门；最难捉摸的官话──研究研究；最冠冕堂皇的语言──工作需要；最怕听到的话──群众反映。 　　【官场不良现象】 　　苦干实干，没有谁看；东混西混，一帆风顺；任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献。 　　【称呼有别】 　　领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；领导握百姓手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结。 　　(作者为中山大学文化研究所所长、教授、博士生导师)

来源: 《人民论坛》总第294期 |

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作者: jssh365    时间: 2014-3-19 20:26
周志强：段子文化中的政治心理
发布时间:2010-01-03
作者:周志强

今日之中国，各种手机段子流行。其间，政治性的段子极尽嬉笑怒骂之能事，常常在不经意间，暴露现实政治的种种不良作为。坊间小说，断语片话，也会瞬间撕裂我们对现实政治的种种良好想象，流行一种市侩主义的不信任情绪——这也算是手机政治段子的副作用吧。 　　改革开放30多年来，中国政治体制的改革一直存在两个矛盾。一个是政治管理的抽象化与透明化的矛盾；一个是政治体制的威权化与民主化的矛盾。 　　现代社会的运行方式，依靠一套抽象的社会管理机制。政府部门对社会的管理和疏导，并不是由官员直接拿着大喇叭上街头进行宣导，而是通过一个抽象的系统来完成。在这个过程中，政治管理的透明化就成了现代风险社会的必然现象。这就像秋菊跑到法院打官司一样，她要的只是村长的一个道歉，而在现代政治法制系统中，“道歉”这种日常生活情感行为是没有太大意义的。所以，秋菊永远也搞不明白为什么要通过一个极其复杂的系统才能得到“说法”。 　　在这个过程中，普通百姓和现代政治体制之间，也就难以走向彻底认同。人们因为不理解一个社会政治管理体系的复杂和抽象，也就必然激发各种各样对这种体系的不信任，最终导致对这种体制中不良现象的夸大想象和过度反讽。 　　从这个意义说，大量政治戏谑段子的出现，恰好表达了普通人对于现代政治运行机制的一种警惕和怀疑的心态。 　　如：“同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；同样是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；同样是说话，领导叫指示，富人叫名言，百姓叫废话。” 　　与之相应，中国社会政治体制的威权化则植根于中国传统政治伦理的官本位现象。于是，百姓自觉地用“段子”来隔离“官”、“民”，也就成为段子文化的另一功能。显然，市民主义甚至市侩主义的道德批判，充斥在各种段子之中，构成段子娱乐的核心形式。 　　简言之，各种手机段子常常不免用对政治不良行为进行戏谑和嘲弄的方式，暗中重蹈传统官本位文化的意识和小民意识。在这里，手机段子既能揭示现代政治的不良之处，也无形中强化了人们的现实疏离感，强化了中国人“去公民化”——不求参政、只求笑谈的意识。（作者为南开大学文学院教授）

来源: 《 人民论坛 》（2010年第18期） | 来源日期：2010-07-05

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作者: jssh365    时间: 2014-3-19 20:27
陶东风：手机段子：中国特色的政治文化及其生存环境
发布时间:2010-07-04
作者:陶东风

1 　　早就听说中国是世界第一手机消费大国，我相信。但我以为“第一”不仅是在手机销售或使用数量意义上说的，而且也是或更是在手机文化意义上说的。也就是说，中国是第一手机大国，不仅是因为中国是世界最大的手机市场，销量世界第一，而且因为手机在中国具有特殊的文化意义。 　　在什么意义上可以把手机看成“文化”？或，在什么意义上可以谈论所谓“手机文化”？我以为是在超越工具的政治和文化意义上。如果手机只被当作实用的通讯工具，消费者只用它来接听或拨打电话，发送和接收实用性信息，那么，手机就无文化可言，也体现不出什么中国特色。 　　之所以说手机在中国有特定的政治文化含义，原因在于我相信很多中国人使用手机都超越了实用-工具层面，他们并不只是为了通讯方便才使用手机。这一点特别明显地体现在手机短信上。 　　手机短信五花八门、林林总总，但基本可以分为实用类与非实用类两种。实用类短信不过传达日常生活中的实用信息，比如商业广告、市场信息，或亲人朋友之间相互告知必要的信息（如外出办事时给家人即使通报平安）；非实用类的短信则出于其他更加复杂的政治、心理或文化需要。 　　2 　　在中国，非实用类手机短信中最值得关注和分析的主要是借助手机传达的各种所谓“段子”。手机段子是中国式的大众文化现象，其重要性应该予以充分估价。 　　手机段子的内容大致又可分为两类，一类是有关性的，即色情段子；一类是有关权力的，即政治段子。当然还有不少是两者兼而有之，既是色情的又是政治的，或者把嘲弄权力、抨击时弊与黄色笑话联系起来。为什么会这样？我想大概因为性和权力在现实生活中都是禁忌（尽管程度不同），而冒犯禁忌则会产生特定的快感。这是人们喜欢阅读段子的原因。 　　3 　　最最富有中国特色、体现中国政治文化含义的短信段子，大约要数那些与政治相关、抨击时弊的段子。以下不妨举例说明这类段子的特点： 　　首先，关涉政治的手机段子一般有揭露社会弊端、反映社会风气、表达民风民情民怨的特点，一定程度上能可以说是社会问题与大众心理的晴雨表。一旦发生什么重大社会问题，往往很快就会出现相应的手机段子。比如，近年来我国地震不断，而地震局几乎没有一次发出地震预测，民怨不断。下面这个段子的前两句就是表达老百姓对地震局的不满：“手机模式：地球，震动模式；地震局，静音模式；政府，会议模式；捐款，广告模式。”再比如，现今社会的各类造假现象屡见不鲜，连老百姓日常生活中的食用产品也是如此，大家的安全感受到严重威胁，对产品的生产销售部门乃至地方制度的信任度降到最低。于是就有了下面这个段子：“《中国人的科学启蒙》：从大米里认识了石蜡，从火腿里认识了敌敌畏，从咸鸭蛋、辣椒酱里认识了苏丹红，从鳝鱼里认识了避孕药，从火锅里认识了福尔马林，从银耳、蜜枣里认识了硫磺，从木耳中认识了硫酸铜，从啤酒里认识了甲醛，从奶粉里认识了三聚氰胺。” 　　第二，短信段子具有平民立场，常常把矛头指向平时不能得罪、不敢得罪的权力或权威，喜欢拿有权有势的人开涮，而不会拿无权无势的老百姓开心。在这个意义上，它是冒犯权力的一种特殊方式。比如：“领导的要求是我们的追求，领导的脾气是我们的福气，领导的鼓励是我们的动力，领导的想法是我们的做法，领导的小蜜是我们的秘密，领导的批评是我们的水平，领导的满意是我们的得意，领导的胆量是我们的酒量，领导的表情是我们的心情，领导的嗜好是我们的爱好，领导的意向是我们的方向，领导的看法是我们的说法，领导的表态是我们的无奈，领导的无奈是我们的能耐。眼睛盯着领导，耳朵听着领导，心里想着领导，祝领导中秋节国庆节快乐！”真实满纸“荒唐言”（其实并不荒唐），一把辛酸泪！ 　　第三，喜欢夸张，有时不免以偏概全，常常带有片面的深刻。比如下面两则段子：“猪欲投胎做人，神问：想做工？答：太累！务农？答：太苦！经商？答：不会算数！有何求？答：能吃喝嫖赌的那种！!神大惊：狗日的，想当国家干部！”“纪委抄贪官家，一保险柜属声控锁，密码八个字。众人轮流猜喊：人不为己，天诛地灭；人为财死，鸟为食亡。锁均不开！只好请贪官，只听贪官高呼：清正廉洁，执政为民！锁应声而开。”时下部分国家干部的腐败、堕落、虚伪导致百姓极度不满，结果把所有领导干部不分青红皂白视作吃喝嫖赌、口是心非之徒。 　　第四，手机段子的语言风格通常是：句式简短整齐、不欧化、不拗口，语言朴素通俗、大众化、口语化（比如：“什么叫政治？黑呗，什么叫权力？整呗，什么叫升官？送呗，什么叫学问？抄呗，什么叫本事？吹呗，什么叫沟通？醉呗，什么叫潇洒？不回家呗”），讲究对仗押韵，读起来朗朗上口，易于记诵（如：“良民说谎脸红心跳，弱智说谎胡编乱造，学者说谎自成一套，商贩说谎根据需要，女人说谎连哭带闹，领导说谎头头是道”）。 　　第五，大多数段子都极富民间智慧，常常能够把老百姓来自生活的智慧发挥至极致。比如：“某县长到牧区视察，晚饭安排在一牧民家中，领导客气地让主人先进。牧民受宠若惊，慌忙应道：还是领导前面走，我们天天放牧的，在牲口后面走惯了。” 　　4 　　总括而言，政治类手机段子是中国式政治文化的民间表现形式，也是大众政治情绪、政治智慧的特殊表达渠道。这些段子大都涉及当下社会中人们关心的问题，内容大都有些敏感，它谈论的常常是中央电视台、《人民日报》等主流媒体不敢讨论、不便谈论的话题，用的也是更加通俗、更加平民化的民间语体。因此，它们与见诸主流媒体的政治话语的最大不同，就在于其非官方性质，其民间语文性质。 　　由此可以进一步明了：主流媒体在很多关系国计民生的重大社会现实问题上的沉默，正好是政治类手机段子生长繁衍的土壤，而人们心中对现实的不满则是它的心理基础。明乎此，也就不难得出下面的结论：段子滋生和蔓延的心理原因是大众对社会现实的不满，而其制度原因则是主流媒体远离现实，不敢触及敏感问题，不能满足百姓抨击时弊、发泄不满的欲望。如果这些问题都解决了，我相信这种段子文化即使不绝迹也会大大衰落。

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作者: jssh365    时间: 2014-3-19 20:28
何帆：谁有权碰你的黄段子短信
发布时间:2010-10-25
作者:何帆

电子资讯年代，谁的电脑、手机里没存点儿个人秘密。如果有一天，老板对你说，既然通讯设备都是单位配发的，所以我有权检查你邮件、短信，你会乖乖就范么？面对这样的要求，美国加州警长杰夫·库昂选择了奋起抵抗。他以隐私受侵为由，将雇主安大略市警察局告上法庭，官司一直打到最高法院。今年6月，大法官们终于给出定论。 　　2001年10月，安大略警局为方便紧急联系，给本局特警队全体配发了短信寻呼机。发放设备前，局里特别声明，队员们业余可以用呼机收发私人讯息，但个人隐私及秘密不受保护。此外，每人每月发送短信的额度有限，超额费用自理。包括库昂在内的全体队员均在声明上签名。之后，多数队员都会用呼机收发私信，并自动缴纳超额费用。但是，也有人认为本规定不尽合理，因为一旦警务繁忙，因公收发的讯息可能会超出规定额度，仍由本人掏腰包就说不过去了。 　　于是，警局很快调整了政策，规定每月由专人审查短讯内容，若全为公务讯息，无论数额多少，一律报销；若公私混杂，私信超额，则按老规矩办。这样的审查肯定会触及警员隐私。审查者很快发现，特警队警长库昂向本人的妻子、朋友发送过大量黄色短讯，而且都是在上勤时间，遂对他进行了纪律处分。 　　库昂也不是省油的灯，他认为，私信属于个人隐私，审查相当于“搜查”行为，侵犯了宪法第四修正案关于公民不受“无理搜查”的权利，随即将警局告上法庭。但是，陪审团认为，呼机属于工作设备，警局有权对来往讯息进行审查，法官据此驳回库昂的诉讼请求。库昂又上诉至联邦第九巡回上诉法院。上诉法院认为雇主无权侵犯雇员隐私，判决推翻原判。安大略警局只好将官司打到联邦最高法院。 　　案件还未判决，就已引发各界热议。有人认为，本案涉及最高法院对雇员隐私保护的立场，一旦库昂败诉，广大雇主就可以堂而皇之地查看雇员隐私。也有学者预测，第四修正案只规定政府不得“无理搜查”，与企业行为无关，最高法院近些年秉承“司法最低限度主义”，不愿自身判决牵涉过宽。所以，无论大法官们怎么判，只会拿警局呼机“就事说事”。 　　今年6月17日，大法官们以9票对0票，一致决定撤销上诉法院的判决，库昂彻底败诉。肯尼迪大法官主笔的判决意见判定，警局的审查“有法律依据，且基于工作目的，不算逾权之举，属于合理搜查。” 　　判决理由有三：第一，库昂明知呼机系公务配发，却公器私用，并以私用居多。某月456条短讯中，居然有400条与工作无关。第二，配发呼机前，库昂已预知本人所发信息将会受到审查，却没有表示异议，而且照发黄色信息不误。第三，警局的审查动机完全合理，因为警员不应为公务自掏腰包，公家也不应为警员私人通讯支付过多费用。而且，审查人员不可能预见会审查到色情短讯。 　　考虑到公众之前的顾虑，肯尼迪大法官特别指出，警局审查雇员的公务短讯，与侵入邮箱、窃听电话在性质上完全不同，本案判决不适用于这类行为。另外，本案只针对政府雇员，与私营企业员工隐私权无关。之所以作此限定，是因为“资讯科技日新月异，最高法院不宜过早确立规则”。不过，这样的说法，却遭到斯卡利亚大法官的批评，他提出：“科技在发展根本就是一个虚弱无力的借口，在这个问题上，我们不应无所作为。”其实，斯卡利亚说得没错，因为最高法院貌似解决了库昂与警局间的争议，却抛下一堆新问题：作为雇主的政府，凭什么拥有审查雇员隐私的权限？公务员的隐私权，是否低于私企雇员？政府是否有权审查公务员呼机之外的通讯设备？越是资讯社会，公权力与私权利的边界，就越应界定清楚。

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作者: jssh365    时间: 2014-3-19 20:29
韩寒：从今天起，做一个低俗的人
发布时间:2010-01-20
作者:韩寒

近日，全国开始打击手机低俗涉黄短信。在上上一篇文章中（从次序上来讲的确是上上篇，但是从视觉上来讲却是上一篇），我说到我将发各种黄段子给各个朋友，看看这个尺度到底在哪里，因为难得我们国家有这么仁慈的惩罚手段，在违背了政府的意愿以后只需要停机，而不是像贵州村民一样直接停尸。既然只需要停机，为什么不试试呢。   　　但是我很后悔，因为这个行为破坏了我和很多朋友之间的感情，不少朋友在这两天直接质问我，为什么我没有收到黄段子，难道你不把我当朋友么？其实不是这样的，有可能你本人很黄，但我的黄段子不够黄，被你当成了一个普通笑话，有可能你本人不黄，但我的黄段子足够黄，被中国移动直接屏蔽，并不是每一个朋友我都发，因为很多朋友平时看上去还是比较正经的，没想到你们那么不正经。   　　除了给男性朋友黄段子以外，从明天开始，我决定双管齐下，对一些女性朋友进行了性骚扰。这一切其实都是为了弥补政府的失职。我坚决拥护政府的决策，但是政府没有告诉我们对黄段子和色情短信的界定，相关部门应该在人民日报和新闻联播里刊登朗诵不能通过的黄段子或者淫秽词汇，比如说在新闻联播中，女播音员说，相关部门决定对手机涉黄进行严厉打击，防止手机短信低俗化，出席本次活动的屏蔽词有——“阴道”，男播音员接着说道“阴茎”……这才是负责认真的态度。   　　其实，黄段子和性骚扰完全不一样，黄段子在人际交往里扮演着重要的角色，黄段子是拉近人与人之间距离的重要手段。我身边的朋友没有人看到有人在手机里给他发了一个黄段子而暴跳如雷的，唯一不爽的可能性只有两种，第一种就是这个黄段子不够好玩，第二个就是这个黄段子是自己刚刚看过并且转发出去的。当然，由于我们经常站在民意的对立面，所以也不排除政府做一个调查，百分之九十的人表示，非常讨厌黄段子，黄段子给他们的生活带来了巨大的困扰，比如导致他学习分心，考不上研究生，当不了公务员。   　　第二种短信就是性暗示短信或者调情短信，调情短信在人际交往里扮演着重要的角色，调情短信是拉近人与人之间距离的重要手段。既然都能发出这样的短信了，估计已经有着很高的回床率了，无论是情人情侣或者夫妻，这样的短信也是必不可少，合情合理，我又没有在新民晚报上登报表示就喜欢人家什么姿势，这种单对单的消息当事人双方都表示没意见，但是连当事人还没插入，怎么突然间政府就插手了呢。   　　所以，我相信政府此举的目的其实是要屏蔽一些卖淫嫖娼信息，比如说我收到过的“各地小妹，贴心服务，白领500元，学生妹600元，模特800元，洋妞1200元，破处3000元”，从这条消息里我们得知两个讯息，第一个就是往往这样的短信里并不含有屏蔽词，第二个就是白领真的很可怜，生活工作压力大，连出去卖或者假装这个身份出去卖都卖不出一个好价钱。   　　另外我又一个疑惑的是，这究竟是怎样的一个审查系统，我从来不把侵犯人权和隐私权用来做文章，这是一个夫妻做爱都有人破门而入命令你拔出的地方。但是我很好奇，比如说你和你女人调情，结果被电脑先屏蔽审查了，然后就是相关部门的人员进行人工审查，最后审查下来没问题，这短信发出去了，你这应该算是一条短信调戏了两个人啊，连组织的女人都被你一并调戏了。另外，这个系统肯定会截停很多各种人的低俗短信，无论是各地领导。社会名流，文体明星，工人农民等等，虽然这些人可能最后没有被停机，但是每天看他们发送的各种短信应该很有意思，说不定还有屏幕前的你你你你你你你。   　　在二十年前，我国对于要消灭的群体都冠以流氓两字，然后判刑的判刑，枪毙的枪毙，到了今天，这个词汇变成了“低俗”，要消灭你，你就是低俗的。我花了很长时间去想，那些界定别人低俗的人，他们到底高雅在哪里，比如说有人花一百块嫖娼是低俗，有人用一百万去玩艺人就是高雅，有人看黄色图片是低俗，有人看红头文件是高雅，有人买个仿真枪是低俗，有人真枪一暴两个头是高雅，有人玩魔兽就是低俗，有人玩模特就是高雅，当然，这个谁都说不清楚，说清楚了，就不能随心所欲了。为了防止有一天我突然变成一个低俗的人，我率先低俗，并承认：   　　从今天起，做一个低俗的人   　　劈腿翻墙  周游世界   　　从今天起，污染粮食和蔬菜   　　我有一个房子  面向大海  却被强拆

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作者: jssh365    时间: 2014-3-19 20:29
“段子文化”承载的世情百态
发布时间:2010-01-01
作者:责任编辑: 苏向东

