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标题: 绝密级幽默不许偷看啊 [打印本页]
作者: jssh365 时间: 2015-2-5 11:34
标题: 绝密级幽默不许偷看啊
绝密级幽默不许偷看啊
作者：丁江来源：一品高官
1.为领导服务准则
领导没来我先来，看看谁坐主席台；
领导没讲我先讲，看看话筒响不响；
领导说话我鼓掌，带动台下一片响；
领导吃饭我先尝，看看饭菜凉没凉；
领导喝酒我来挡，誓把肠胃当酒缸；
领导睡觉我站岗，跟谁睡觉我不讲！
2.异性的区别
啥是异性朋友？
想说的不敢说，想做的不敢做。
啥是红颜知己？
想说的尽管说，想做的不敢做。
啥是情人？
有些话不说，什么事都做。
啥是老婆？
话懒得说，事懒得做......
3.何为能人
吃一辈子没买过单的；
喝一辈子没伤过肝的；
嫖一辈子没现过眼的；
赌一辈子没输过钱的；
骗一辈子没人拆穿的；
恶一辈子没人敢惹的；
贪一辈子没人报案的；
闲一辈子照样升官的。
4.一位干部的“成语新解”
1、知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。
2、度日如年：指当干部的日子非常幸福，每天像过年一样。
3、杯水车薪：指当领导就是每天在办公室喝喝茶，月底能拿到可以买一辆汽车的工资。
4、知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。
5、见异思迁：看见漂亮的异性，就想搬到她那里去住。
6、有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐。
7、不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；
8、夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子尾随跟踪。
5：想干什么事先吃什么饭
常跟领导吃饭，升官是迟早的事；
常跟大款吃饭，发财是迟早的事；
常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；
常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；
常跟异性吃饭，上床是迟早的事；
由此推论：想干什么事，先吃什么饭！
6.人生翘翘板
朋友发来的彩信，很有几分哲理，发到博上。
7.有趣的悖论
常说英雄难过美人关，
可英雄不这么看：难道把美人留给庸人？
美人亦不这么看：难道美人还钩不了英雄的魂!
常说兔子不吃窝边草，
可兔子不这么想：难道让别的兔来吃？
草亦不这么看：谁吃不是吃，让窝边的吃总比窝外的吃好，脸熟啊!
常说有钱能使鬼推磨，
可鬼不这么想：难道推磨不该给钱吗？
钱亦不这么看：钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了!
8.检验你智力高低的测试题
第一题：
问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，身体却毫毛无损？
答：是在飞机里或者是跳伞
错，中国股民
第二题：
问：你只有50平米的房屋，邻居从100平米换到200平米，请问你的居住面积有没有增加？
答：没有
错，你的平均住房面积增加了50平米。
第三题：
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学
错，幼儿园
第四题：
问：说起来和你时时刻刻密切相关，但你又看不见找不着的是什么？
答：空气
错，有关部门
第五题：
问：腐败多发地点在哪里？
答：有权力的部门
错，主席台
第六题：
问：外面看着豪华、干净，实则藏污纳垢的地方是哪里？
答：公厕
错，演艺圈
9.情人节趣味短信
*信天游：
吃一次豆角抽一次筋，找一回情人伤一回心，
石头上栽葱扎不下根，玻璃上亲嘴急死个人，
光发短信见不上个人，害的咱落下个人想人。
*傻气的送点花草，轻浮的领着乱跑，
俗气的喝足吃饱，无聊的跳跳舞蹈，
胆大的搂搂抱抱，疯狂的就地放倒，
胆小的发个信息问好，没有的呆在家里好好思考。
*最能吓唬你的话：
小时候，妈妈说：狼来了！
上学时，同学说：老师来了！
结婚后，同事说：你老婆来了！
现在，小情人说：这个月那个没来！
10.小沈阳版情人节感叹
这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎~；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎~！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎~！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎~！
这情人节就更短暂了，眼睛一睁，到了，嚎~；眼睛还没来得及闭呢，过去了，嚎~。情人节最痛苦的事是啥，你知道吗？就是两个有情人却不能在一起过节，嚎~！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是你最爱的人把你扔下自己偷着去和别人过节去了，嚎~！