近年来，段子盛行，“段子文化”蔚然成风。黄段子、灰段子、红段子……亲友聚会、公差会议、手机短信、QQ电邮，都成为段子的表现场所。同事、老乡、上下级之间、朋友之间、甚至恋人之间，交流都少不了段子。人民论坛调查显示，段子不仅在一般公众中流行，也越来越得到公务员的认同，很多相当级别的官员也爱好“段子交往”：接受调查的专家、公务员、公司白领和大学生四类群体中，干部群体收发段子的比例明显高于其他群体，近四成干部选择“五到六成”。 　　为何越来越多的人津津乐道于手机段子？“段子交往”为何越来越流行？将产生怎样的影响？我们又该怎样看待“段子”承载的世情百态？ 　　>>>总体分析 　　“段子”是舆情放大镜 　　中山大学文化研究所所长李宗桂： 　　在“段子文化”方兴未艾的今天，分析“段子文化”所蕴含的社会舆情和价值取向，便成为当今文化建设题中应有之义。在我看来，“段子文化”的出现，是价值多元的表现，是社会环境宽松、人们心态宽厚、价值取向宽容的结果；是人们文化创造积极性的表现，是文化产品不够多样、不够丰富的结果；“段子文化”的出现，体现了当今的社会心理，反映着当今的社会思潮，承载着复杂的价值取向。 　　“红段子”反映了健康的社会心理，代表着社会主流价值观，体现着当今的时代精神。“黄段子”反映的是不健康甚至颓废的心理，寻求畸形的心理满足，表达着低下的品位和异常的价值取向。“灰段子”反映的是种种不满、抑郁乃至愤懑，反映了人们对社会公平正义的渴求，以及对于自身力量弱小的无奈，体现了草根阶层在精神和心理上的困顿，对健康的社会现象的呼唤。“灰段子”反映的社会心理十分复杂，既有不健康的消极的方面，也有从反面促进社会经济文化健康发展的一面。“灰段子”创制者和传播者们的价值取向，总体上讲有相当的合理之处，只是需要用“红段子”创制者和传播者的价值取向加以引导。 　　在“段子”蓬勃发展的当下，我们应当以社会主义核心价值体系引领“段子文化”的建设，使作为亚文化的“段子文化”自觉从属于社会主义核心价值体系的主流文化。应当抵制“黄段子”，扬弃(转化)“灰段子”，光大“红段子”，为形成健康的社会心理，积极向上的价值取向而努力。 　　南开大学社会心理学系管健、乐国安：手机段子作为一种文化现象，其影响力不可小觑。美国社会学家科瑟尔使用“社会安全阀”的概念来强调解决社会冲突的手段，包括要为社会或群体成员提供正当渠道以便将其不满情绪予以宣泄和消除。中国古代讲“防民之口甚于防川”就是这个道理。这样来看，手机段子也可以看作社会问题的线索，帮助我们了解人们的关注焦点和价值取向；可以看作是舆情的反映，是较多群众对于社会中各种现象、问题所表达的信念、态度、意见、情绪的显现。手机段子应被看作是舆情的放大镜，放大了主流价值和文化导向中的问题，甚至是病灶所在。 　　>>>深入解剖 　　“灰段子”是大众情绪的特殊表达渠道 　　中央社会主义学院马克思主义理论教研部副主任、教授陶东风： 　　最富有中国特色的手机段子，大概要数那些与政治、不良社会现象相关，抨击时弊的段子，有人称之为“灰段子”。这类段子有以下几个特点：首先是揭露社会弊端，反映社会风气，表达民风、民情、民怨，可以说是社会问题与大众心理的晴雨表。第二，把矛头指向平时不敢得罪的领导，喜欢拿有权有势的人开涮，不会拿老百姓开心，在这个意义上，它是冒犯权力的一种特殊方式。第三，这类段子喜欢夸张，有时不免以偏概全。第四，段子的语言风格句式简短整齐，语言朴素通俗、大众化、口语化，通常讲究对仗押韵，读起来朗朗上口，易于记诵。第五，大多数段子都极富民间智慧。 　　可以说，“灰段子”是中国式政治文化的典型表现形式，也是大众政治情绪、政治智慧的特殊表达渠道。它们与见诸主流媒体的政治话语的最大不同，就在于其非官方的性质。它们大都涉及当下社会中人们关心的问题，内容大都有些敏感，谈论的常常是主流媒体不便谈论的话题，用的也是更加低俗更加平民化的民间语体。主流媒体在很多重大现实问题上的沉默正好是政治短信生长繁衍的土壤，而人们心中对现实的不满是它的心理基础。 　　“黄段子”流行的社会土壤 　　首都师范大学文学院教授赵丰：尽管多年前我国就有地方尝试将“黄段子”列入性骚扰一类，欲控制和进行惩戒，但见效微乎其微。为啥“黄段子”这么有市场呢？“黄段子”流行的社会土壤是什么？喜欢“黄段子”又反映了人类怎样的心态？ 　　一是性心理宣泄。长期的封建时代所遗留下来的对性心理的压抑与否定，会使人们有性解放的渴望，潜意识里有对性自由的追求，传播从手机短信上、书报上、群众的笑谈中得到的黄段子，也是对性心理的一种宣泄。 　　二是情绪放松的快乐。现实工作与生活节奏快，人们承受诸多方面的心理压力，也会自然地寻找各种方式来宣泄紧张情绪。 　　三是交友的需要。大家在一起相聚时，在饭桌上，一些人说些黄段子，逗得大家哈哈大笑，活跃了气氛。朋友间发黄段子，则表示彼此关系很近。 　　总的说来，“黄段子”体现的是趣味的低俗。 　　发挥“红段子”效应要注意四个“谨防” 　　重庆大学文学与新闻传媒学院教授苟世祥：“红段子”的积极作用不言而喻，但有必要在以下四个方面强化认识，让“红段子”负载的精神养分真正被群众吸收，以使其真正发挥实际效应。 　　谨防过度推崇“技术至上”。段子之所以能够在特定时期内广为传诵，深入人心，根本上在于其拥有深厚的群众基础，而这种基础的建立源于对社会思潮的精确把握。这提醒我们，引领或占领舆论并不能仅靠媒介技术的支撑或者传播数量的扩充，传播内容本身是否对受众具有吸引力和共鸣感至关重要。 　　谨防“红段子”唱高调，假大空。目前，一些“红段子”在歌颂幸福美好生活的同时，忽视了对民生等现实问题的关注，高房价、收入差距、群体事件、事故灾难等信息被刻意回避；而“红段子”所提倡的各种社会公德和个人美德，缺少与具体事例的结合，往往有“假大空”之嫌，难以引发持久性关注。“红段子”如果不能契合时下的社会思潮和群众的真实心理诉求，就不可能真正扮演好疏通民意、引领民风的重要角色，其实际意义和作用将有所折扣。 　　谨防“红段子”成为部分人的文字游戏和时尚体验。“红段子”兴盛一般是由行政部门发起，并依靠公权力与通信部门的合作层层扩展，而底层民众、农村群体的参与度还没有被完全“开发”出来。长此以往，“红段子”难免成为“一部分人的游戏”。 　　谨防“红段子”现象导致“一刀切”、“一言堂”。尽管“红段子”包括励志短句、哲理箴言、警句良言、真情祝福、幽默小品等多种形式，但其基调一致，忽略了当代社会的多元化特征及多视角解读社会舆情的方法，稍有不慎，可能造成“一刀切”、“一言堂”。 　　大道不通，小道畅通 　　中国经济体制改革研究会副秘书长马克：段子良莠不齐，不好笼统判断其正面与负面作用。除了“黄段子”，一般传播广的都较深刻或较真实地反映了社会生态和舆情。段子在若干方面与过去常讲的“小道消息”类似，差别在于段子比较少见具体消息，多是对社会生态的概括性描述。这种情况实际上与公开场合正常表达受种种限制有关，所谓“大道不通，小道畅通”是也。如果说公开场合“假大空”流行，段子则往往真实地反映了人们的看法。 　　对段子的监管，我以为重点在“黄段子”，但必须防止滥用权力、以主观好恶或判断为标准，侵犯公民权利的行为。至于“红段子”，如果确实广泛传播(自愿而非操纵)，一定是好段子，但切忌人为操纵。至于官场盛行的段子，关键在于什么内容。“黄段子”肯定污染了政治生态，反映了官员的无聊和无所事事(不排除有舒缓压力的因素)。如果官场治理改善了，这类段子也难以流行。 　　对负面段子政府要监管有道 　　中南财经政法大学社会发展研究中心主任乔新生：言论自由、表达自由是现代文明社会公民的基本权利。假如不允许公民自由表达自己的意见，他们就会把表达的冲动转化为愤怒的情绪。所以，现代文明国家无不赋予公民“不服从”的权利，允许他们通过自由表达、通过游行集会结社示威，在现实生活中表达他们的意见。事实证明，越是想要禁锢人们的思想，整个社会就越容易产生动荡；政府干涉公民表达的权利，必然会导致社会矛盾升级。尊重公民的表达权利，包括采用移动电话短信息的方式表达意见的权利，有利于舒缓民怨，营造和谐社会。不要把发展健康文化寄希望于信息过滤软件，因为技术软件只能消极应对，只有充分尊重每一个人的表达权利，通过科学的监管，正确地引导，才能逐渐改变虚拟社会的风气。 　　对负面段子，政府要监管有道。监管的目应该是为了更好地维护公民权利，防止公民受到色情淫秽信息的袭扰。假如为了阻止色情淫秽信息而限制公民宪法上的权利，就会因噎废食，就会激起公众反抗情绪，他们一定会通过各种方式破解监管部门设置的障碍，采用更加巧妙的方式传播信息。

来源: 文化中国-中国网 culture.china.com.cn

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作者: jssh365    时间: 2014-3-22 15:11
1、点菜
　　同事出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。宾主落座后便不停的聊天，只有一人在点菜。过一会，征求大伙儿意见：“菜点好了，看有没有要加的？”
　　 这种情况，一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位哥们说：“小姐，报报。”
　　 小姐看了他一眼，没动静。
　　“小姐，报一下！”哥们有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十多人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　2、怎么吃
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
　　小姐见了说道：“先生，这个要蘸着吃。”
　　那哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　“啊？没有啊。”
　　“那请您坐下来吃。”
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“一会要站着吃，一会又要坐着吃，到底怎么吃！？”

　　3、数狗
　　酒菜满席，领导跚跚而来，满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　侍宴小姐新来，经验不丰，有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　小姐忙又倒数了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位呀。”
　　有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　领导：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠云雾之中。

　　4、王八蛋
　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“局长动动，局长动动！”
　　局长看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 立刻有人奉称：“对——王八就该喝汤！王八喝汤好！”局长几乎晕死。
　　汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“局长先吃，局长先吃！”
　　局长甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

    5、怎么办？
    上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
    小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
    “那你说怎么办？”
    “您想怎么办就怎么办？”
    “那你们这儿一般是怎么办的？”
    “要不俺帮您办？”
    “好呀。”
    只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
    哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“

    6、讲究
    我就不说那么多废话啦，多不如精。 比如说：“领导，您亲自喝酒啊？” “领导，你亲自吃饭啊？” “感情深，一口闷”一饮而尽 “感情浅，舔一舔”（不能说啊） 还可说一些工作用语 比如，喝酒要讲究科学，要以科学为发展观，解决喝酒贵喝酒难的问题，温家堡总理曾经说过：“我要让中国的每一个公民都不会因没钱看病而发愁” 在适当的场合改为：“我要让中国的每一个公民都不会因没钱喝酒而发愁”。切记在公共场合，一定不能没大没小的，要有等级意识，和领导干杯，杯口要比领导要低，这是规则。还有很多东西要靠自己慢慢去领悟。

    7、中奖
    现在销酒的,都在酒瓶上做文章---赠送奖品,有的送实物,有的送现金,有港元也有美金。有一种十年四特酒,在瓶盖里塞有一美元,作为开瓶者的奖赏.一日,几个好友一起喝酒,点的就是这种十年四特酒,一开瓶争着要美元,说是做纪念用.好友甲理由足,说:“你们又不出个国,要美元也没地儿花,拿来都给我.”大家皆笑.酒喝到二八板上,都有点迷糊了.好友乙又开一瓶,先将盖中美元取出,挽上废纸,然后说:“又一美元,谁要?”众人又争,好友乙说:“谁喝一盅酒给谁”!于是象拍卖一样,一会功夫争到十盅酒,好友丙获胜,喝了酒,得到了瓶盖.丙拆开一看,大呼上当,甲说:“有美金他能给你!”一句话惹得满场喷饭.

    8、酒令
    一日,朋友们聚会喝酒,要行酒令,要求讲个笑话,大家都笑了,大家喝酒,讲家不喝,否则讲家喝酒.甲先讲,说:“大跃进时做水库,工地上人山人海,由于人多厕所也建得简陋,用草席围一圈,中间一张席一隔就算男女厕所了.一青工偷懒,蹲在男厕所抽烟消磨时间,这时女厕所传来两女人的对话声.一女的问另一女的:咱们解手得蹲着,男人解手咋解?另一女的说:男人解手就跟吸烟一样,两根指头夹着,站着就解决了.”笑话讲完,没人敢笑,倒是在座抽烟的朋友都将烟捏灭了

    9、吹牛逼
    甲将酒喝了,轮下一个讲了.下一个讲的是:“做火腿肠的工厂都实现了自动化,流水线作业,这头输入的是活猪,到那头就成火腿肠了.一日,电工将电机的正负极接反了,整个机子开始倒转了,只见那头的火腿肠又返回去,这头出来的都是活猪.”于是全桌大笑,喝酒,只有乙一盅不喝.

    10、一日在桌上喝酒,有女性朋友在场,喝着喝着一女性朋友借着酒劲问在场男人一个问题:你知道我们女人最喜欢你们男人什么大什么粗,什么硬?男人们都心照不宣地嘻笑着.这位女性朋友话出惊人:我们女人最喜欢男人财大气粗关系硬,你们可别猜歪了·

    11、一群好朋多日未聚,今日好不容易又聚到一起了,那还能说什么,一个字:喝!可轮到好友甲了,就是不喝,也不解释.好友乙替他圆场子,说:“近来聚得少,你们可能不知道,甲最近搞了个二胎证,准备再生一个,所以现在诫酒了.”丙说:“那多不值得?!到时候就是借种,也不该把酒诫了!”于是一桌笑晕.

    12、最近在国内开始流行一个新酒令。几个人凑在一起喝酒，必须说出什么尖尖，什么圆圆，什么千千万，什么万万千，什么有没有？没有！才能端杯动筷子。

    据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。

    市长这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快："我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！"，众人一听，齐声叫好。

    市委宣传部长就座在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，"笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！"

    领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，"万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！"

    一个大款心想小偷真是雕虫小计，"金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！"

    林业局长也含笑来了一首："锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！"

    水利局长有点不好意思，"石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！"

    市委组织部长刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头，"组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！"

    主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，推辞不过，就说了一段，"A尖尖，O圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！"

    一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣，"头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！"

    13 一老丈有三婿，一日会齐饮酒尽兴，老丈想看看三个女婿谁有才学，建议按“人”字开头，“人”字结尾对对子，对出来的奖菜，对不出罚酒。大女婿出口成章：人人为我，我为人人。说得没错，吃菜吃菜。二女婿不甘落后：人不为己，天地灭人。符合要求，也吃菜吃菜。三女婿不识字，抓耳挠腮，小女在一旁着急，反复提示，三女婿见老婆有嗔怒之意，越想学越学不会，急得不行，脱口说道：人又不会，你便教人。众大笑，一起喝酒吃菜。

    14 酒桌上的一些有趣的色色话宇，当然不是那么露骨，只是有的色话你也许没有意识到而已。在酒桌上，尤其是有美女在场的时候，缺乏幽默、缺乏情趣的你可以参考一下下面的话语，试着调节一下气氛。  

    ◆切忌莫说“改日”如果有一位女士，有人请客吃饭，她又确实没时间，或有冲突，假如她客气地说“谢谢，改日吧”，那别人肯定会偷笑不止。提醒：这种情况下，女士要说：“谢谢，改天吧”。因为现在有些字确实很敏感：说第一遍是一种意思，再说一遍可能会是另一种意思；这种声调是一种意思，换个声调又会是另一种意思，唉，咱这中文真是博大精深、奥妙无穷啊。

    ◆此“卑鄙下流”非“卑鄙下流”这是我们这儿酒桌上常用的词儿。因为倒酒时沿着杯壁斟酒才不至于溅出来或者起泡沫。“杯壁”和“卑鄙”谐音，大家干脆把这叫做“卑鄙下流”，一来幽默滑稽，增添了乐趣，二来便于记住斟酒要领。

    ◆“裙子以下”不是你想的我们这儿，一般酒杯上都有磨沙的花纹，而且离杯沿1/3处有一圈类似百折裙的边。三五好友凑一块，如果要求对方喝一大口，一般就说喝到裙子以下。哈哈，跟上面的说法有异曲同工之妙。

    ◆“男鸡女鸡”酒席上一般都上鸡鸭鱼肉的。比较熟的朋友在一块，会互相夹菜。其实，目前这些大肉大鱼的，大家都吃腻了。但如果给男士夹鸡腿时说：“这可是一只女鸡啊……”，朋友则会欣然笑纳的；如果给女士夹鸡腿时说：“这可是一只男鸡啊……”，女士们虽表面上不好意思，说不定心里却很喜欢，而且还会食欲大增，异性相吸嘛，哈哈。

    ◆都明白的“吃啥补啥”其实，大家心里都明白“吃啥补啥”是个不很科学的伪命题，但酒桌上朋友们还是津津乐道。如果小A肾虚，我会给他夹“爆炒腰花”，目的是少喝酒，多吃菜，避免浪费。哈哈。

    ◆“正在难受处”人都有个体差异，酒量有大小之分。三五两白酒下肚，有的人已经嫣然关公再世，醉意浓厚，甚至东倒西歪；而量大的，却正喝到难受处，或许才喝到自己酒量的1/3或者一半，刚刚勾上酒隐来。仿佛夫妻性爱过程中，才完成了爱抚等前奏，还没有进入“正题”一样。如果这时候“斩住”，不让他喝，他嘴上虽迎合着：“适可而止，适可而止”，心里却会埋怨：“这家伙不厚道”。但再让他喝，他保准一饮而进。有时候局面还真挺难把握，哈哈。

    ◆酒精给整得“吃硬不吃软”酒局一开始，一般都比较谦虚，你越是敬他、让他，他越不喝，会找出一千个理由来证明自己不胜酒力。可当喝到一定程度，你越是以命令的口气让他喝，甚至“熊”他，他反而喝地很痛快。这就是“吃硬不吃软”。说到家都是酒精给整得，哈哈。

    ◆尽兴“高潮迭起”酒过三旬、菜过五味。为了尽兴，一般会猜拳行令，或K歌跳舞。这叫做“高潮迭起”。激情处，表演者还会主动索要鲜花和掌声，别人听起来是鬼哭狼嚎，自己却很“陶醉”。不用问，这家伙肯定得被扶着回去啦。不怕您笑话，我就出过好几次这种洋相，哈哈。

    酒桌上的小幽默

    昨日与几位好友小聚，录下几则朋友的乐子，其中不乏幽默：

    1.某君说：“我今天真不能再喝白酒了，你们可是没看见，我昨天吐出来的不是酒，全都变成了酒精块耶”。一位朋友说：“怎么不拿来点酒精炉啊，也算为社会作贡献呀！”。

    2.某君喝高了，非常兴奋，一定要给大家唱一首《千纸鹤》。他告诉身边的朋友，你给我敲两下。朋友不明就里，他又说敲啊，大家这才如梦方醒，赶情是在找指挥啊！于是不约而同地都拿起筷子敲了起来，一时间，碗盘筷子叮当齐响，这才整整衣襟，开始颤颤巍巍地唱了起来，一段唱完停了，大家以为表演结束，于是热烈鼓掌，等掌声停下来，他又不紧不慢地郑重地说：“还没唱完哪！”全体倾倒。

    3.某君站起来：“下面我提杯酒，我说三句话，第一句是和大家相聚非常开心；第二句是祝大家身体健康；第三句是祝孩子们成材。”大家刚要举起杯来，他伸出手来与对座的朋友一一热烈握手，然后继续说道：“我就说三句话……”大家疑惑，有人高声问：“不是已经说完三句话了吗？”“是吗？不好意思，再说说……”噢！原来已喝高了。

    4.某君满怀深情地回忆起当兵的情感，说到感情深处，将高举的酒杯放在桌上，激动地张开双臂，作拥抱状，见战友愣愣地看着他却没有反映，不由得有点尴尬，便叫着战友的绰号说：“来，海豹，咱俩拥抱一下”，说完一把将其揽过，两人开始了长时间的热烈拥抱，这时海豹想起了他的绰号，于是笑着说大声说道：“瞧你那个熊样！”一听这话，某君忽然笑了出来，略带羞涩地加大音量对大家说：“你们不知道吧，我的外号就叫黑熊。”

    酒桌上的幽默笑话一：.昨天晚上，陪一朋友吃饭，大部分都是不认识的朋友。

    有一个很能喝酒，能喝酒又能劝别人喝酒，而自己又有理由不喝，映像很深刻。下面这个只是记得最深的一个，让我记住了他的姓。

    期间他与另一位喝酒，说要连喝三杯，别人先喝了，他少喝了一杯，别人不干了，这位问了：“我姓什么?”那位答：“姓赖啊”

    “呵呵，你还没喝多，我姓赖，我就可以赖掉”

    此话一出，无敌吧。那位朋友据理力争：“那照你这么说，那姓钱的是不是该要有很多钱?”

    “这我就不知道了，因为我没有姓过钱。哈哈”

    “那你可以不姓赖啊?”

    “我为什么不姓赖?我的祖宗就姓赖，国家也允许我姓赖的.我也可以赖”

    呵呵，听着觉得有点意思，说给坛友们听听。

    不知道坛友们平时喝酒是如何拒酒?

    酒桌上的幽默笑话二：几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种)，有一个朋友坚决不喝酒，一点点也不行，劝的过程中桌子有点晃动，劝的人就找东西去垫桌子脚，没找到什么东西，就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着，过一会，桌子又在晃，一看，原来是一只狗子把骨头叼走了。

    然后桌子中一个人灵机一动，还是在火锅中找到一块骨头，在骨头上淋一点白酒，然后把桌子的脚垫住，狗子再也不来找那块骨头了。

    旁边一个人总结了句：狗子是绝对不会去碰沾了酒的骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的习性相似。

    刘局长搞笑黄段子 牛鞭

    刘局是我们单位的一把手，是我县少数拥有正牌大学学历头衔的女局长，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。

    那是去年冬天的事了，但是至今想起来仍然有一种惊心动魄的感觉。

    那一天，我陪刘局长到龙河镇协调一件较重要的事，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待，晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待我们，菜非常丰盛，酒是我从没喝过的四川川豹酒，以前我见都没见过。

    先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。一瓶川豹喝完之后，我刚把筷子伸向一只万腐湖鱼头，刘局长问：“小余，那是什么菜？”我顺着她的筷子看去，那个菜我倒是见过，是牛鞭——也就是公牛的生殖器。我不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢？不能不回答，可又不能让她难堪！好在我也是见过世面的人，于是我把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。”

    “哦！牛身上的器官？”刘局长来了兴致，“什么器官？”这下我更发窘了，不知道说什么才好。一旁的付镇长小声提醒我说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”我摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去——你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问我：“小余，你说说看，到底是什么器官。”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中我突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。

    刘局长更惊讶了，她提高了嗓门批评我：“一会儿说是牛身上的器官，一会儿又说是猪身上的器官，你这个小余，卖什么关子！”我感到脸上发烫，恨不得找个地洞钻进去。大家也都停止了说笑，用古怪的眼神看着我。刘局长又把脸转向右侧：“王所长，你说说，这到底是什么东西？”财政所的王所长倒是临危不乱，他放下筷子，毕恭毕敬地回答：“刘局长，其实余秘书说得不错，不仅牛和猪身上有这种器官，很多动物——包括人——身上也有这种器官。”“哈哈哈……”一向不苟言笑的刘局长竟然大笑起来，笑得上气不接下气，大家都跟着笑，我总算找回了一点轻松的感觉。突然，刘局长止住了笑，严肃地说：“你们都跟我卖关子！是不是笑我书呆子？”我知道，局长生气了，后果很严重。

    “来来来，吃菜吃菜，不谈这个了。”一向老成持重的吴主任终于出马打圆场了，他把一盘鸡蛋炒西红柿移到刘局长面前，换下了那盘牛鞭。不过他的努力似乎是引火烧身，刘局长把目光转向他说，“老吴你别瞎掺和，我问你，你身上有没有这种器官？”这下轮到吴主任发窘了，他就像回答老师提问的小学生一样不由自主地站了起来，嘴里嗫嚅着说：“我身上……有……没有……”刘局长似乎更加生气了，她盯着吴主任，老半天不做声，就在吴主任两腿发软，正要倒下时，她又给予了致命的一击：“那你告诉我，我身上有没有？”“没有……吧……”吴主任的声音越来越小，就像蚊子的叫声。然而他的噩运并没有结束，刘局长穷追不舍：“你这个老吴！有就有，没有就没有，干脆点。”这时我才发现，老吴原来是个宁折不弯的硬汉子，他坐下来，恢复了先前的镇定，一仰脖子喝下了半杯四川川豹酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢条斯理地说：“刘局长，这么说吧，你身上有时候有，有时候没有。”他这话刚一出口，李镇长正在夹菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上；我想这狗日的老吴不是喝川豹酒喝出了豹子胆吧？竟敢调戏女局长。张会计和陈出纳两个年纪大的女同志则迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一个去年刚分到镇上的女大学生，她不是不想走，而是因为正坐在刘局长的对面，而且她不知道这些男人们在打什么哑谜，很想弄个究竟。

    场面冷了下来，大家都停止了吃喝，因为这宴席的核心人物——刘局长放下了筷子。由于愤怒，她白净的面庞显得更加饱满红润，这在我看来，更是别有一种韵味。她站了起来，挑衅地看着吴主任说：“什么时候有，什么时候没有。”可能是死猪不怕开水烫吧，老吴将半杯四川川豹酒一饮而尽，大着舌头说：“白天没有，晚上有。”“说下去，我在听着呢。我倒要听听你的高论。”刘局长命令我，“小余，拿川豹酒来。”我给她倒了一点点，刚好盖过杯底，她抢过瓶子，倒了一满杯酒，一仰脖子喝下去，结果差点呛出眼泪来，但这并不影响她提问：“你说说我身上现在有没有这种器官。”“现在没有。但是……”听到他说“但是”，我只觉得心惊肉跳，实在是不敢再听下去了，只好打断他们的对话，我对刘局长说：“早点回去吧，您明天上午还有两个会。”刘局长摆摆手：“小余你别打岔！老吴你说下去！”酒壮人胆，老吴瞪着一双血红的眼睛，还在喋喋不休地往下说：“但是你回家后就会……有……”我真的不敢相信自己的耳朵：这狗日的老吴胆子也真粗啊。

    我越想越后怕，似乎做了一场噩梦，环顾四周，这才发现一桌子的人都走光了，只剩下我们四个：刘局长、我、吴主任，还有小雅——这个漂亮的女孩子满脸好奇的神色，正睁着一双明亮的大眼睛望着我们。看着小雅那粉红的脸蛋，雪白的脖子，还有两片鲜红的嘴唇，我只觉得血往上涌，从不沾酒的我也拿过一瓶四川川豹酒，拧开盖子一饮而尽，后面的事我就不知道了……

    等我醒来时，发现自己躺在刘局长身边，我只觉得脑子里“嗡”的一下，差点又晕了过去。蒙眬中听见刘局长说：“别再睡了小余，快要下车了。”我赶忙强打精神坐起来，

    这才发现我们的汽车正行驶在乡间公路上，司机老王责怪说：“不能喝还强撑着！本来是让你陪刘局长，现在倒好，还要刘局长照顾你——你睡了快半个小时了。”我一个激凌，立刻完全清醒了。刘局长不屑地说：“小余啊，其实我早就猜出来了那是什么器官——就在张会计和陈出纳出去的时候。”我暗自心惊，一句话也说不出来，只好屏息静气地听着，“我只是想让他们出出洋相。这些乡镇干部也太小看人了！”刘局长开心地笑起来，笑毕，她说：“是胎盘，对吧？！”

    酒桌上用来劝酒的话太经典了《幽默》

    酒桌上劝酒顺口溜

    劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。

    男人不喝酒，交不到好朋友。

    女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。

    女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下。

    两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀……

    宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。

    感情深，一口闷；

    感情浅，舔一舔；

    感情厚，喝不够；

    感情薄，喝不着；

    感情铁，喝出血。

    一两二两漱漱口，

    三两四两不算酒，

    五两六两扶墙走，

    七两八两还在吼。

    男人不喝酒,枉在世上走

    只要心里有，茶水也当酒

    酒是粮食精越喝越年轻

    东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！

    酒肉穿肠过，朋友心中留！

    人在江湖飘啊哪有不挨刀啊~~~几刀砍死你啊~~~~

    梁山伯祝英台生个儿子不成才~~~几点钟才回来~~~

    男人不喝酒活的象条狗，

    男人不抽烟活的象太监，

    女人不化妆白活在世上，

    男人不抽烟白活在人间。

    半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

    酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

    革命小酒天天醉..............

    两腿一站，喝了不算。

    甘为革命献肠胃

    革命的小酒天天醉，

    喝红了眼睛喝坏了胃，

    喝得手软脚也软，

    喝得记忆大减退。

    喝得群众翻白眼，

    喝得单位缺经费；

    喝得老婆流眼泪，

    晚上睡觉背*背，

    一状告到纪委会，

    书记听了手一挥—

    能喝不喝也不对，

    我们也是天天醉！

    辣酒涮牙,啤酒当茶

    6个6啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

    客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧

    主人举杯对在座的说道：“女人大点口，男人全进去。”

    革命小酒天天醉,回家和老婆背*背,

    老婆告到纪检委员会,纪委书记说:该喝不喝也不对;

    老婆告到人大常委会,人大主任说:这笔开支早就在预算内;

    老婆告到妇女联合会,妇女主任说:我家那位也是天天醉;

    老婆告到市委联席会,市委书记说:喝死了我们为他开追悼会.

    小快活，顺墙摸；

    大快活，顺地拖。

    人在江湖走，哪能不喝酒

    不会喝酒,前途没有

    喝九量,重点培养

    只喝饮料,领导不要

    能喝不输,领导秘书

    一喝就倒,官位难保

    长喝嫌少,人才难找

    一半就跑,升官还早

    全程领跑,未来领导

    相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。

    路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯

    锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？

    春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少？---小姐说了算

    少小离家老大回，这杯我请小姐陪。---与在座小姐对饮一杯

    跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧

    来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。

    酒壮英雄胆，不服老婆管

    酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

    量小非君子，无毒不丈夫

    市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。

    日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯

    结识新朋友，不...

    乱七八糟的幽默有趣段子

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    工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象*女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

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    当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了****。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级部连一个****都不如??

    有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉*！只听房里两人的气踹嘘嘘，女的被的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“吧！死她！死她我给你买双皮鞋！！

    一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的****都给炸飞了！还说没事！”

    王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

    一排*女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？*女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！

    一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

    一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！

    少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　晕~

    酒桌上的搞笑流行话语

    相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。

    路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯

    锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？

    春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问姑娘，我该喝多少？---姑娘说了算

    少小离家老大回，这杯我请姑娘陪。---与在座姑娘对饮一杯

    跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧

    来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。

    酒壮英雄胆，不服老婆管

    酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

    量小非君子，无毒不丈夫

    市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。

    日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯

    结识新朋友，不忘老朋友。---与新老朋友共干一杯

    朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。---好酒量，喝一杯

    危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。

    一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。---自饮一杯

    东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁？

    万水千山总是情，少喝一杯行不行？

    要让客人喝好，自家先要喝倒！

    商品经济大流通，开放搞活喝两盅。

    酒逢知己千杯少，话不投机大口喝

    若要人不知，除非你干杯

    天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传

    天上无云地下旱，刚才那杯不能算

    酒逢知己饮，诗向会人吟

    百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲

    感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!

    感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!

    会喝一两的喝二两, 这样朋友够豪爽!

    会喝二两的喝五两, 这样同志党培养!

    会喝半斤的喝壹斤, 这样哥们最贴心!

    会喝壹斤的喝壹桶, 回头提拔当副总!

    会喝壹桶的喝壹缸, 酒厂厂长让你当!

    出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。

    输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回来。

    酒是米做，不喝不行。b是肉做，不日罪过。

    酒里乾坤大,壶中日月长.

    只要感情有，喝啥都是酒。（喝冰水找理由）

    喝酒不喝白，感情上不来。来源: 网络

    干部酒桌上讲“黄段子”是会做人？

    今天在网上看到一新入职场的女公务员在酒桌上遭遇领导讲“黄段子”的种种尴尬，从文章中，不难看出该女公务员面对领导讲黄段子内心充满羞辱和愤怒的感觉，可是又无可奈何。

    这不由得让笔者想到了多年前一次陪老婆在外吃饭的事情。老婆也是公务员，一次在外陪领导应酬，本人也作陪。席间，某小吏“黄段子”不断，调侃得一些人笑声阵阵。本人一向对在酒桌上讲“黄段子”，说流氓话没什么兴趣，如果酒桌上有女同胞，本人更是反感说流氓话，这毕竟是对女性的不尊。因为酒席上只有老婆一个女性，此人“黄段子”不断，令本人听着心理很不是滋味，但碍于情面，又不方便“抗议”。酒过三巡，此人在酒精的刺激下，更是情绪高亢，黄话不离口。更离谱的是，此人居然当着我的面“调侃”起老婆来，说了一句极其下流但很隐晦的“黄色歇后语”。老婆一向很少在外应酬，对“黄色”的歇后语一向显得木讷，反映迟钝。当时老婆虽然没有听出此歇后语的下流，可作为男人的我一听就知道是什么意思。面对老婆受辱，我实在是“大方、宽容”不起来，火气立马升腾起来。我对那个人骂了一句，“你他妈的什么意思？对我老婆讲这样的话？”谁知此人借着酒劲，不但不道歉，还回骂了我一句。本人一向脾气火爆，二话不说，操起酒杯就砸了过去……后来，在众人的劝说下，我们架没有干起来，但酒席却给搅黄了。

    本人还记得一次在外陪领导吃饭，男的女的围了一大桌。席间，领导兴致高涨，“黄段子”一段接一段，逗得一些人哈哈大笑。什么“十个男人看五个女人洗澡，五光十色”、“裸体男人坐石磙，以卵击石”之类的歇后语，一个比一个低级下流。一些人为了迎合领导，跟着瞎起哄，还有个别已婚的“大胆、前卫”女性，跟领导一唱一和，流氓话讲得更刺裸。在这样的场合，对于作为男人的我，黄段子、流氓话对本人而言，虽然听着象噪音，但也毫发无伤。可席间一文静、内秀的未婚女孩，我看到她神情极其尴尬，我想那顿饭对于那个女孩来说，肯定吃着很难受。但碍于情面，谁又能说什么呢？只好听之任之。

    不知从什么时候开始，在外应酬，酒桌上曾一度流行讲“黄段子”，说流氓话。会讲“黄段子”、流氓话被视为“幽默”、“开心果”、“为人活络”、“吃得开、会做人”，不讲“黄段子”反而被视为“另类、木讷”。在一些场合，酒桌上文明礼貌、对女性的尊重一度被摒弃，歪风邪气、低级趣味大行其道，竟然被视为常理，实在令人难以理解。

    但无论如何，党员干部在酒桌上讲“黄段子”、说流氓话是应该被摒弃的。至少，这有损党员干部的形象，无助于培养党员干部高尚的情操和文明礼貌意识。至少，当着女性的面说这样的话，是对女性的极大不尊。虽然有些“大胆、前卫”女性还热衷于参与，但并不是所有的女性都喜欢这样的情形。

    新颁布的《治安管理处罚法》将当着女性的面讲“黄段子”、说流氓话视为性骚扰，我想，单就守法而言，我们也应该自觉杜绝这样的现象。一些地方和单位也出台纪律规定，禁止党员干部在公开场合讲“黄段子”、说流氓话，单就遵纪而言，我们同样应该自觉摒弃这种低级趣味。

    如今，一些单位在抓机关作风整顿中，也明文禁止党员干部在公开场合讲“黄段子”、说流氓话，希望这样的整顿能收到实效。

    酒桌上的黄段子

    一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！ 摘自 网络

    某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“*！你的B分得也太开了！”

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作者: jssh365    时间: 2014-3-24 00:20
牛逼是高级别的褒义词

　作者：郑也夫　来源：网易

       我接受牛逼是在1970年，我去北大荒的第三年。我从一个农业连队调到一个工程连去修建水库。调来的多是各连队领导怵头的好勇斗狠之徒。我是例外，不擅动手打架，是因为思想落后且性格抗上被扫地出门的。我中学时代挺进步，入了团。这工程连队刚组建时就两个团员，于是我作了半年的团支部书记，被撤职，因为和领导不同心，连里常常斗殴，我和各拨好汉们走的都近，但打小汇报太下作，我做不来。第一次豪饮就是连队打架头子刘学军在团部饭馆请吃。到场四人，他要了10瓶啤酒，2瓶果酒，说：“我俩喝啤酒，你俩（包括我）不会喝，来甜的。”我哪里喝得了一瓶，但在这些鲁爷们中间不喝是不可能的，晕乎乎的一瓶果酒就进了肚。席间他聊到我们共同的一个朋友：“这小子够牛逼的。”我听着像骂人，就说：“你嘴里没好话”，意思是夸人怎么这么夸。他一瞪眼：“说小伙子牛逼，就是最好听的话。”我家是东北人，自己上的是北京重点中小学，少时不谙皇城根的粗话。从他的真挚中知道“牛逼”虽是粗话，却是京城底层最高级别的褒义词。
       我觉得，提倡球场杜绝“京骂”，不到位。“川骂”、“沪骂”、“东北骂”就可以？一句话，球场上什么骂都不合适。为主队喝彩就是了，多火爆都不为过，辱骂对方球员就过分了。而用“牛逼”为主队喝彩没什么不行的。08奥运在即。到时外国友人问我们：牛逼是什么意思？告诉他：这是性崇拜在北京方言中的遗迹，北京人以此夸耀主队。谅他不会不理解，因为性崇拜的痕迹，或明或暗，见诸所有民族、地区的语言。四川话“雄起”、北方话“棒”，不也是这个意思吗，不过是因为其含蓄被众人忘记了源头。
       今年三月敝人的学术著作《后物欲时代的来临》出版。书中说到，从本能上看，人有三种追求：舒适，牛逼，刺激。又说了一句堪称个人专利的招牌话：要追求“可持续牛逼”。为了这句糙话，一家出版社拒绝接受。我为什么在学术著作中坚持使用并不雅训的俚语。因为别的词汇均不到位。近似的词汇是“被承认”或“炫耀”。“被承认”有欠明晰处，似乎像一个“及格”（被承认）与“不及格”（不承认）的二元阈限。而这种欲望不是及格了就罢休的，相反是无休止的追求。“炫耀”有主观的意味，似乎自己不想炫耀就可以不炫耀。我将这欲望称为牛逼，其一是为更清晰地表达这欲望的性质。其二是可以追寻到生物性。我以为，讲到人的行为的基本动机，未达生物学意义上的本能，就是未达根源。牛逼一词的原型是“牛屄”，其辞源本身透露出它的含义，即性炫耀与性崇拜。在动物的世界里面，雄性具有超过了同伴的性特征，有望获得更多异性。比如雄孔雀，尾巴越大就越可望得到更多的异性，反之吸引力就小。达尔文将之称为“性选择”，就是说，在选择的过程中“性炫耀”的特征（比如雄孔雀长长的尾巴）得以进化。虽然这种品质和秉性首先是朝向异性的，但是进化到人类这里，也有了一定的升华，转变为追求更广泛——兼容同性和异性——的承认。而忠实不变的是，这种追求被承认的动力仍然是根植在本性当中的。因此追求的方式可以转换，但追求本身不是想放弃就能放弃的。物质匮乏的时代，物质是牛逼的最好手段。我们的社会即将解决温饱，而温饱解决后的时代，物质不是可持续牛逼的手段。其一，过度的物质消费是身体承受不了的，是荒诞的。其二，以科技为基础的当代制造业使商品的复制易如反掌，你今天拥有最新的商品，别人几天后就拥有，牛逼不能靠物质了。那么“可持续牛逼”靠什么？这里不深说了。您要关心，买一本《后物欲时代的来临》。您读得懂，您想不到。
       糙话是消灭不了的，它将与人类共始终。文明决不意味着糙话的灭绝，文明要捍卫多样性，多样性的空间中就有糙话的位置。文明只是打好隔断，将糙话放到适当的空间中。我为“牛逼”辩护是有界限的，我并不鼓吹它进入一切场合。但有两个场合是可以的。其一是学术著作。科学无禁区，如果在表达某个意思时其他词汇没有它恰当，那么就该用它。其二就是球场。球场不是礼堂，不是剧场，不是音乐厅，不是正襟危坐之地，是个奔放的、狂野的、拟原始的空间，它与牛逼确有合拍之处。反对骂人，到哪里都说得通。在粗野的场合反对粗话，太难为了您。

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作者: jssh365    时间: 2014-3-26 13:53

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作者: jssh365    时间: 2014-3-31 05:34
等咱老师有了钱，悬赏100万通缉那个说“没有教不会的学生，只有不会教的老师”的家伙，让他来教教50个参差不齐的学生，看他能不能把他们都培养成社会主义四有人！　　等咱老师有了钱，让那些领导拿本教材去上课，然后我去开门听课，做个专家，对他们指手画脚。 　　
等咱老师有了钱，把薄弱学校和民工子弟学校挂牌为“教育系统领导干部实践基地”，让他们颁布政策理念前先用实践去检验可行性。教师节的时候咱也坐着小车去慰问，给他们一人发条毛巾，发瓶金龙鱼，然后用温暖的大手握得他们热泪盈眶！　　
等咱老师有了钱，让领导去下乡支教，咱去欧洲考察！ 　　
等咱老师有了钱，让领导也去师生同考，考不好的列入黑名单！ 　　
等咱老师有了钱，让领导替我陪酒喝酒，我叫他喝多少就喝多少，他就是喝死了，大屁小屁也不敢放一个！ 　　
等咱老师有了钱，让来指导的专家学者吃福乐娃体验生活，咱带学生去五星级饭店吃大餐改善生活！ 　　
等咱老师有了钱，开个教师法律援助中心，哪个家长无理取闹，咱也告他个诽谤侵犯！ 　　
等咱老师有了钱，金嗓子喉宝要列入医保药物。 　　
等咱老师有了钱，给任课老师配个秘书，专门负责打杂的！ 　　
等咱老师有了钱，每人买辆小车。凭啥人家有车贴，咱大老远坐公车都没个贴？ 　　
等咱老师有了钱，论文一天发表一篇，要带刊号的！反正那些出版社也都认钱，评这评那又硬卡这个。 　　
等咱老师有了钱，自己办学校自己编教材！三天两头换教材所谓新版都是换汤不换药，烦不烦？干脆自己定标准！ 　　
等咱老师有了钱，进修培训一律报销，职业进修也是为工作服务，干嘛又燃烧自己还又要自己掏腰包？ 　　
等咱老师有了钱，让局长傍我的款！ 　　
等咱老师有了钱，谁不把学生当人的，我一律端了他的饭碗；谁不把教师当人的，我一律摘了他的乌纱帽！ 　　
等咱老师有了钱，我也让那些领导时不时地去考试，然后排名次，然后上墙公布……！ 　　
等咱老师有了钱，我也不做老师了，做公务员，享受阳光工资；让那些公务员去做老师，拿拿绩效工资，急死也好，笑死也罢！
转自： http://user.qzone.qq.com/531501265/infocenter?from=infocenter_toolbar

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作者: jssh365    时间: 2014-3-31 17:46
1、高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服?”