11.男女关系的经典哲理
明天就是那个越来越红火的什么节了。搜集整理了一些有关男女关系的貌似哲理的东西，供情男情女参考。
1、漂亮是女人的通行证——一句老话，但却是颠扑不破的真理。有些漂亮女人尽管只是外表鲜亮，甚至可能还是糖衣炮弹，但男人往往不到黄河心不死。而那些缺乏视觉效果的女人，尽管有的明明是良药，但因为苦口，让男人下不了接近的决心。
2、男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的，而是指甜言蜜语、花言巧语。一般的男人以为说情话是轻浮肉麻的表现，不愿去做，但女人却是经不住甜言蜜语的诱惑的，鲜花往往就是这么插在牛粪上的。
3、婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着，就算不结婚也会在坟墓前分手。
4、婚姻象围城，外面的人进去，里面人想出去，原因是结婚前觉得适合自己的人很少，结婚后却觉得适合自己的人很多。
5、未婚女子感叹：为什么好男人全成了人家的老公？女人是培养好男人的学校，没有男人能自学成才，但妻子们培养好丈夫都是自产自销。
6、每个女人都有两个版本：精装本和平装本。前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人。后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的男人往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本，这也是婚外恋的诱因之一。
7、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却能让人生不如死。
8、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性朋友、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上就被取消了，这叫做有得有失。
9、我很忙———听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
10、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
13.快乐一辈子
出生一张纸，开始一辈子；
毕业一张纸，奋斗一辈子；
婚姻一张纸，折磨一辈子；
做官一张纸，斗争一辈子；
金钱一张纸，辛苦一辈子；
双规一张纸，后悔一辈子；
荣誉一张纸，虚名一辈子；
看病一张纸，痛苦一辈子；
悼词一张纸，了结一辈子；
淡化这些纸，明白一辈子；
忘了这些纸，快乐一辈子！
14.炒作
电视经常炒领导，开会剪彩做报告，
长篇大论多官话，实事一件难办到；
小报经常炒明星，形象生动演艺精，
摇头摆臀乱做态，嘴尖皮厚腹中空；
广告经常炒大款，乐善好施心肠软，
表面一副君子相，心狠手辣只弄钱；
文坛经常炒作家，人家不夸自己夸，
互相吹嘘连环捧，你炒我来我炒他；
国企经常炒经理，回天有术力无比，
肥了方丈垮了庙，屁股一拍溜之急；
书商经常炒学者，著书立说成果多，
写书实为求职称，脱离实际话空说。
15.文化视点
歌舞星，影视星，吃喝星，星罗棋布；
足球迷，垂钓迷，股票迷，迷你发疯；
旅游热，考察热，出国热，热浪滚滚；
玩麻将，玩宠物，玩花招，玩世不恭；
同乡会，密友会，联谊会，会中有会；
爆炒风，拍卖风，研讨风，风起云涌；
游山节，玩水节，观光节，节外生枝；
敬财神，敬门神，乞鬼神，企盼神通；
现代派，朦胧派，新生派，派生复杂；
广告战，标语战，品牌战，战事不停；
演说家，评论家，股评家，家家为钱。
16.老鼠与蝙蝠
*老鼠一直都没有找到老婆。有一天，终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，人家好歹也是个空姐！
*老鼠娶了蝙蝠，燕子关切地问蝙蝠：你怎么会下嫁给老鼠呀？蝙蝠哽咽道：唉！没办法呀，它那天偷吃了两粒伟哥，一下蹦上了天花板，让它得手了！
*老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！
17.偷情的代价
*某总出国半年，回家当晚与妻亲热后酣然入睡。一阵门铃，某总一跃而起：不好！你丈夫回来了！妻曰：不可能！他还在国外呢！
*某冒号带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！
*电话铃声响，小女孩接起电话。
男人：妈妈在哪？
小女孩：妈妈和陈叔叔在楼上的房间。
男人：哪个陈叔叔？
小女孩：每次你出差后就来找妈妈的陈叔叔啊。
男人冷静地说：我们作个游戏好不好？你先去楼上的房间，然后大声喊爸爸回来啦！过后再来听电话。
小女孩照着做了。
不久听到一阵惨叫。
小女孩接着听电话。
男人：怎么了？
小女孩：陈叔叔从房间的窗口跳下游泳池。可是他好像忘记爸爸已经把水放了，现在他躺在游泳池底不动了！
18.搞不好......就成什么了
汇报搞不好就成告密，演说搞不好就成吹牛,
沉默搞不好就成苟同，慎重搞不好就成胆怯，
回避搞不好就成心虚，认真搞不好就成繁琐，