2、高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!"  

3．初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!"



4．一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑。



5．生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?"



6．高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课.



7．高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.



8.初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”



9.中学时，一次上历史课，我在课堂上睡着被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。


10.中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”



11.一学生上课是放了个屁屁，为了掩饰，就小声问同桌：和平，战争，成立，分别用英语怎么说．同桌骄傲地大声回答：peace war found(屁是我放的） 。

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作者: jssh365    时间: 2014-5-21 13:19

张海迪是怎么瘫痪的

小学语文题目：把以下四句话用关联词连接

1.张海迪姐姐瘫痪了；

2.张海迪姐姐顽强地学习；

3.张海迪姐姐学会了多门外语；

4.张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案：

张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

孩子们的答案：

虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

度日如年

老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”

学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”

老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”

学生：“因为我在课室里有‘度日如年’的感觉啊！

隐喻

某语文老师很开放，上课学生都是畅所欲言。某天上课时，老师讲隐喻时不必言明，夸张的动词也可达到意想不到的结果，让当时的语文课代表举个例子，她说“月光洒到她的脸上，滑了下去”，老师说不算比喻，让一个同学修改一下，结果那人理解错了，说“流过我的嘴角时，我尝到了一些皎洁”，接下来的一位同学更牛了“连放屁都是浅亮的感觉”。

矛盾

老师:“‘矛盾’的典故在哪里？请你们举出几个矛盾的实例。”

学生甲:“矛盾的故事我不很知道，可是举个例子真容易极了。譬如:老师明明知道它是典故，却尽是问我们，这就叫做矛盾。”

老师:“这不恰当。”

学生乙:“明明很恰当，老师说它不恰当，也是矛盾。”

老师:“这是废话。”

学生乙:“老师叫我们讲话，这会儿又说是‘废话’，实在不能否认是一个大大的矛盾。”

老师(表情尴尬):“……”

学生乙:“明明很恰当，老师说它不恰当，也是矛盾。”

老师:“我一张口，你们就说是矛盾，现在我索性不说了。”

学生丁:“哈，矛盾呀矛盾。”

树上到底有几只鸟

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

该生反问：“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

“不是。”

“枪声有多大？”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼？”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦？”

“确定。”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了！”

“OK，树上的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有关在笼子里的？”

“没有。”

“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问：

“有没有傻的不怕死的？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗？”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

老师当即晕倒……

哲学系师生斗智

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

题目是这样的“什么是勇气？”

就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……

有个同学交卷了……他不是一字没写喔!

不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”

绝吧！老师给了他满分。

不过更绝是在后头。

好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题，这次的题目是“这就是题目，请做答案。”

这题目够怪吧？大家依然不会写。

不过那个学生很快就交卷了，这次他又写什么咧……

他写：“这就是答案，请给分……”

老师气不过就恼羞成怒地叫：“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题。”

老师：“你的头发有几根？”

同学：“一亿两千万三千六百零一根。”

老师：“你怎么知道？”

同学：“这一题不用回答”

期末考他又得了满分!!!

晕倒一大片……

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作者: jssh365    时间: 2014-5-30 08:47
徐贲：笑话、幽默和公共话语

最近，有一本书在美国受到许多关注，连晚间新闻也做了报道，那就是今年5月份刚出版的，由美国历史学家布林克莱(Douglas Brinkley)教授所编的《笔记：罗纳德·里根私人收集的故事和智慧》(Notes： Ronald Reagan’s Private Collection of Stories and Wisdom)。这些笔记是美国第40任总统里根亲手记在卡片上的，他总是带着这些卡片。在 Pete Souz 所拍摄的里根白宫照片上，就可以看到一小叠这样的卡片，扎的整整齐齐地放在电话机旁。 　　里根以善于言辞，尤其是笑话和俏皮、精辟的言论著称，但读他记在卡片上的许多手写的笔记，仍然会让人忍俊不住，例如，他写道：“金钱也许买不来朋友，但却可以让你与子女保持来往”(Money may not buy friends. But it will kelp you keep contact with your children.)。 这句话如果说成：“金钱买不来朋友，但却可以让你与朋友保持来往”，当然也是可以的。但这样一来便成为一句一本正经的“箴言”，虽然有智慧，但未必好笑。“与子女保持来往”，话锋这么一转，令人意想不到，那才幽默，也才好笑。 　　政治人物在发表公共言论时，有的喜欢引述一些智慧格言、箴言警句，或者背诵诗句名言，看上去很深刻，但却难免有故作深沉、装腔作势之嫌。相反，说一个笑话或者幽默故事，甚至拿自己开涮，便显得平易近人、谦和亲切多了。背诵名言往往显得是有备而来，而说笑话则更像是即席表演。里根是一个非常受欢迎的演讲者，也是一个很有人缘的政治人物，这与他善于把握如何在公共话语中运用笑话、幽默的机会相当有关。 　　里根的笔记让我们看到，即便看上去是即席的表演也是需要有准备，有积累的。在公共话语中运用笑话、幽默或智慧、轶事故事，在西方是有传统的。古代的轶事是一种短小的叙述，往往是关于名人，如苏格拉底、柏拉图、亚历山大大帝的故事，当然也有不太有名的主角。“名言”一般是智慧之言，也有巧妙的说法（称为“妙语”witticism）。轶事有劝导、教诲、规训的作用，但并不是一本正经地教训或指示，而是寓教于乐，兼有娱乐作用。古希腊流传下来的古代轶事不多，但流传甚广。 　　罗马人很喜欢轶事，但觉得希腊人的轶事太平淡。罗马人偏好的是富有妙语和急智的那种轶事，代表人物有普劳图斯(Plautus)（他的喜剧中往往妙语连珠）、凯撒（他闲暇时喜欢收集笑话和轶事），普鲁塔克（他所叙述的轶事故事广受欢迎）、盖利乌斯 (Aulus Gellius)（他在《阿提卡之夜》（Attic Nights）中收集了许多诙谐故事）、墨高庇(Macrobius)（他的《神农节》（Saturnalia）中有各种罗马笑话），等等。当然，在他们当中最重要的是西塞罗，他的《演说者》（De Oratore）不仅引述许多风趣故事，还对诙谐和幽默作了系统分析（作为演说这种公共话语的重要技巧），这部著作对后世影响极大。 　　文艺复兴时期，人们对各种警句格言、诙谐故事、机警对答、成语典故、古代箴言表现出极大的兴趣。他们不仅对重要的古典著作抱着崇敬的心情认真学习，对古代先人所说所想的一切似乎都想探索一个究竟，当然也就包括像“古代轶事”和“格言成语”这样的小作品了。随着人们的兴趣不断增高，出现许多古代轶事和箴言成语的集子，也就不难理解的了，其中最有名，也最有影响的，便是伊拉斯谟(Erasmus)的《轶事集》(Apophthegmatum)和《名言集》(Adagia)。 　　15世纪，意大利人文主义者庞达诺（Giovanni Pontano，1429-1503）在他的《布道者》中，分析了诙谐和引语在另一种公共话语中的运用，那就是宗教布道。庞达诺的分析受益于西塞罗的《演说者》，但却是为不同种类的公共话语服务。庞达诺的作品对后来卡斯蒂格朗（Baldassare Castiglione， 1478-1529）更为著名的《廷臣论》有相当大的影响。卡斯蒂格朗把公共语言的范围进一步扩大到整个上流社会，讲究的是优雅而不粗俗，得体而不放肆、轻松而不做作的幽默和机智。一直到今天，这种起源于文艺复兴时期的公共话语幽默传统仍然影响着许多西方政治家的言谈，而里根则可以说是一个具有代表性的人物。 　　里根能精辟地说出美国人的价值观：“自由离开不自由从来不过是一代人之遥。我们不能在血管里把自由传给子孙。自由必须由他们自己去争取和保卫。”他的许多话都打上了冷战的历史烙印：“你怎么去辨别一个人是不是共产主义者呢？共产主义者读马克思、列宁的书，而非共产主义者则是懂得马克思、列宁的人”，“如果苏联允许成立另一个政党，那么它仍然还是一个一党国家，因为所有的人都会跑去参加另外一个政党。” 里根是演员出身，没有傲人的学历，他调侃自己道：“一个总统怎么能不是演员呢？”他还说，“当选总统有当选总统的好处，自从我当选以后，我的高中成绩都已经成为国家高度机密。” 他挖苦的是自己，但又何尝不是在捎带嘲笑别人？ 　　卡斯蒂格朗说，笑是人类可以用来区别于其他动物的特有能力。但是，在不同社会中，人们为什么笑、笑什么和笑谁是非常不同的，而在公共话语，尤其是政治话语中，有没有幽默的位置，这本身就是一个问题。里根的那些幽默小卡片，不仅是他的个人嗜好，而且也反映了他那个社会的公共话语形态，因此也才特别受到历史学家和普通公众的重视。

来源: 作者博客 | 来源日期：2011-05-27

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作者: jssh365    时间: 2014-5-30 09:10
徐贲：诙谐与智慧

查尔斯·斯佩罗尼（Charles Speroni）的《文艺复兴时期妙语录》（下称《妙语录》）题目中的“妙语”原文是“wit”（诙谐）和“wisdom”（智慧），译者把这两个字翻译成“妙语”，应该是为了便利中文读者的理解，因为中文很难找到一个对wit一词贴切而顺口的翻译。然而，斯佩罗尼并列使用“诙谐”和“智慧”是有道理的，文艺复兴时期的诙谐是和智慧联系在一起的。后来，十七、十八世纪的诙谐（或俏皮）成为欧洲的一种文学风格甚至审美尺度，还是偏重于睿智、见识、理解、思考的话语和文字能力。这些虽然不再以“智慧”相称，但也还是智力不凡、见解超俗、表述独特的意思。 　　在《妙语录》中，我们接触到的是一种包含在“笑话”或“玩笑”中的诙谐和智慧，那就是文艺复兴时期的“妙语”（facetiae）。文艺复兴时期的人文主义者们早就已经在收集笑谈妙语了。《妙语录》中介绍的第一位，波焦·布拉乔利尼（Poggio Bracciolini，1380—1459），就是最早收集笑话的人文主义者。人文主义者们对民间日常生活充满了兴趣，他们当中有的人，如十五世纪的贝倍尔（Heinrich Bebel，1472—1518），不光花费很大精力来收集笑谈（Facetiae，1506），也还收集成语（Proverbia Germanica，1508），这些都是普通人喜爱的话语形式。十六世纪的多梅尼奇（Lodovico Domenichi，1515—1564）在他的《开怀大笑》（Facetie，motti et burle，1574）中收了981个笑话。这类收集属于一种在文艺复兴时期被称为“丰富”（copia）的艺术，也就是尽量多地搜罗富有变化的同一类东西，往往都是一些“小玩意”。笑话只是文艺复兴时期人文主义者收集的小玩意中的一种，杰出的人文主义者伊拉斯谟（Desiderius Erasmus，约1466—1536）就同时收集多种小玩意，包括成语（1500年初版题为Collectanea Adagiorum，1536年的扩充版中收有4251条成语）和纹章标志（1612年版的Alciati中收有212种）。他有一本题为《论词语的丰富》的著作（1512年第一版题为De duplici copia verborum ac rerum，后改题为De Utraque Verborum ac Rerum Copia，简称为De Copia）。这部著作所提出的人文学习方法对当时欧洲学校教学产生了巨大的影响，这部著作在伊拉斯谟活着的时候就至少发行了85版，书中就拉丁语的套话“你的信让我很高兴”这句话，就收了146种不同的说法，“我将终身记得你”这句话也有200种不同的说法。 　　玩笑这个“小玩意” 　　斯佩罗尼的《妙语集》收录的“玩笑”是一些可以称为“趣闻轶事”或“幽默故事”的短小作品。他说明道：“在文艺复兴时期，当一个崭新的、思想开阔的与古代的经典文献的交流被重建时，那些很大程度上处于古代的格言警句的影响下的趣闻轶事，进入了一个新的阶段并且获得了独立的生命。注意到这一点是颇为有趣的：这些常常是肆无忌惮的趣闻轶事，西塞罗称其为‘妙语（facetia）'（意大利语称为facezia，英语称为facetious），在古典人文研究的全盛时期，又再度被赋予了同样的名字。”斯佩罗尼提到了古代警句格言对文艺复兴时期笑话妙语的影响，这是值得我们注意的。 　　那么什么是“笑话”呢？最早的以“笑话”（facetiae）为题的集子便是波焦的《笑话录》（亦可译为《妙语录》），成书于十五世纪中期，书中大多是喜剧性的滑稽和诙谐轶事，许多篇章又都同时讲究文字的诙谐。故事和文字属于两种不同的诙谐，在波焦那里有很好的配合。就文字的诙谐而言，波焦“妙语”中的笑话或俏皮话不只是为了逗笑，而是要让读者对西塞罗在《演说者》（De oratore，II，54—71）中对玩笑的讨论有所体会。西塞罗相当看重玩笑这个小玩意，因为得体而恰到好处的玩笑、妙语是演说的一种必要修辞手段。幽默和玩笑能够拉近演说者与听众的距离，提高演说的效果。 　　继亚里士多德之后，西塞罗对两种幽默作了区分。第一种是贯穿于演说始终的那种，称作为cavillatio。另一种是个别的风趣、诙谐之言，称作为dicacitas。西塞罗还区分了两种不同“诙谐”（wit），一种是叙述性的（讲述某件事情，in re）；另一种产生于特别的语言运用方式（in verbo），前者易于在其他文字中复述，而后者有许多难以在翻译中传达。以今天人们的幽默感来说，文艺复兴时收集或写作的那些笑话，有的好笑，有的并不好笑。这是因为，一个特定人群认为好笑的东西，在另外一群人看来可能却不是这么回事；一个特定时期好笑的东西，过一段时间也就不再好笑。因此，尽管《妙语录》中的许多东西包含一些笑料，但不宜把它们看成是不逗笑便无价值。它们的价值在于包含着许多古典的轶事、中世纪宗教布道中穿插的小故事（exempla）、寓言、成语、谚语、自传片断、座右铭、谜语，还有警句、格言、箴言（尤其是下面还要谈到的aphorism和apothegm）。因此，不妨把《妙语录》当作文艺复兴时期的一个小型文化读本。 　　文艺复兴时期一些颇为著名的人文主义者们，他们为什么不遗余力地搜寻和收集笑话呢？对此，著名的研究者波温（Barbara C.Bowen）在她的《文艺复兴时期笑话百则》（One Hundred Re-naissance Jokes）的序言中说，我们很难有确切的答案，但这种收集大概与笑话的主要用途和运用场合有关，“笑话”是一种宴会上的饭桌闲谈，对文人来说，严肃学习之余可以在笑话中得到放松。不少笑话集是献给政治人物的，对政治人物来说，笑话可以为他们提供消遣和娱乐，也可以成为一种对他们婉转劝谏的手段。当然，不同收集者会有不同的动机。 　　在文艺复兴这个知识大搜集的时代，也许搜集或收集根本就不需要有特殊的理由。福柯（Michel Foucault）认为，文艺复兴正处在一个从“注释”向“评说”的知识转型时期，收集属于注释，是尚未完成转型的知识形态。注释的任务主要是搜集，然后才是添加。对任何一种对象或话题，只要把前人写过的所有东西尽量收集起来，不管是由谁写的，无论是直接还是间接，都可以把它们合为一个知识整体，这就像伊拉斯谟所做的那样。在这种知识形态中，所有的“作者”（authors）都自动成为知识“权威”（authority），这两个字本来就是同一词根。求知者对“著作”十分尊重，把每一种著作都自然而然地当作宝贵的知识。一个人能够尽量多地知道古人说过什么，那就是学问渊博，知识丰富。 　　当时许多人文主义者们收集一些在我们今天看来只是文学小零碎的东西，格言、箴言、警句、座右铭、谜语、笑话。他们收集的方式也与今天不同，今天的收集往往是一个一个“专题”，或者某一个历史人物或名家。文艺复兴时并没有这种收集方式，收集者只管收集那些“值得记住”的东西即可。当时收集“成语”就是按字母顺序的。科罗奇（Gilles Corrozet，1510—1565）杂搜杂集的《值得记忆的说法集》（Divers propos memorables）就是一个代表。那个时候，凡是收集者认为“值得记住”的，都可以收集在一个集子里，因此，自然也就无须对格言、箴言、警句、成语（谚语）等等加以特别区分。 　　笑话这个小玩意之所以受到文艺复兴时期人文主义者们的关注，一个重要的原因恐怕是因为笑谈在他们看来是一种诙谐与智慧的良性结合。在文艺复兴的词汇中，诙谐（好笑）（facetiae）与智慧（见识）（sententia）之间无须划出清楚的界线。德语的Witz就同时包含了这两个意思，在意大利文艺复兴先驱人物彼特拉克（Francesco Petrach，1304—1374）那里，“笑谈”（facetiae）与“格言”（apophthegmata）就是同义的。 　　诙谐作为一种思想和文字能力，是有学问的表现，也是一种有实际用途的能耐。善于诙谐的人谈吐不凡，特别有语言交流和交际的能力，也特别能够影响别人。“诙谐”还是一种待人接物的方式，以机警、机智、聪明、幽默为特色。机警而幽默的人有“急智”，他们善于讽刺、挖苦、调侃，他们跟谁说话都不吃亏。在遭遇对手攻击时，他们便立即能用简洁、犀利、风趣的话来“回嘴”（repartee，也是文艺复兴时期人文主义者收集的小玩意），但这是一种有文明教养的回嘴，与狠巴巴地用脏话骂人是不同的，就连太尖酸刻薄的回嘴都不是有教养的表现。由于诙谐所体现的文明教养，它的机警、讽刺、挖苦和调侃才会不仅令人发笑，而且还具有审美欣赏的价值。 　　诙谐离不开智慧，诙谐应该与智慧和教养结伴而行，没有智慧和教养的诙谐会变成油嘴滑舌，与耍嘴皮子没有什么区别。文艺复兴时期的智慧不一定要有特别新奇和新鲜的想法，因为很多智慧都是从古人那里搬用或借用来的，但说法一定要巧妙，尤其要简短、明快、朗朗上口、便于记诵。因此，当时盛行的各种各样的警句、格言、成语、名言警句、谚语、箴言都有诙谐的因素。这类智慧话语许多来自古典文化遗产，被当作是一种公共财产，饱学之士们广泛搜罗，编辑成书，或翻译，或改写，都是正当的运用，不能用今天的知识产权或学术剽窃标准去衡量它们的价值。 　　诙谐、智慧与格言警句 　　文艺复兴时期英国思想家培根（Francis Bacon，1561—1626）在《知识的进步》（The Advancement of Learning，1605）一书中，把写作分为两类，一类是“方法”（method），另一类是“格言”（aphorism）。方法指的是正式的讨论，讲究说理的逻辑程序、章法结构、条理安排和各部分之间的相互联系，以此写成的是科学论著或文学篇章。格言写作则是没有这么多章法的讲究，它断断续续、零零碎碎，无须统一，也不必连贯，有多少体会，有多少看法，便说多少话。它的好处是以片刻的思想闪亮激发人的思绪，隽永深刻，令人回味。《妙语录》所收的妙语属于培根所说的格言式写作，有长一点的，也有短一点的，长的可以当小故事来读，而短小的片段妙语则又不妨看成是警句格言。

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作者: jssh365    时间: 2014-5-30 09:10

古代的“格言警句”是两个字，一个叫“aphorism”（短小、诙谐、有教益的警句，姑且称之为“格言”），另一个叫“apothegm”（精炼易记、见解独特的警句，姑且称之为“箴言”），在文艺复兴之前，aphorism用来指科学知识的原则，而apothegm则是用来指哲人贤者的哲理、道德、伦理、或宗教教诲。自从文化复兴以后，这两个字就常常混用，例如，培根著有《新旧格言》（Apothegms New and Old，1625），收集的就是他自己所说的那种“aphorisms”，有300多条。Apothegm的传统可以追溯到公元前2500年的古埃及，古代的埃及君王和大臣用一些简洁的训诲来教育、指导子女和下属。生活在古埃及的犹太人学习了这种方式。犹太人被逐出埃及后，将此运用到“托拉”（Torah）和“塔木德”（Talmud）的宗教训诲和教导中。这些古代的教诲用文字记录下来后，就是最早的“智慧书”（wisdom literature）。 　　古希腊的“警句格言”现在往往被统称为aphorism，最早的古希腊警句格言是医学始祖希波克拉底（Hippocrates，公元前约460-约370）《格言集》中的医学格言，如，“生命短暂，医术长久；危象稍纵即逝；经验危险，诊断不易。医生不仅必须自身处事正确，而且务必让病人及服务人员等外在因素通力合作。”“凡事过头，便是有悖自然”、“非常疾病需要非常治疗”、“恢复靠时间，但也有时靠机会”，“偶尔治疗、经常保养、不断安慰”等等。古希腊也流传下来一些关于人生哲理的格言，有的犹如谜语，如铭刻在德尔菲的阿波罗神庙（Temple of Apollo at Delphi）碑石上的“了解你自己”（γν？θισεαυτ？ν），这样的智慧箴言含义既显白又深奥，几千年来不断有哲人、学者试图解释它究竟要说什么。这样的箴言在不同的释义中被反复引用，多重解释，并长久流传。 　　古代智慧的箴言在《圣经》的《智慧书》、《传道书》、《德训篇》和《箴言书》中有许多至今仍具有现实意义的警句格言，如“不要得罪城中的民众，免得你在民间声名扫地”、“任何谎话都不要说，因为惯于说谎，不会有好结果”、“不要存心再次犯罪，因为就是一次，你都不免要受惩罚”、“不要作恶，恶便不会胜过你”、“远离不义，不义也必远离你”、“恶人若引诱你，你不可随从”、“这些人埋伏，是为自流己血。蹲伏是为自害己命”。这些箴言甚至还有教导人们如何对待箴言和智慧的：“使人明白箴言和譬喻，懂得智慧人的言词和谜语”、“智慧在街市上呼喊，在宽阔处发声”、“侧耳听智慧，专心求聪明”。 　　早期的基督徒继承了古埃及和犹太人的传统，四世纪的时候，对于那些一心寻找上帝的人们来说，宗教和做人的教诲是非常宝贵的东西。这样的教诲只能来自虔诚的道德贤者给予他们的指点，指点者诚心诚意地传授自己经过深思熟虑才领悟、积累的真理心得，而被指点者则是心悦诚服地接受训诲。这与人类后来的那些教条真理以及宣传与被宣传关系是截然不同的。 　　宗教的训诲包含的不是一般的处世诀窍或成功之道，而是极为深刻的人生智慧，为求得这样的人生智慧必须做出重大牺牲。在古埃及的一些偏远地方，苦行成为求道之人的生活方式。他们在沙漠里忍饥挨饿，经受肉体的煎熬和痛苦，为的是让自己的灵魂和心灵更接近上帝。他们的圣贤名声吸引来了向他们求教诲的追随者，他们的话被记录下来，成为“教父之言”（apophthegmata pa-trum）。这些教诲和箴言流传到中世纪，备受珍视，布道者们在布道中有时也添加一些故事或幽默的成分，斯佩罗尼就此写道，“在教父著作以及在以各种各样的直率的‘楷模（exempla）'来布道的传教士的口中，智慧与道德才是应当传授的课程，而诙谐与幽默只不过是附带性的。但是诙谐与幽默有时是吸引听众，让他们保持兴趣的重要配料。” 　　那些被收集和保存下来的教父教诲往往也会保存一些当时说话的语境。所以，虽然有的教诲非常简短（例如，Abba Alonios说，“如果我不彻底毁灭自己，我就不能重新再造我自己。”），但许多教诲都是一些小故事，有的长达千字之多，记录的是谁向谁去求智慧、为了什么、求道者提了什么问题、贤者或布道者又是如何回答、经过情况如何等等。较长的教诲读起来就像是寓言故事。意大利文艺复兴时期的“妙语”往往也就是类似的小故事，不仅有要说的话，还有说话时的语境。 　　文艺复兴时期，培根所说的“格言”已经有了与古代不同的含义。培根注重科学知识，在他那里，格言不再是修道之人的精神教诲，而是知名人物值得称道的名言。因此，警句格言也就是一些与日常生活有关的，可能有实际用途的“精彩说法”。培根随笔中就有许多这种性质的精彩说法，其实已经不再是古代意义上的警句格言，例如，“知识就是力量”、“合理安排时间，就等于节约时间”、“读书在于造成完全的人格”、“灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败”、“思想中的疑心就好像鸟中的蝙蝠一样，永远是在黄昏中飞翔。疑心使君王倾向专制，丈夫倾向嫉妒，智者倾向寡断面忧郁”、“顺境中的好运，为人们所希冀；逆境中的好运，则为人所惊奇”。现在许多人喜欢这一类警句格言，是因为它们有用，而非真的有智慧（当然，不同的人对什么是“智慧”有不同的理解）。在写作中创造和运用这类警句格言，不是要贡献什么超然的真理或是普遍的智慧，而就是一种修辞的手段，一种精致而有效的说话方式。因此，“格言”（aphorism）作为一种清晰、简洁表达的想法，借助“警句”（apothegm）而言语出彩，引人入胜。格言警句合二为一，不再有根本的差别。 　　斯佩罗尼所收集的“妙语”虽然在时间上早于培根，但内容与中世纪的传道已经有所不同，具有明显的日常生活化特征。人们所说的“意大利文艺复兴”一般是指从十四世纪开始的早期文艺复兴，与十五六世纪那个与宗教联系紧密的北欧后期文艺复兴有所不同。早期的意大利文艺复兴以“人文主义”著称，这个时期的妙语中的诙谐和智慧与“芸芸众生”的联系远远超过了“得道圣贤”。因此，斯佩罗尼说，“就像当时的短篇故事一样，妙语给出了一副文艺复兴时期的意大利的某些风土人情的绝佳画卷。例如宗教仪式、节日、婚姻、誓言、咒语、传统，还涉及一些历史事件。”由于充满诙谐的笑声，妙语成为一幕幕小小的人间喜剧，它的讽刺与其说是为了拯救人心，还不如说是在旁观众生相，开心逗乐。文艺复兴对人性的认识不仅有理性、优雅、高尚、尊严的一面，也有猥琐、阴暗和滑稽可笑的一面。马基雅维里就是当时对人性险恶最有观察力的人文主义者。人一半是天使，一半是魔鬼，对这种残缺的人和人性的洞见成为文艺复兴后十七世纪警句写作最具震撼力的睿见。 　　妙语、警句与文学 　　今天，也许很少有人会把“妙语”当作是一种文学来阅读，但“警句文学”却是一种受到肯定的文学形式。法国作家是最擅长这种写作形式的，这个传统从十七世纪的拉罗什福科（Fran？ois de La Rochefoucauld，1613-1680）和帕斯卡尔（Blaise Pascal，1623—1662）开始，历经沃弗纳格（Luc de Clapiers Vauvenar-gues，1715—1749）、尚福尔（Nicolas Chamfort，1741—1794）、里瓦洛尔（Antoine de Rivarol，1753-1801），儒贝尔（Joseph Joubert，1754—1824）等，人才辈出，绵延不断，形成了一种文学的小传统。 　　由于警句文学已经为人们熟悉和喜爱，现在说起警句（aphorism），很少有人再会联想到像医学这样的“科学”了。然而，《牛津英语词典》对aphorism的定义现在仍然是“对任何科学原则的简要陈述”。文艺复兴时期人们对aphorism也是这么理解的，但是在这之后，aphorism也被用来指道德或哲理的原则，渐渐地，道德或哲理意义反倒更为重要，甚至成为警句的主要意思。这个转变中十八世纪早期应该说已经完成。当时的著名医生和诗人布莱克莫（Sir Richard Blackmore，1654—1729）称希波克拉底的“格言集”为“一本笑话书”，无非是一些人人皆知的老生常谈。布莱克莫根本不把这些格言当一回事，对此约翰逊博士（Samuel Johnson，1709-1784）在《诗人的人生》（Lives of the Poets，1779—1781）一书中批评道，布莱克莫狂妄自大，“居然胆敢轻蔑、嘲笑传承的知识”。 　　约翰逊博士自己则把aphorism定义为“一种箴言（maxim），一个用短句表达的规诫（precept），一个孤立的看法”，这符合十八世纪人们对“箴言”的看法。《牛津英语词典》对maxim的定义是，“一个包含普遍重要性的真理的简短精辟说法”。今天我们所知道的最著名的警句格言就是十八世纪法国作家拉罗什福科的《箴言集》，题目就叫“Maxims”。所以说，“警句格言”（aphorism）最贴近的同义词就是“箴言”（maxim）了。 　　文艺复兴时期的人们就已经知道，“箴言”中并不总有真智慧，引用箴言更不等于是智慧的表现。箴言的道德和行为教诲往往只不过是一些现成的说法，一些容易辨认的标签，一些老生常谈，有的还有掩人耳目、欺世盗名、虚假伪善之嫌。莎士比亚这位文艺复兴时期最伟大的剧作家，他在《哈姆雷特》中就曾戏剧性地嘲讽过这样的箴言。波洛涅斯是哈姆雷特所爱慕的奥菲利亚的父亲，他是一个喜欢别人奉承的昏迈老头。这个令人印象深刻的滑稽人物愚蠢、专断，但却自以为是。在他儿子雷欧提斯离开英国去法国的时候，他喋喋不休地用许多处世箴言为儿子送别，“不要想到什么就说什么，凡事必须三思而行。对人要和气，可是不要过分狎昵。相知有素的朋友，应该用钢圈箍在你的灵魂上，可是不要对每一个泛泛的新知滥施你的交情。留心避免和人家争吵；可是万一争端已起，就应该让对方知道你不是可以轻侮的。倾听每一个人的意见，可是只对极少数人发表你的意见；接受每一个人的批评，可是保留你自己的判断。尽你的财力购置贵重的衣服，可是不要炫新立异，必须富丽而不浮艳，因为服装往往可以表现人格；法国的名流要人，就是在这点上显得最高尚，与众不同。不要向人告贷，也不要借钱给人；因为债款放了出去，往往不但丢了本钱，而且还失去了朋友；向人告贷的结果，容易养成因循懒惰的习惯。尤其要紧的，你必须对你自己忠实；正像有了白昼才有黑夜一样，对自己忠实，才不会对别人欺诈。”

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作者: jssh365    时间: 2014-5-30 09:10
　这类老生常谈的处世箴言在中国传统的童蒙书、家训、善书中也都比比皆是，但都与原创性的文学警句创作没有什么关系。它们不是没有用处，只是过于陈套，了无新意、迂腐、机械、令人生厌。成语、谚语、或励志格言的过度使用也会是这样的效果。与这类处世箴言所不同的是，具有真知灼见的警句格言往往以颠覆而不是教谕为目的，它促人思考，而不是供人仿效，它是黄蜂，不是蝴蝶。它往往是苦涩而不是甜美的，独立特行而不是人云亦云，它是深思熟虑、匠心独具，不是机械模仿或鹦鹉学舌。拉罗什福科的《箴言集》便是这种警句格言的一个代表，他那些苦涩、冷峻的箴言渗透着对人生和人性清醒而不安的悲观主义，他说，“我们的德性经常只是隐藏的恶”，这不仅仅是针对道貌岸然之徒而言，也是针对我们每一个人自己。他又说，“君主的大度常常只是笼络人心的政治姿态”、“假如人们不是相互欺骗，人们就不可能在社会中长久生存”、“很难判断一个干净、诚实、正当的行动是出于诚实，还是出于狡狯”。这令我们想起了马基雅维里和霍布斯对人性的剖析。
　　像这样辛辣而犀利的人性剖析警句，不只是简洁、明快，最重要的是它的概说有很广的适用范围，可以运用到普遍的政治、社会和生活境遇之中。即使一时并不适用，也成为一种对“可能性”的敏锐洞察和预测。正因为如此，这样的警句才对人们思考人性、生命、爱情、痛苦、忧戚、腐败、堕落等人生问题有诸多助益，并被不断引述。

　　就引用而言，“成语”（或谚语）似乎超过了警句，但是，成语往往没有作者，而警句格言是有作者的。因此，人们只是引用成语，而警句格言才是引述。警句格言与成语的重要区别在于它的艺术性，因此能够成为一种文学形式。而且，这是一种非常个性化，特别讲究个人独特风格的文学形式。警句格言打上了作者的个人印记，虽然说的是普遍的道理，却是很个性化的说法。

　　成语很简短，可以让人脱口而出，而警句则并不总是十分简短。警句有时会像诗句般简练，但也未必都是如此，帕斯卡尔的《思想录》中的许多警句都有相当的长度，例如，他说，“人只不过是一根苇草，是自然界最脆弱的东西；但他是一根能思想的苇草。用不着整个宇宙都拿起武器来才能毁灭他；一口气、一滴水就足以致他死命了。然而，纵使宇宙毁灭了他，人却仍然要比致他于死命的东西更高贵得多；因为他知道自己要死亡，以及宇宙对他所具有的优势，而宇宙对此却是一无所知”。在一个段落之后，甚至还有另外两个补充的段落，“因而，我们的全部尊严就在于思想。正是由于它而不是由于我们所无法填充的空间和时间，我们才必须提高自己。因此我们要努力好好地思想；这就是道德的原则。”“能思想的苇草——我应该追求自己的尊严，绝不是求之于空间，而是求之于自己思想的规定。我占有多少土地都不会有用；由于空间，宇宙便囊括了我，并吞没了我，有如一个质点；由于思想，我却囊括了整个宇宙。”这样的警句当然会被引用者加以压缩，这就成了“引用语”（quotations）。收集引用语的书已经不再是警句格言的集子，它们的取材来自各种各样的诗、文、历史或其他论述的精彩说法，远远不限于警句。在图书馆里，“引用语”的书像词典、百科全书一样，是“参考书”，不再被当作用于“阅读”的书籍。

　　警句格言往往是一个单独的思想，但也有的是机警的回答、敏捷的回击，或者是急智的回应。警句格言的思想价值在于，它反对那些所谓的主流观点和看似深刻其实浅陋的观念说教。观念说教培养了人数众多的思想懒汉，警句格言是观念说教的天敌，它挑战成见，嘲笑流俗，告诫人们不要把恶习当成美德，不要回避人性中的阴暗面，也不要无视人与生俱来的暧昧、矛盾和荒谬。它经常会带有怀疑和嘲讽，如英国作家罗庚·史密斯（Logan Pearsall Smith）所说，“把我们性格中的丑陋钉在精炼短语铸成的钉子上”。罗庚·史密斯不但擅长于思想小品，而且对警句格言很有研究，他在自己编的《英国警句精选》》（A Treasury of English  Aphorisms，1928）的序言中指出，有的时候，警句格言表达失望和悲观会过犹不及，变得过于阴郁、愤懑、郁结，甚至尖酸刻薄。他说，警句格言会有“意大利人所说的那种‘歹念'（cattivo pensiera），我们发现这样的歹念比善念更令人感兴趣，我们堕落的天性便是如此”。然而，如果警句格言尖酸刻薄到如此程度，它又会变成很乏味的犬儒言论。警句格言是一种易于流变的话语，一个简单明了的道理，细看就会显得不简单，但要是过分细看，则又会让它变得过于深沉，以致难以捉摸。

　　警句本来是片断而零碎的思想，编辑成书只是为了方便阅读，对如何阅读警句集，比利时的查理·约瑟夫·德·利涅亲王（Prince Charles-Joseph de Ligne，1735—1814）有一个警句，“读一本警句集而又不心生厌烦的唯一办法是随便打开一页，读到什么令人感兴趣的东西就立刻合上书本”。接二连三地阅读警句会令人厌烦，接二连三地阅读“妙语”也是一样。德国音乐家瓦格纳（Wilhelm Richard Wagner，1813—1883，他不喜欢尼采，也不喜欢尼采的警句）挖苦警句格言集说，读里面的警句就像看跳蚤跳舞一样，话虽有些刻薄（因此也可以成为警句），但并非全无道理。英国诗人菲茨杰拉德（Edward FitzGerald，1809—1883，他是《鲁拜集》的整理者和英译者，其中许多诗行也可以当警句来读）编写过一本警句集（Polonius，1852），他在序里说，“很少有别的书籍比警句集更沉闷了”。然而，警句仍然有迷人和吸引人的东西，罗庚·史密斯也说，警句集往往并没有特定的秩序，收录的是“一些零零碎碎的片段真理，这样的书不宜做持续阅读”，但是，刊印出版的警句集一直有销路——警句集是一种让人拿在手上，继而又放下，觉得不可阅读，但还是在阅读的书。文艺复兴时期的妙语集，恐怕也会给读者类似的感觉。

　　礼仪、教养和笑

　　斯佩罗尼的《妙语录》与其他笑话或妙语的集子有所不同，它在书的最后选了巴尔达萨雷·卡斯蒂廖内《廷臣论》中讨论笑话、轶事与绅士教养关系的篇章。在卡斯蒂廖内的时代，绅士的理想典范就是他说的“廷臣”。廷臣和人文主义者、君主一起，同属于人们所熟悉的文艺复兴时期社会人物的形象。人文主义者是文艺复兴的特殊知识分子人群，人文主义的个体本位将人文主义者们与中世纪知识分子的“僧侣”区分开来。而“廷臣”则以他们高贵绅士的新身份，而不是人们对“宠臣”的贬义的旧印象，显现出他们独特的素质、抱负和形象。廷臣之所以具有这样的全新形象，首先应当感谢卡斯蒂廖内。

　　诙谐、幽默、说笑应该是一种有绅士教养和符合绅士礼仪的行为和语言，卡斯蒂廖内的这一坚持与西塞罗将诙谐、幽默视为演说家的必备能力是一脉相承的。礼仪和礼貌是中世纪的一项与宫廷有关的发明，在希腊或西塞罗的罗马时代还不存在宫廷，尽管在罗马帝国时期有某些近似与宫廷的东西，但尚未形成像文艺复兴时期那样的宫廷文化。历史学家比尔克（Peter Burke）指出，“从十世纪起，我们可以看到中世纪的作家在描述宫廷时，使用西塞罗的有关文雅的词汇，如‘城市中人的礼仪’（urbanitas）和‘适度’（decorum）。最初是举止文雅的宫廷主教受到推崇，后来有这样风度的骑士也都受到赞扬。……（‘有礼貌'这类形容词）都暗指行为举止符合宫廷（corte）里的要求”。卡斯蒂廖内的《廷臣论》讨论的就是如何成为禀性、举止和修养完美的宫廷绅士，其中包括他们应该学习的“适度的笑”。

　　卡斯蒂廖内对“适度的笑”——在什么场合说笑话、说什么样的笑话、对谁说笑话、如何避免对不苟言笑者说笑以免冒犯他们等等——的讨论，是有实际批评针对性的。如斯佩罗尼所说，“文艺复兴时期的妙语和玩笑多次被称作是不道德和肆无忌惮的。毫无疑问，实际上，在所有的妙语录中，有很大一部分是放浪不拘的，很多简直就是淫秽下流。但并非只有妙语如此，我们只需读一些同时代的喜剧与小说便可一目了然！”对笑作礼仪规范，这标志着文艺复兴时期上流社会的笑与民间的笑有了区别，这种区别一种延续到今天，这是一个事实，如何评价它是另外一个问题。巴赫金在《弗朗索瓦·拉伯雷的创作与中世纪和文艺复兴时期的民间文化》中，对礼仪驯化笑提出了他的看法。像拉伯雷《巨人传》中的那种民间的笑，那种洋溢着酒神精神的狂放、粗俗、耽于声色、似乎没心没肺的笑，已经随着时间的流逝而变得不能被人欣赏了。自文艺复兴、启蒙运动以降，欧洲社会所崇尚的理性精神冲刷了人们的头脑和观念，为文化和文明定下了基调，民间那种原始、粗野的笑声渐渐被驯化到理性文化和文明的新规范中（如何评价这种驯化仍然是文化研究中一个有争议的问题）。卡斯蒂廖内的“适度的笑”便是一种最早对“民间的笑”的规范。

　　卡斯蒂廖内所倡导的是“绅士的笑”。像廷臣这样的绅士，他们的教育当然不是在民间，甚至也不在学校，而是在宫廷里进行的。这种教育的意义比学校教育来得更为专门，但也更广。它要教育的不只是知识，而且还有荣誉和体现文明的礼仪（civility）。这种教育一直到今天对欧美教育仍有积极的影响（当然是在“上流社会”中进行），成为一种学校知识之外的气质和修养熏陶。一个国家的礼仪或教养文化需要在传统中持续传承，不仅包括行为举止、衣着、待人接物，还包括诙谐、说笑的言谈和表达。西方有教养的人士说话一般比较幽默、含蓄，政治家在演说和公共交流时也同样喜欢和擅长运用幽默和笑话（里根总统便是一个例子），便与这种文化传统有关。

　　说笑话或诙谐幽默需要有教养、有品位，需要注意说话的礼仪和风度，知道了这些道理，既能帮助我们避免说话过分一本正经，不要装腔作势、颐指气使，也能帮助我们对尖酸刻薄、粗野放肆的说笑、嘲笑、讽刺、挖苦有所警觉。《一千则法国人的诙谐、智慧和坏话》（1886）（A Thousand Flashes of French Wit，Wis-dom and Wichedness）的编者费诺德（J.De Finod）说，“坏话”比“好话”更容易成为“警句”，至于能否成为传世格言，那就不好说了。在“妙语”中也是一样，一本正经是不行的。“坏”故事比较有人愿听，爱听；能逗乐才能流传。因此，妙语有着一种以“说坏话”来吸引听众的自然趋向。但是，放纵这种自然趋向却会毁了妙语，现在中国流行的“黄段子”或“荤笑话”就是这样。眼下网络上有许多以说坏话和骂人话（巧骂、谩骂，甚至破口大骂）来吸引围观者的。这样的说话方式可以很滑稽，但并不是真正的诙谐。

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作者: jssh365    时间: 2014-5-30 09:11

真正的诙谐，它的目的不是好笑或滑稽。诙谐是一种特别敏锐的理解和恰当的表达，它是表达理解结果的手段，不是目的，正如英国随笔大家哈兹里特（William Hazlitt，1778—1830）所说，“诙谐是盐，不是食物”。诙谐别出心裁，不仅能观察细致、清晰、深思熟虑，而且能巧妙而恰到好处表达出来。我们也同样可以说，警句是佐料，但不是食物本身。诙谐的真知灼见并不总是会令人觉得好笑，更不要说是令人捧腹大笑了。没有真知灼见的诙谐不过是耍小聪明、玩文字游戏、逞口舌之快。 　　诙谐的真知灼见往往有出人意料的特点。在十六、十七世纪文学中，有一种特别以诙谐著称的诗歌，那就是英国的玄学派诗歌（metaphysical poetry）。它讲究意象的新奇不俗、思虑巧妙，表达一种意料之外但却又言之有理的想法，因此往往能令人耳目一新，有所顿悟。约翰·邓恩（John Donne，1572—1631）是玄学派诗人的一位突出代表，他在一首诗里用圆规来比喻爱情，一对爱人在爱情中相互依靠，犹如圆规的两只脚必须相互支撑，才能画出一个圆来（“圆”成为圆满和完美爱情的意象）。两个爱人有时会离别，但却像圆规的两只脚那样，越是分开，越是相互依撑，画出的圆也就越大。邓恩对爱情的真知灼见是用圆规和爱之间的那种出其不意的关联来表达的，这就是诙谐。美国作家马克·吐温说，“诙谐是不同想法之间的突然婚姻结合，在结合之前，那些想法之间什么关系都没有”。他非常准确地说出了玄学派诗歌及其诙谐的本质。 　　诙谐必须有智慧，表达的必须是真知灼见，这在十八世纪成为文学批评对“真诙谐”和“假诙谐”有所区分的标准。当时也有一些“玄学派诗人”看似注重诙谐，但只是追求语不惊人誓不休的效果，所以难免故作深沉，把诗句弄得玄奥艰涩。这样的诗意义空泛，诙谐也沦为空洞的才智炫耀。十八世纪英国古典主义文学家蒲柏（Alexander Pope）在他的《论批评》（Essay on Criticism）说，“真诙谐”说的应该是人们经常想到，但却从未如此恰当表达过的。诙谐指的是恰到好处地表达一般人都能明白的，经得起时期考验的真知灼见。 　　强调诙谐的真知灼见，便不会再把“好笑”当作它最重要的特征。然而，诙谐仍然与笑有关。诙谐在形成“不同想法之间的突然婚姻结合”时，往往借助似是而非或似非而是的手法，巧妙、灵活、风趣、幽默，给人造成的思想和审美冲击会因此有令人哑然失笑或会心一笑的效果。这种“笑”的效果比听笑话的开怀大笑更为精致，更能带来思考的满足，也更难忘。哑然失笑或会心一笑的“笑”是一种更理智，更成熟的笑，它不一定是因为说的事情本身有多好笑，而是因为说事情的方式有逗弄、考验读者的特点（脑筋急转弯游戏也有这个特点）。 　　这样的诙谐会故意不理睬读者的自发期待，而从另一个方向出其不意地带给他思想的惊喜和满足。例如，英国历史学家格瓦德拉（Philip Guedalla）说，“历史重复它自己，历史学家们相互重复”，这句话之所以诙谐，是因为“历史重复自己”本是一句老生常谈，但与后面一句话合在一起，却又显得新鲜恰切，两句话相互衬托和补充，是在调侃历史学家？还是在认可他们？读者得自己去得出结论。又例如，有人说，“让钱加倍的唯一办法就是把钱折起来放进你的口袋。”这句话虽有点好笑，但不滑稽，它巧妙地说出了一个朴实道理：把钱收好，不花，那是让钱增值的最好办法。康德曾说，一个人之所以笑，是因为他所期待发生的根本没有发生，说的就是这种诙谐。美国文学批评家艾布拉姆斯（Meyer H.Abrams）说，也许可以把康德对笑的说法改变一下：一个人之所以笑，是因为他的期待突然之间以一种未曾预料的方式发生了。 　　斯佩罗尼的《妙语录》中，有的妙语是由于滑稽的事情、人物、场景而引人发笑，有的则是因为故意让读者的预料落空而令人忍俊不禁，如果说前一种是大笑，那么后一种则是微笑，当然，有的妙语对于今天的读者已经怎么都不觉得可笑。不管是哪一种笑，大多都是不带恶意的“诙谐之笑”。诙谐的笑是弗洛伊德所说的那种“无害的笑”，因为它不伤害人，不恶心人，不挖苦人，不以贬低别人为目的。如果违背了这些说笑或妙语的伦理，笑就会变成“有害的笑”。斯佩罗尼说，在他编译的《妙语录》里，可以看到文艺复兴时期的各色人等中的诙谐轶事和人间喜剧，“农夫、妇女和教士看起来好像是讽刺性轶事的首要对象。但是这是传统、而且这讽刺也很可能不如乍看之下那么辛辣，更没有什么冒渎之意。所有的例子都旨在逗乐”。当然这不等于说文艺复兴时期就没有有害的笑，剔除有害的笑，保存无害的笑，这是斯佩罗尼在编选《妙语录》时定下的取舍标准，对我们了解什么是有益的笑应该是有帮助的。 　　2012年清明，于奥克兰

来源: 《随笔》杂志 | 来源日期：2013-02-07 |原文地址：最佳损友必备短信作者：农夫所种略同 引导语：有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。整人短信2012篇，你看着办吧，整人专家们~ 　　1、我10在受不了啦，我想你很9啦，天天都想见你啦，你8自己交给我吧，我绝不会再7负你啦，让你永远6在我身边嘛，5爱你爱到4啦，绝不会再3心2意啦，我发誓这辈子就只养你1只小猪啦！ 　　 　　2、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 　　 　　3、哥们，还没打着工作吧！正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫！记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶！你就穿越到项羽军营区了，祝你好运！ 　　 　　4、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！ 　　 　　5、我想送你一颗钻石，但是我现在又买不起，所以我找来一块玻璃，把它磨成钻石的样子，现在我亲手送给你，并且对你说出我的心里话：光脚踩它！ 　　 　　6、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。 　　 　　7、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人别急，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。 　　 　　8、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。 　　 　　9、朋友之间就应该互相帮助，如果你有困难请告诉我，我一定尽力帮助你。我相信我有困难你也会帮助我的。我现在手头有点紧，你看着办吧。祝你开心！ 　　 　　10、你好牛，真的佩服死你了，便盆里的水敢喝，疯子的嘴巴敢吻，汽车开来敢撞，老虎吃人也敢骑，说什么要创个吉尼斯，咋看咋把人吓死。 幽默笑话大全

1、碗掉下来，天大个疤
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　6、我：那是我们物理老师。。。
　　　 同学：教什么的阿？
　　　 我：化学。。。
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　　　 这时候，一个选手就抢答了。
　　　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　13、上学的时候
　　　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
　　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　　 　大家狂笑 我被笑了4年
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　　31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
　　金’、‘法金’？”
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
　　误：“谢谢，最近没性<!-->欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
　　41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
　　　46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........“
　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

诗词趣解教师生活

例会：群贤毕至，少长咸集。

监考：魔高一尺，道高一丈。

减负：蜀道之难，难于上青天。

家访：随风潜入夜，润物细无声。

外出参观：它山之石，可以攻玉。

教师节：一年好景君须记，最是橙黄橘绿时。

班主任：

1.晨兴理荒秽，带月荷锄归。

2.一年三百六十日，都是横戈马上行。

跟早操：

1.五更鼓角声悲壮，三峡星河影动摇。

2.何心更作喁喁语，起趁鸡声舞一回。

接手新班：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

对优等生：平生不解藏人善，到处逢人说项斯。

对后进生：羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关。

因材施教：深处种菱浅种稻，不深不浅种荷花。

被学生难住：弟子不必不如师，师不必贤于弟子。

工作十年：何意百炼钢，化为绕指柔。

退休教师返聘：苍龙日暮还行雨，老树春深更著花。

山村教师：春风疑不到天涯，二月山城未见花。

农村教师（半边户）：纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。

学科带头人：弄潮儿向涛头立，手把红旗旗不湿。

换校长：江山代有才人出，各领风骚数百年。

制定教学计划：千红万紫安排着，只待新雷第一声。

继续教育：工欲善其事，必先利其器。

集体备课：奇文共欣赏，疑义相与析。

写教案：寻章摘句老雕虫，晓月当帘挂玉弓。

导入新课：

1.转轴拨弦三两声，未成曲调先有情。

2.将军欲以巧伏人，盘马弯弓惜不发。

讲课：为人性僻耽佳句，语不惊人死不休。

师范生实习：纸上得来总觉浅，绝知此事要躬行。

新教师上课：阿婆还是初笄女，头未梳成不许看。

骨干教师示范课：鸳鸯绣了从教看，要把金针度与人。

高考总结会：今年花胜去年红，料得明年花更好。

迎接检查：花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。

准备职评材料：这次第，怎一个忙字了得。

双休日：

1.悦亲戚之情话，乐琴书以消忧。

2.矮纸斜行闲作草，晴窗细乳戏分茶。

假期旅游：

1.江山留胜迹，我辈复登临。

2.登山则情满于山，观海则意溢于海。

3.登东皋以舒啸，临清流而赋诗。

4.久在樊笼里，复得返自然。

邂逅昔日门生：问姓惊初见，称名忆旧容。

邂逅昔日同窗：纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

公务员涨工资：坐观垂钓者，徒有羡鱼情。

重返母校：种桃道士归何处，前度刘郎今又来。

参加高中同学会：冠盖满京华，斯人独憔悴。

教师安居工程：安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。

新课程改革：

1.忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

2.一朵忽先变，百花皆后香。

工资被扣：

1.无可奈何花落去。

2.千金散尽还复来。

囊中羞涩：自古圣贤尽贫贱，何况我辈孤且直。

竞聘上岗：本是同根生，相煎何太急。

辞职：仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人？

求职：

1.孔雀东南飞，五里一徘徊。

2.月明星稀，乌鹊南飞。绕树三匝，何枝可依？

1、点菜
　　同事出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。宾主落座后便不停的聊天，只有一人在点菜。过一会，征求大伙儿意见：“菜点好了，看有没有要加的？”
　　 这种情况，一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位哥们说：“小姐，报报。”
　　 小姐看了他一眼，没动静。
　　“小姐，报一下！”哥们有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十多人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　2、怎么吃
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
　　小姐见了说道：“先生，这个要蘸着吃。”
　　那哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　“啊？没有啊。”
　　“那请您坐下来吃。”
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“一会要站着吃，一会又要坐着吃，到底怎么吃！？”

　　3、数狗
　　酒菜满席，领导跚跚而来，满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　侍宴小姐新来，经验不丰，有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　小姐忙又倒数了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位呀。”
　　有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　领导：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠云雾之中。

　　4、王八蛋
　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“局长动动，局长动动！”
　　局长看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 立刻有人奉称：“对——王八就该喝汤！王八喝汤好！”局长几乎晕死。
　　汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“局长先吃，局长先吃！”
　　局长甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

    5、怎么办？
    上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
    小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
    “那你说怎么办？”
    “您想怎么办就怎么办？”
    “那你们这儿一般是怎么办的？”
    “要不俺帮您办？”
    “好呀。”
    只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
    哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“

    6、讲究
    我就不说那么多废话啦，多不如精。 比如说：“领导，您亲自喝酒啊？” “领导，你亲自吃饭啊？” “感情深，一口闷”一饮而尽 “感情浅，舔一舔”（不能说啊） 还可说一些工作用语 比如，喝酒要讲究科学，要以科学为发展观，解决喝酒贵喝酒难的问题，温家堡总理曾经说过：“我要让中国的每一个公民都不会因没钱看病而发愁” 在适当的场合改为：“我要让中国的每一个公民都不会因没钱喝酒而发愁”。切记在公共场合，一定不能没大没小的，要有等级意识，和领导干杯，杯口要比领导要低，这是规则。还有很多东西要靠自己慢慢去领悟。

    7、中奖
    现在销酒的,都在酒瓶上做文章---赠送奖品,有的送实物,有的送现金,有港元也有美金。有一种十年四特酒,在瓶盖里塞有一美元,作为开瓶者的奖赏.一日,几个好友一起喝酒,点的就是这种十年四特酒,一开瓶争着要美元,说是做纪念用.好友甲理由足,说:“你们又不出个国,要美元也没地儿花,拿来都给我.”大家皆笑.酒喝到二八板上,都有点迷糊了.好友乙又开一瓶,先将盖中美元取出,挽上废纸,然后说:“又一美元,谁要?”众人又争,好友乙说:“谁喝一盅酒给谁”!于是象拍卖一样,一会功夫争到十盅酒,好友丙获胜,喝了酒,得到了瓶盖.丙拆开一看,大呼上当,甲说:“有美金他能给你!”一句话惹得满场喷饭.

    8、酒令
    一日,朋友们聚会喝酒,要行酒令,要求讲个笑话,大家都笑了,大家喝酒,讲家不喝,否则讲家喝酒.甲先讲,说:“大跃进时做水库,工地上人山人海,由于人多厕所也建得简陋,用草席围一圈,中间一张席一隔就算男女厕所了.一青工偷懒,蹲在男厕所抽烟消磨时间,这时女厕所传来两女人的对话声.一女的问另一女的:咱们解手得蹲着,男人解手咋解?另一女的说:男人解手就跟吸烟一样,两根指头夹着,站着就解决了.”笑话讲完,没人敢笑,倒是在座抽烟的朋友都将烟捏灭了

    9、吹牛逼
    甲将酒喝了,轮下一个讲了.下一个讲的是:“做火腿肠的工厂都实现了自动化,流水线作业,这头输入的是活猪,到那头就成火腿肠了.一日,电工将电机的正负极接反了,整个机子开始倒转了,只见那头的火腿肠又返回去,这头出来的都是活猪.”于是全桌大笑,喝酒,只有乙一盅不喝.

    10、一日在桌上喝酒,有女性朋友在场,喝着喝着一女性朋友借着酒劲问在场男人一个问题:你知道我们女人最喜欢你们男人什么大什么粗,什么硬?男人们都心照不宣地嘻笑着.这位女性朋友话出惊人:我们女人最喜欢男人财大气粗关系硬,你们可别猜歪了·

    11、一群好朋多日未聚,今日好不容易又聚到一起了,那还能说什么,一个字:喝!可轮到好友甲了,就是不喝,也不解释.好友乙替他圆场子,说:“近来聚得少,你们可能不知道,甲最近搞了个二胎证,准备再生一个,所以现在诫酒了.”丙说:“那多不值得?!到时候就是借种,也不该把酒诫了!”于是一桌笑晕.

    12、最近在国内开始流行一个新酒令。几个人凑在一起喝酒，必须说出什么尖尖，什么圆圆，什么千千万，什么万万千，什么有没有？没有！才能端杯动筷子。

    据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。

    市长这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快："我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！"，众人一听，齐声叫好。

    市委宣传部长就座在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，"笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！"

    领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，"万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！"

    一个大款心想小偷真是雕虫小计，"金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！"

    林业局长也含笑来了一首："锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！"

    水利局长有点不好意思，"石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！"

    市委组织部长刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头，"组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！"

    主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，推辞不过，就说了一段，"A尖尖，O圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！"

    一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣，"头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！"

    13 一老丈有三婿，一日会齐饮酒尽兴，老丈想看看三个女婿谁有才学，建议按“人”字开头，“人”字结尾对对子，对出来的奖菜，对不出罚酒。大女婿出口成章：人人为我，我为人人。说得没错，吃菜吃菜。二女婿不甘落后：人不为己，天地灭人。符合要求，也吃菜吃菜。三女婿不识字，抓耳挠腮，小女在一旁着急，反复提示，三女婿见老婆有嗔怒之意，越想学越学不会，急得不行，脱口说道：人又不会，你便教人。众大笑，一起喝酒吃菜。

    14 酒桌上的一些有趣的色色话宇，当然不是那么露骨，只是有的色话你也许没有意识到而已。在酒桌上，尤其是有美女在场的时候，缺乏幽默、缺乏情趣的你可以参考一下下面的话语，试着调节一下气氛。  

    ◆切忌莫说“改日”如果有一位女士，有人请客吃饭，她又确实没时间，或有冲突，假如她客气地说“谢谢，改日吧”，那别人肯定会偷笑不止。提醒：这种情况下，女士要说：“谢谢，改天吧”。因为现在有些字确实很敏感：说第一遍是一种意思，再说一遍可能会是另一种意思；这种声调是一种意思，换个声调又会是另一种意思，唉，咱这中文真是博大精深、奥妙无穷啊。

    ◆此“卑鄙下流”非“卑鄙下流”这是我们这儿酒桌上常用的词儿。因为倒酒时沿着杯壁斟酒才不至于溅出来或者起泡沫。“杯壁”和“卑鄙”谐音，大家干脆把这叫做“卑鄙下流”，一来幽默滑稽，增添了乐趣，二来便于记住斟酒要领。

    ◆“裙子以下”不是你想的我们这儿，一般酒杯上都有磨沙的花纹，而且离杯沿1/3处有一圈类似百折裙的边。三五好友凑一块，如果要求对方喝一大口，一般就说喝到裙子以下。哈哈，跟上面的说法有异曲同工之妙。

    ◆“男鸡女鸡”酒席上一般都上鸡鸭鱼肉的。比较熟的朋友在一块，会互相夹菜。其实，目前这些大肉大鱼的，大家都吃腻了。但如果给男士夹鸡腿时说：“这可是一只女鸡啊……”，朋友则会欣然笑纳的；如果给女士夹鸡腿时说：“这可是一只男鸡啊……”，女士们虽表面上不好意思，说不定心里却很喜欢，而且还会食欲大增，异性相吸嘛，哈哈。

    ◆都明白的“吃啥补啥”其实，大家心里都明白“吃啥补啥”是个不很科学的伪命题，但酒桌上朋友们还是津津乐道。如果小A肾虚，我会给他夹“爆炒腰花”，目的是少喝酒，多吃菜，避免浪费。哈哈。

    ◆“正在难受处”人都有个体差异，酒量有大小之分。三五两白酒下肚，有的人已经嫣然关公再世，醉意浓厚，甚至东倒西歪；而量大的，却正喝到难受处，或许才喝到自己酒量的1/3或者一半，刚刚勾上酒隐来。仿佛夫妻性爱过程中，才完成了爱抚等前奏，还没有进入“正题”一样。如果这时候“斩住”，不让他喝，他嘴上虽迎合着：“适可而止，适可而止”，心里却会埋怨：“这家伙不厚道”。但再让他喝，他保准一饮而进。有时候局面还真挺难把握，哈哈。

    ◆酒精给整得“吃硬不吃软”酒局一开始，一般都比较谦虚，你越是敬他、让他，他越不喝，会找出一千个理由来证明自己不胜酒力。可当喝到一定程度，你越是以命令的口气让他喝，甚至“熊”他，他反而喝地很痛快。这就是“吃硬不吃软”。说到家都是酒精给整得，哈哈。

    ◆尽兴“高潮迭起”酒过三旬、菜过五味。为了尽兴，一般会猜拳行令，或K歌跳舞。这叫做“高潮迭起”。激情处，表演者还会主动索要鲜花和掌声，别人听起来是鬼哭狼嚎，自己却很“陶醉”。不用问，这家伙肯定得被扶着回去啦。不怕您笑话，我就出过好几次这种洋相，哈哈。

    酒桌上的小幽默

    昨日与几位好友小聚，录下几则朋友的乐子，其中不乏幽默：

    1.某君说：“我今天真不能再喝白酒了，你们可是没看见，我昨天吐出来的不是酒，全都变成了酒精块耶”。一位朋友说：“怎么不拿来点酒精炉啊，也算为社会作贡献呀！”。

    2.某君喝高了，非常兴奋，一定要给大家唱一首《千纸鹤》。他告诉身边的朋友，你给我敲两下。朋友不明就里，他又说敲啊，大家这才如梦方醒，赶情是在找指挥啊！于是不约而同地都拿起筷子敲了起来，一时间，碗盘筷子叮当齐响，这才整整衣襟，开始颤颤巍巍地唱了起来，一段唱完停了，大家以为表演结束，于是热烈鼓掌，等掌声停下来，他又不紧不慢地郑重地说：“还没唱完哪！”全体倾倒。

    3.某君站起来：“下面我提杯酒，我说三句话，第一句是和大家相聚非常开心；第二句是祝大家身体健康；第三句是祝孩子们成材。”大家刚要举起杯来，他伸出手来与对座的朋友一一热烈握手，然后继续说道：“我就说三句话……”大家疑惑，有人高声问：“不是已经说完三句话了吗？”“是吗？不好意思，再说说……”噢！原来已喝高了。

    4.某君满怀深情地回忆起当兵的情感，说到感情深处，将高举的酒杯放在桌上，激动地张开双臂，作拥抱状，见战友愣愣地看着他却没有反映，不由得有点尴尬，便叫着战友的绰号说：“来，海豹，咱俩拥抱一下”，说完一把将其揽过，两人开始了长时间的热烈拥抱，这时海豹想起了他的绰号，于是笑着说大声说道：“瞧你那个熊样！”一听这话，某君忽然笑了出来，略带羞涩地加大音量对大家说：“你们不知道吧，我的外号就叫黑熊。”

    酒桌上的幽默笑话一：.昨天晚上，陪一朋友吃饭，大部分都是不认识的朋友。

    有一个很能喝酒，能喝酒又能劝别人喝酒，而自己又有理由不喝，映像很深刻。下面这个只是记得最深的一个，让我记住了他的姓。

    期间他与另一位喝酒，说要连喝三杯，别人先喝了，他少喝了一杯，别人不干了，这位问了：“我姓什么?”那位答：“姓赖啊”

    “呵呵，你还没喝多，我姓赖，我就可以赖掉”

    此话一出，无敌吧。那位朋友据理力争：“那照你这么说，那姓钱的是不是该要有很多钱?”

    “这我就不知道了，因为我没有姓过钱。哈哈”

    “那你可以不姓赖啊?”

    “我为什么不姓赖?我的祖宗就姓赖，国家也允许我姓赖的.我也可以赖”

    呵呵，听着觉得有点意思，说给坛友们听听。

    不知道坛友们平时喝酒是如何拒酒?

    酒桌上的幽默笑话二：几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种)，有一个朋友坚决不喝酒，一点点也不行，劝的过程中桌子有点晃动，劝的人就找东西去垫桌子脚，没找到什么东西，就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着，过一会，桌子又在晃，一看，原来是一只狗子把骨头叼走了。

    然后桌子中一个人灵机一动，还是在火锅中找到一块骨头，在骨头上淋一点白酒，然后把桌子的脚垫住，狗子再也不来找那块骨头了。

    旁边一个人总结了句：狗子是绝对不会去碰沾了酒的骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的习性相似。

    刘局长搞笑黄段子 牛鞭

    刘局是我们单位的一把手，是我县少数拥有正牌大学学历头衔的女局长，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。

    那是去年冬天的事了，但是至今想起来仍然有一种惊心动魄的感觉。

    那一天，我陪刘局长到龙河镇协调一件较重要的事，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待，晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待我们，菜非常丰盛，酒是我从没喝过的四川川豹酒，以前我见都没见过。

    先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。一瓶川豹喝完之后，我刚把筷子伸向一只万腐湖鱼头，刘局长问：“小余，那是什么菜？”我顺着她的筷子看去，那个菜我倒是见过，是牛鞭——也就是公牛的生殖器。我不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢？不能不回答，可又不能让她难堪！好在我也是见过世面的人，于是我把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。”

    “哦！牛身上的器官？”刘局长来了兴致，“什么器官？”这下我更发窘了，不知道说什么才好。一旁的付镇长小声提醒我说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”我摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去——你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问我：“小余，你说说看，到底是什么器官。”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中我突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。

    刘局长更惊讶了，她提高了嗓门批评我：“一会儿说是牛身上的器官，一会儿又说是猪身上的器官，你这个小余，卖什么关子！”我感到脸上发烫，恨不得找个地洞钻进去。大家也都停止了说笑，用古怪的眼神看着我。刘局长又把脸转向右侧：“王所长，你说说，这到底是什么东西？”财政所的王所长倒是临危不乱，他放下筷子，毕恭毕敬地回答：“刘局长，其实余秘书说得不错，不仅牛和猪身上有这种器官，很多动物——包括人——身上也有这种器官。”“哈哈哈……”一向不苟言笑的刘局长竟然大笑起来，笑得上气不接下气，大家都跟着笑，我总算找回了一点轻松的感觉。突然，刘局长止住了笑，严肃地说：“你们都跟我卖关子！是不是笑我书呆子？”我知道，局长生气了，后果很严重。

    “来来来，吃菜吃菜，不谈这个了。”一向老成持重的吴主任终于出马打圆场了，他把一盘鸡蛋炒西红柿移到刘局长面前，换下了那盘牛鞭。不过他的努力似乎是引火烧身，刘局长把目光转向他说，“老吴你别瞎掺和，我问你，你身上有没有这种器官？”这下轮到吴主任发窘了，他就像回答老师提问的小学生一样不由自主地站了起来，嘴里嗫嚅着说：“我身上……有……没有……”刘局长似乎更加生气了，她盯着吴主任，老半天不做声，就在吴主任两腿发软，正要倒下时，她又给予了致命的一击：“那你告诉我，我身上有没有？”“没有……吧……”吴主任的声音越来越小，就像蚊子的叫声。然而他的噩运并没有结束，刘局长穷追不舍：“你这个老吴！有就有，没有就没有，干脆点。”这时我才发现，老吴原来是个宁折不弯的硬汉子，他坐下来，恢复了先前的镇定，一仰脖子喝下了半杯四川川豹酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢条斯理地说：“刘局长，这么说吧，你身上有时候有，有时候没有。”他这话刚一出口，李镇长正在夹菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上；我想这狗日的老吴不是喝川豹酒喝出了豹子胆吧？竟敢调戏女局长。张会计和陈出纳两个年纪大的女同志则迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一个去年刚分到镇上的女大学生，她不是不想走，而是因为正坐在刘局长的对面，而且她不知道这些男人们在打什么哑谜，很想弄个究竟。

    场面冷了下来，大家都停止了吃喝，因为这宴席的核心人物——刘局长放下了筷子。由于愤怒，她白净的面庞显得更加饱满红润，这在我看来，更是别有一种韵味。她站了起来，挑衅地看着吴主任说：“什么时候有，什么时候没有。”可能是死猪不怕开水烫吧，老吴将半杯四川川豹酒一饮而尽，大着舌头说：“白天没有，晚上有。”“说下去，我在听着呢。我倒要听听你的高论。”刘局长命令我，“小余，拿川豹酒来。”我给她倒了一点点，刚好盖过杯底，她抢过瓶子，倒了一满杯酒，一仰脖子喝下去，结果差点呛出眼泪来，但这并不影响她提问：“你说说我身上现在有没有这种器官。”“现在没有。但是……”听到他说“但是”，我只觉得心惊肉跳，实在是不敢再听下去了，只好打断他们的对话，我对刘局长说：“早点回去吧，您明天上午还有两个会。”刘局长摆摆手：“小余你别打岔！老吴你说下去！”酒壮人胆，老吴瞪着一双血红的眼睛，还在喋喋不休地往下说：“但是你回家后就会……有……”我真的不敢相信自己的耳朵：这狗日的老吴胆子也真粗啊。

    我越想越后怕，似乎做了一场噩梦，环顾四周，这才发现一桌子的人都走光了，只剩下我们四个：刘局长、我、吴主任，还有小雅——这个漂亮的女孩子满脸好奇的神色，正睁着一双明亮的大眼睛望着我们。看着小雅那粉红的脸蛋，雪白的脖子，还有两片鲜红的嘴唇，我只觉得血往上涌，从不沾酒的我也拿过一瓶四川川豹酒，拧开盖子一饮而尽，后面的事我就不知道了……

    等我醒来时，发现自己躺在刘局长身边，我只觉得脑子里“嗡”的一下，差点又晕了过去。蒙眬中听见刘局长说：“别再睡了小余，快要下车了。”我赶忙强打精神坐起来，

    这才发现我们的汽车正行驶在乡间公路上，司机老王责怪说：“不能喝还强撑着！本来是让你陪刘局长，现在倒好，还要刘局长照顾你——你睡了快半个小时了。”我一个激凌，立刻完全清醒了。刘局长不屑地说：“小余啊，其实我早就猜出来了那是什么器官——就在张会计和陈出纳出去的时候。”我暗自心惊，一句话也说不出来，只好屏息静气地听着，“我只是想让他们出出洋相。这些乡镇干部也太小看人了！”刘局长开心地笑起来，笑毕，她说：“是胎盘，对吧？！”

    酒桌上用来劝酒的话太经典了《幽默》

    酒桌上劝酒顺口溜

    劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。

    男人不喝酒，交不到好朋友。

    女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。

    女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下。

    两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀……

    宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。

    感情深，一口闷；

    感情浅，舔一舔；

    感情厚，喝不够；

    感情薄，喝不着；

    感情铁，喝出血。

    一两二两漱漱口，

    三两四两不算酒，

    五两六两扶墙走，

    七两八两还在吼。

    男人不喝酒,枉在世上走

    只要心里有，茶水也当酒

    酒是粮食精越喝越年轻

    东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！

    酒肉穿肠过，朋友心中留！

    人在江湖飘啊哪有不挨刀啊~~~几刀砍死你啊~~~~

    梁山伯祝英台生个儿子不成才~~~几点钟才回来~~~

    男人不喝酒活的象条狗，

    男人不抽烟活的象太监，

    女人不化妆白活在世上，

    男人不抽烟白活在人间。

    半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

    酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

    革命小酒天天醉..............

    两腿一站，喝了不算。

    甘为革命献肠胃

    革命的小酒天天醉，

    喝红了眼睛喝坏了胃，

    喝得手软脚也软，

    喝得记忆大减退。

    喝得群众翻白眼，

    喝得单位缺经费；

    喝得老婆流眼泪，

    晚上睡觉背*背，

    一状告到纪委会，

    书记听了手一挥—

    能喝不喝也不对，

    我们也是天天醉！

    辣酒涮牙,啤酒当茶

    6个6啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

    客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧

    主人举杯对在座的说道：“女人大点口，男人全进去。”

    革命小酒天天醉,回家和老婆背*背,

    老婆告到纪检委员会,纪委书记说:该喝不喝也不对;

    老婆告到人大常委会,人大主任说:这笔开支早就在预算内;

    老婆告到妇女联合会,妇女主任说:我家那位也是天天醉;

    老婆告到市委联席会,市委书记说:喝死了我们为他开追悼会.

    小快活，顺墙摸；

    大快活，顺地拖。

    人在江湖走，哪能不喝酒

    不会喝酒,前途没有

    喝九量,重点培养

    只喝饮料,领导不要

    能喝不输,领导秘书

    一喝就倒,官位难保

    长喝嫌少,人才难找

    一半就跑,升官还早

    全程领跑,未来领导

    相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。

    路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯

    锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？

    春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少？---小姐说了算

    少小离家老大回，这杯我请小姐陪。---与在座小姐对饮一杯

    跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧

    来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。

    酒壮英雄胆，不服老婆管

    酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

    量小非君子，无毒不丈夫

    市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。

    日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯

    结识新朋友，不...

    乱七八糟的幽默有趣段子

    一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！

    某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“*！你的B分得也太开了！”

    晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？

    幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。

    一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原来是阴谋（毛）！

    中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”    某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”

    一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

    新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

    某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你TMD没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TMD从哪儿掏钱！

    工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象*女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

    某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！

    世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）

    办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......

    当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了****。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级部连一个****都不如??

    有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉*！只听房里两人的气踹嘘嘘，女的被的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“吧！死她！死她我给你买双皮鞋！！

    一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的****都给炸飞了！还说没事！”

    王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

    一排*女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？*女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！

    一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

    一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！

    少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　晕~

    酒桌上的搞笑流行话语

    相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。

    路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯

    锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？

    春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问姑娘，我该喝多少？---姑娘说了算

    少小离家老大回，这杯我请姑娘陪。---与在座姑娘对饮一杯

    跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧

    来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。

    酒壮英雄胆，不服老婆管

    酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

    量小非君子，无毒不丈夫

    市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。

    日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯

    结识新朋友，不忘老朋友。---与新老朋友共干一杯

    朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。---好酒量，喝一杯

    危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。

    一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。---自饮一杯

    东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁？

    万水千山总是情，少喝一杯行不行？

    要让客人喝好，自家先要喝倒！

    商品经济大流通，开放搞活喝两盅。

    酒逢知己千杯少，话不投机大口喝

    若要人不知，除非你干杯

    天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传

    天上无云地下旱，刚才那杯不能算

    酒逢知己饮，诗向会人吟

    百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲

    感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!

    感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!

    会喝一两的喝二两, 这样朋友够豪爽!

    会喝二两的喝五两, 这样同志党培养!

    会喝半斤的喝壹斤, 这样哥们最贴心!

    会喝壹斤的喝壹桶, 回头提拔当副总!

    会喝壹桶的喝壹缸, 酒厂厂长让你当!

    出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。

    输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回来。

    酒是米做，不喝不行。b是肉做，不日罪过。

    酒里乾坤大,壶中日月长.

    只要感情有，喝啥都是酒。（喝冰水找理由）

    喝酒不喝白，感情上不来。来源: 网络

    干部酒桌上讲“黄段子”是会做人？

    今天在网上看到一新入职场的女公务员在酒桌上遭遇领导讲“黄段子”的种种尴尬，从文章中，不难看出该女公务员面对领导讲黄段子内心充满羞辱和愤怒的感觉，可是又无可奈何。

    这不由得让笔者想到了多年前一次陪老婆在外吃饭的事情。老婆也是公务员，一次在外陪领导应酬，本人也作陪。席间，某小吏“黄段子”不断，调侃得一些人笑声阵阵。本人一向对在酒桌上讲“黄段子”，说流氓话没什么兴趣，如果酒桌上有女同胞，本人更是反感说流氓话，这毕竟是对女性的不尊。因为酒席上只有老婆一个女性，此人“黄段子”不断，令本人听着心理很不是滋味，但碍于情面，又不方便“抗议”。酒过三巡，此人在酒精的刺激下，更是情绪高亢，黄话不离口。更离谱的是，此人居然当着我的面“调侃”起老婆来，说了一句极其下流但很隐晦的“黄色歇后语”。老婆一向很少在外应酬，对“黄色”的歇后语一向显得木讷，反映迟钝。当时老婆虽然没有听出此歇后语的下流，可作为男人的我一听就知道是什么意思。面对老婆受辱，我实在是“大方、宽容”不起来，火气立马升腾起来。我对那个人骂了一句，“你他妈的什么意思？对我老婆讲这样的话？”谁知此人借着酒劲，不但不道歉，还回骂了我一句。本人一向脾气火爆，二话不说，操起酒杯就砸了过去……后来，在众人的劝说下，我们架没有干起来，但酒席却给搅黄了。

    本人还记得一次在外陪领导吃饭，男的女的围了一大桌。席间，领导兴致高涨，“黄段子”一段接一段，逗得一些人哈哈大笑。什么“十个男人看五个女人洗澡，五光十色”、“裸体男人坐石磙，以卵击石”之类的歇后语，一个比一个低级下流。一些人为了迎合领导，跟着瞎起哄，还有个别已婚的“大胆、前卫”女性，跟领导一唱一和，流氓话讲得更刺裸。在这样的场合，对于作为男人的我，黄段子、流氓话对本人而言，虽然听着象噪音，但也毫发无伤。可席间一文静、内秀的未婚女孩，我看到她神情极其尴尬，我想那顿饭对于那个女孩来说，肯定吃着很难受。但碍于情面，谁又能说什么呢？只好听之任之。

    不知从什么时候开始，在外应酬，酒桌上曾一度流行讲“黄段子”，说流氓话。会讲“黄段子”、流氓话被视为“幽默”、“开心果”、“为人活络”、“吃得开、会做人”，不讲“黄段子”反而被视为“另类、木讷”。在一些场合，酒桌上文明礼貌、对女性的尊重一度被摒弃，歪风邪气、低级趣味大行其道，竟然被视为常理，实在令人难以理解。

    但无论如何，党员干部在酒桌上讲“黄段子”、说流氓话是应该被摒弃的。至少，这有损党员干部的形象，无助于培养党员干部高尚的情操和文明礼貌意识。至少，当着女性的面说这样的话，是对女性的极大不尊。虽然有些“大胆、前卫”女性还热衷于参与，但并不是所有的女性都喜欢这样的情形。

    新颁布的《治安管理处罚法》将当着女性的面讲“黄段子”、说流氓话视为性骚扰，我想，单就守法而言，我们也应该自觉杜绝这样的现象。一些地方和单位也出台纪律规定，禁止党员干部在公开场合讲“黄段子”、说流氓话，单就遵纪而言，我们同样应该自觉摒弃这种低级趣味。

    如今，一些单位在抓机关作风整顿中，也明文禁止党员干部在公开场合讲“黄段子”、说流氓话，希望这样的整顿能收到实效。

    酒桌上的黄段子

    一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！ 摘自 网络

    某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“*！你的B分得也太开了！”

原文地址：✅太逗了！关于屁股的秘密！作者：农夫所种略同

1.光滑，不易起皱；


2.节俭，不花钱保养也白净；


3.细腻，不易长斑长痘；


4.造型简洁，时尚；


5.严肃，不苟言笑；


6.真诚，不会皮笑肉不笑，不会两面三刀；


7.庄重，大气，福相；


8.和谐，暨一分为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心；


9.忍辱负重，从小到大常代脸受过挨打；


10.讲团结，连接上下；



11.低调，永远在后，深藏不露；


12.生动传情，稍加扭动，万千风情，动人心魄；


13.有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！


14.沉稳，天大的事发生不会形于色，都能坐住。


15、稳腚压倒一切。

望大家在2015这一年里，学习屁股精神！！！

美女排行榜

流行笑话段子





    1.有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？
爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

      2. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
      新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

      3. 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

      4. 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

      5. 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

      6. 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。

      7. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

      8. 大爷摔倒系列
    （1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
    （2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
    （3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

     9. 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
      要求：把以下四句话用关联词连接:
      1.李姐姐瘫痪了;
      2.李姐姐顽强地学习;
      3.李姐姐学会了多门外语;
      4.李姐姐学会了针灸。
     （正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
      结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
      后来，发现更猛的孩子写道：
      李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
      李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
      李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
      李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
      亮点总在最后：
      李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

      10. 今天惹祸了。
      办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
      我说：“虾啊！”
      领导一愣，走了...
      我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！“

海量精短小段子大荟萃

【很多很多】很多人没活干，很多活没人干。很多人没房住，很多房没人住。很多人挤一辆车，很多车是同一个主人。很多人没菜吃，很多菜没人敢吃。很多书没人读却卖得很火，很多人没书读却混得很好。很多电影没人看，很多人没电影看。很多钱不应该印，很多印钱的却没钱。

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【冷短笑话】1。有病不吃药，你这不是有病吗？！2。“我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”3。吃货最高境界：眼见为食。4。一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀。5。“A片为媒纸为衣，谁知左手是我妻。”6。先走的是我，频频回望的也是我。

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【流浪汉与亿万富翁相同之处】1、出门都不带钱；2、都不用手机；3、都不上微博；4、都按气候迁移；5、晚上都很少回家；6、对人都很谦卑；7、都有很多闲暇；8、都不做自己不喜欢做的事；9、都没领导；10、都不在乎别人说什么；11、都不开车；12、都不逛商场。

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【搞笑歇后语】1。开水锅里洗澡——熟人。2。看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。3。吃菠萝问酸甜——明知故问。4。冰块掉进醋缸里——寒酸。5。儿媳妇大肚子——装孙子。6。老子偷瓜儿盗果，老子杀人儿放火--一辈更比一辈坏。7。狼也跑了，羊也保了--两全其美。

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【朝鲜核危机与春晚段子】美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国对美国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯:没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国:买嘎得！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我核爆我骄傲！

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【特殊征婚广告】看到一个男人的征婚广告：本人征婚，要求对方没变过性，没有跟同性发生过关系，没有干爹，没有跟领导发生过不正当关系，没跟前任拍过艳照，不奢侈浪费不能有公主病顿顿山珍海味，能持家不外出交际，并且未来可以量产母乳。网友回复：估计只有奶牛能满足你了。

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【笑话】唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是……猪八戒被抓走了。

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【绝对】媒体人的自嘲～这对联绝了，上联：一名记者两部手机三餐不定月月四千工资累成五脏俱伤虽然六欲尽废还得七点起床八点上班找九个选题不敢说十分辛苦。下联：十年编辑九回肠断八方约稿周周七道禁令搅得六神无主即便五内如焚仍要四番检讨三番道歉临两头不是也只好一声叹息。

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【段子】房一轮，车一轮，还剩多少有钱人？官也抢，匪也抢，还爱尼玛什么档？油也涨，菜也涨，只剩央企活得爽！米也贵，肉也贵，放屁要不要纳税？大也贪，小也贪，一直贪到小保安！生不成，死不成，衙门处处是捆绳！说也假，做也假，你们不怕千刀剐？爹当官，儿当官，官的情妇也当官！

【人生箴言】1。每天叫醒自己的不是闹钟，是伟大的梦想。2。每天抛弃的不是别人，是不成熟的自己。3。每天囊中羞涩的不是贫穷，是向成功缴纳的学费。4。每天肩上新增的不是痛楚，是沉稳的素养。5。每天产生的不是辛酸，是充实的体验。6。每天迎来的不是漫长黑夜，是奏起的黎明。

【搞笑】某领导要去开会，临别与小三温存，小三依依不舍：亲爱的，这是要去开什么会啊？领导：两会，宝贝。小三：什么是两会啊？领导：顾名思义，就是只会两样--会举手，会鼓掌。小三：我也会啊，为什么不让我去？领导：因为你上边没人。小三大怒：老不死的，快下来，我上边不是你吗？

【名词解释】什么叫微博？就是不好好博客；什么叫减肥？就是不好好吃饭；什么叫创新？就是不处好工作；什么叫淡定？就是不好好装逼；什么是砖家？就是不好好说话；什么是深沉？就是不好好发呆；什么叶裸奔？就是不好好跑卢；什么叫抄袭？就是不好好转发；什么叫爱情？就是不好好做朋友。

【段子】早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。

【同样】同样是油价，看看人家台湾！同样是导演，看看人家李安！同样被盗号，看看人家罗援！同样是反腐，看看人家红霞！同样是装逼，看看人家杨澜！同样是当爹，看看人家双江！同样是孙子，看看人家金三！同样都坑爹，看看人家天一！同样是公主，看人家马唯中！同样是老师，看人家仓井空。

【段子：确定新标准】男女关系以距离床的远近确定，朋友关系以吃喝的频率确定，师生关系以家长的地位确定，医患关系以红包的厚度确定，主仆关系以共同犯坏的次数决定，干群关系以上访的难度确定，妻妾关系以保密的能力确定，政企关系以权力寻租的比例确定，围脖关系以转发跟帖的数量确定。

【段子】监狱里，几个人聊天，相互询问坐牢的原因。你怎么进来的？干了缺德事，给奶粉加了料，毒死人了，你呢？MD，我孩子给你毒死了，不赔钱，上访了，你呢？我实在看不下去，写了点东西呼吁，说我颠/覆国家。騲，我TMD比你们都冤，我出差回来从香港给孩子买了三罐奶粉，这就进来了。

【信仰与建筑】1、欧美发达国家，最宏伟的建筑主要是教堂，因为那里存放着他们的信仰--爱、自由、平等。2、日本，最奢华的建筑主要是学校，因为那里存放着他们的信仰--知识、技术、进取。3、中国，最宏伟的建筑主要是政府大楼、银行，因为那里存放着他们的信仰--金钱、权力、傲慢。

【老祖宗的老话】夏不睡石，秋不睡板。春不露脐，冬不蒙头。白天多动，夜里少梦。睡前洗脚，胜吃补药。晚上开窗，一觉都香。贪凉失盖，不病才怪。早睡早起，怡神爽气，贪房贪睡，添病减岁。夜里磨牙，肚里虫爬。一天吃一头猪，不如床上打呼噜。 三天吃一只羊，不如洗脚再上床。

【搞笑段子：新公务员语录】１。苦干实干撤职查办２。东混西混一帆风顺３。任劳任怨永难如愿４。尽职负责却遭指责５。会捧会现作出贡献６。不拍不吹狗屎一堆７。全力以赴升迁耽误８。推拖栽赃满排勋章９。屡建奇功打入冷宫１０。苦苦哀求互踢皮球１１。会钻会溜考绩特优１２。看紧国库马上解雇！

【成功要咋说】1。球说：要圆滑；2。鼓说：皮要厚，声要响；3。蛇说：还要善于钻空子；4。唢呐说：拼命干，不如死命吹；5。藤说：找好靠山，能省不少劲；6。相机说：必须敢拍，能拍，会拍；7。橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；8。彩票说：要运气好才行；9。红包意味深长地说：关键要舍得。

【北京雾语】1沙逼进京；2北京已更名非城——非城雾扰；3雾以吸为贵；4我在路边等你，等着等着天就黑了。我在帝都等你，等着等着脸就黑了；5清明时节雾纷纷；6世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，却看不见你；7新北京精神：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄。

【段子】堂中社消息：2013年3月5日（天堂时间，北京时间3月6日）萨达姆、卡扎菲、金正日在天堂中南殿亲切地会见了刚刚到访的查韦斯同志。会见在亲切友好的气氛中进行，双方就共同关心的家族统治问题交换了意见。双方共同回顾了抗美光荣历史，深入探讨了专政的宝贵经验。陪同会见的还有本拉登。

【搞笑段子：贪官颂】是你们的胡吃海喝，带动了中国酒店业的繁荣昌盛；是你们的桑拿按摩，解决了大量的就业；是你们的N套房子，使房产成为中国的经济支柱；你们的众多n奶，拉动了中国和世界奢侈品的快速增长；是你们的家人移居国外，成功地塑造了中国人也是世界富人的形象。。。贪官们，你们辛苦啦！

【新纪委书记】新纪委书记听传言：吃药能吃出贪官，撞车能撞出贪官，楼倒能塌出贪官戴表能戴出贪官，二奶能睡出贪官，小偷能偷出贪官，放屁都能崩出个贪官——纪委却查不出贪官！感到纪委工作难做，特地请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单！就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！

【奶论】1。孩子在怀里，奶粉在对岸。2。一国两制，你有优质奶粉，我有优质二奶。奶粉质量与二奶数量成反比。3。以前带白粉犯法，现在带奶粉也犯法。4。做毒奶粉不坐牢，卖毒奶粉不坐牢，买无毒奶粉要坐牢。5。乳，是政府解决不了的问题；房，更是政府解决不了的问题。至于乳房，政府官员有办法解决。

【戏说真理】这里有几个坊间流传的段子，戏谑中展现了县级官场的真实生态：“县委书记绝对真理、县长相对真理、常委服从真理、其他班子成员没有真理。”“一把手说一不二，二把手说二不一，三把手说三道四，四把手是、是、是、是，五、六、七、八、九把手，光做笔记不张口。”“一千个副手，抵不过一个正手。”

【女人的感叹vs男人的感慨】女人---二十岁的时候没贼心也没贼胆，三十岁的时候有贼心没贼胆，四十岁的时候贼心贼胆都有了，回头一看贼没了。男人---女人八岁你要编故事哄她睡，十八岁你要编故事骗她和你睡，二十八岁不用编故事就和你睡，三十八岁她会编故事骗你和她睡，四十八岁你要编故事不和她睡。

【笑话】乞丐敲敲车窗说：给点钱。男人说：给你烟。乞丐：不抽烟。男人说：给你酒。乞丐：不喝酒。男人说：带你去赌，赢了是你的。乞丐：我不赌。男人说：带你去桑拿房享受“一条龙服务”费用我全包。乞丐：我不嫖妓。男人说：那你上车吧，让我老婆看看：不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样。

【报销的理由】某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”村长带领导视察某养猪场，毕，养猪场老板设宴款待，花了5000元。送走村长后，会计问老板：这笔帐怎样报销？老板说：和过去一样，记在猪饲料帐上。

【如此行贿】一个人花了100万，买了名家字画送某领导。领导见了说：假的吧？这人说：怎么能是假的呢？领导说：这种画啊，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我还挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的！后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不受贿。

【精神文明新解：笑话】某县长遇到一位老农民，攀谈起来。县长：“收成好么？”老农：“托菩萨的福，还过得去。”县长：“你们乡精神文明建设抓得怎么样？”老农：“啊，问这个？那要看你问的是白天还是晚上。”县长：“哦？有区别吗？”老农：“当然有区别！俺们乡长白天很文明却没有一点精神，晚上精神得很就没有文明了。”

【男女骨子里想法】男人：1。和漂亮女人游玩，2。与财富女人交往，3。向权力女人示爱，4。与智慧女人谈心，5。和成功女人合作，6。与健康女人上床，7。和普通女人结婚。女人：1。和帅气男人游玩，2。与大度男人共事，3。和才气男人聊天，4。与大款男人调情，5。和权力男人逢迎，6。与浪漫男人上床，7。和老实男人结婚。

【算算男生的总分】男生手好看加10分,剑眉 10 ,声音温和 10,鼻子挺 10,腿长 10,锁骨好看 10，会打篮球 20，会做饭 50，幽默会讲段子 50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。带眼镜-10分，留长指甲-20，长刘海-20，抽烟-20，爱抖腿-30，穿着邋遢-50，普通话不标准-50，娘炮-50，胖子-200分。

【每天都在纠结着三件事】晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚……

【上海与北京】上联：猪投上海水质稳定；下联：沙逼北京情绪正常；横批：申京并。

【段子】今天听到最搞笑段子：世上最遥远的距离，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我。

【某官炮经】当官不泡妞，心理酸溜溜；见妞不去泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，替天行道。

【心计】办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！哈哈哈哈哈……”

【最新庆祝两会好联】上联：近平民，七位常委个个厚德身正压邪。下联：克强敌，八项规定条条清明江山秀丽。横批：洗礼（习李）新政。

【趣联】上联：戏子表子骗子聋子瞎子傻子败家子，子子齐聚论发展；下联：贪官脏官腐官裸官昏官庸官世袭官，官官相护议新政。横批：新年腥气象。

【为什么没有男生节的叫绝回答】今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”

【夫妻笑话】婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动……

【俗语与名言】俗话说得好：“胸无城府人如玉，腹有诗书气自华。”于丹曾说：“把阳光沏进咖啡里，然后把阳光喝下去，让自己散在光线中，这是一个读书的境界”。

【笑话：都是剩东西】唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。

【天朝怪相】研究马列主义几十年，最后把女学生研究进了自己被窝；唱了几十年红色歌曲，最后把自己儿子唱进了拘留所；老革命反了几十年美帝，最后把自己的子女儿孙全放心安排去了美帝落户。

【历史故事新编搞笑版】东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人，他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。

【事业职业失业】今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业。今天上班了，明天没得上，这是失业。如今，一大批充满事业心的国企老工人从拥有一份骄傲的职业变成失业大军。

【段子】笑话：记者问某落马官员：“你政治生涯的最大感悟是什么”？答：“装”。某国学大师听后大乐：“中华文明博大精深，上下几千年，官场只需三位导师就高度概括了：老子、庄子、孙子，连起来读，就是老装孙子……

【语丝】什么样的年龄最理想？鲜花说，开放的年龄千枝竞秀。什么样的青春最辉煌？太阳说，燃烧的青春一片光芒。什么样的心灵最明亮？月亮说，纯洁的心灵晶莹透亮。什么样的人生最美好？海燕说，奋斗的人生快乐无穷。

【产权70年】萨达姆生于1937，死于2006，终年69岁；卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁；金正日生于1942年，死于2011年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。

【山西贪官出狱受欢迎：离任当天突击提干百余人】评：侯伍杰，原太原市委书记由于贪腐，上午被宣布离任，但他下午还能主持会议，突击提干百余人。可见法律的短板，人治大于一切。坦白从宽，牢底坐穿；抗拒从严，回家过年。

【这年头】这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。

【段子】问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”神回复：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

【笑话：家中到底丢了什么？】丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。”丈夫焦急的问：“家中到底丢了什么？”妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了……”丈夫：“啊，这还说没丢东西。”

【中国五大美女】王昭君说：我差点睡毁过一个领导。西施笑了，说：我睡毁过一个领导。杨贵妃冷笑道：我睡毁过两个领导。貂蝉不屑一顾：我睡毁过三个领导。赵红霞都懒得搭理她们：你们就别吹了，仅是有史书记载的，小妹我就睡毁过11个领导。

【很形象的段子】一个美国政治家在台上演讲：“国家好比汽车，上路后不让换档，通常会车毁人亡。正常的车一般都可以根据实际情况自由换档的，大家见过一档制的车么？”话音未落，台下声音响起：“开倒车只有一个档！”全场折服，掌声经久不息。

【经典】一、地球是圆的，看似走到了尽头，其实是新的开始。二、最快的脚步不是跨越，而是持续；最慢的步伐不是小步，而是徘徊。三、宁愿保持沉默让人看起来像个傻子，也不要一开口就证明确实是个傻子。四、向上爬时要对别人友善一些，下坡时可能还会遇到他们。

【如果没有女性】如果没有女性，世界将失去50%的智慧，60%的真诚，80%的情感，90%的欢笑和100%的美丽（孙中山语）。我们一生中总会遇到无数个女人，妈妈，妻子，女儿，朋友，同事，她们就像夜空里的一轮明月，照亮了你的整个灵魂！

【真相博客】http://blog.sina.com.cn/hnmzt

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作者: jssh365    时间: 2015-2-7 10:52
10. 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦！？”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

9. 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会女同事来了大叫：“我的洗面奶怎么不见了？108块啊！！”
哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，
女同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢？”
哥心里直骂：“你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整！”

8. 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥？”
保安：“按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈地帮老爷子按出一张排队票。
老爷子心想：“吓死我了，居然被我蒙对了！！？

7. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问: “刚才那是谁啊？”
她回答:“送外卖的。”
新来的又问:“怎么沒给钱？”
她说:“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

6. 有一孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸呀？”
妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸: “咱家怎么这么穷啊？”
爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

5. 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我。
我仔细一看，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。
那男的领着女的灰溜溜的走了……
真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

4. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”
偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上。
真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！


3. 大爷摔倒系列
（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？”
大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。”
我：“好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……”
（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧，我再等等。”
我被感动了赶紧说：“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”
大爷也激动了：“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。“
我说：“我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。”
大爷说：“后生有志气，这地给你了，我换个地儿！”

2. 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1.李姐姐瘫痪了;
2.李姐姐顽强地学习;
3.李姐姐学会了多门外语;
4.李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

1. 今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！”

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