规则搞不好就成关卡，关系搞不好就成同伙，
拒绝搞不好就成翻脸，承诺搞不好就成放屁，
坚持搞不好就成死脑筋，曝光搞不好就成抹黑，
劝架搞不好就成帮凶，少女搞不好就成少妇，
小姐搞不好就成老婆，小秘搞不好就成情妇。
唉，做人难，难做人呐！
19.人生三要素
人生三要素
一、待人三要素:
1、团结能人做大事；2、团结好人做实事；3团结坏人不坏事。
二、说话三要素:
1.该说时会说——水平；2、不该说时不说——聪明；3、知道何时该说何时不该说——城府！
三、干活三要素:
1、该干时会干——能力；2、不该干时不干——明智；3、知道何时该干何时不该干——英明！
四、进步三要素:
1、你自己行；2、有人说你行；3、说你行的人必须行。
人生三要素（二）
20：人和人
热闹不过人看人，
着急不过人等人,
难受不过人想人,
残酷不过人害人,
阴险不过人算人,
郁闷不过人气人,
耻辱不过人戏人,
为难不过人求人,
生气不过人比人,
温暖不过人帮人,
感动不过人疼人,
繁衍不过人和人。
1：两条尊敬领导的短信
领导陪同检查团到村里检查工作，村主任非常激动，急忙去跟检查团成员握手，结果不小心摔倒了，村主任赶紧起来拍拍屁股上的土说：领导，您看我真丢人，竟给领导脸上抹黑！
某领导到山区视察，去一牧民家走访，牧民在门口迎着领导，领导客气地让主人先进屋，牧民受宠若惊，慌忙应道：还是领导前面走，我们天天放羊，在牲口后面走惯了！
幽默笑话精选
[size=+0][size=+0]1. 重 要通知：
今后考察干部，主要采取打牌方式，理由是：
打牌打得好，说明有头脑；打牌打得精，说明思路清；打牌打得细，说明懂经济；打牌不怕炸，说明胆子大；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降，竞争意识强；输赢都不嚷，说明有涵养；打牌路数邪，说明懂科学；打牌有怪招，说明素质高；打牌爱打架，说明年轻化；敢打单吊牌，肯定有后台；输赢都不走，能做一把手。
[size=+0][size=+0]2. 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
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[size=+0]5. 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
[size=+0]6. 儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
[size=+0]7. 晚自习，老师说：别以为我不知道你们在玩手机，没有人会无缘无故盯着自己的裤裆傻笑。
[size=+0]8. 我一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈！
[size=+0]9. 3年后的一天，我开着私家车去加油。
师傅问：“加多少钱的？”
我说：“加1000块的吧。”
“加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧?”
“不了，留那些钱还得买2斤白菜呢。” “加好了，等下我给你拿发票。”
“不要发票，谢谢!”
师傅愣了半天 :“我靠，牛啊，私家车也敢来加油啊!”
[size=+0]10. 肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！！！
[size=+0]11. 庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装小JJ的塑料袋？”
[size=+0]12. 我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
精彩的网络笑话【传说都应验了】
乾隆下江南，乌龟挡道。
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乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”
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臣子皆称圣明。
转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言
——王八都当官了！
【砖家鉴定】
为了证明螃蟹的听觉在腿上，一个科学家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑！
然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了！
最后科学家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼，螃蟹果然一动不动...
实验证明螃蟹的听觉在腿上...
【再次笑看“腥闻联播”】
校车事故后的第二晚，有网友特意看了“腥闻联播”：
领导出访了，文化下乡了，环境改善了，神8要回归了，非洲被我们脱贫了，欧洲经济危机了，美国驱赶华尔街了……而它们国内20个孩子的生命，40个伤孩儿的鲜血，没有换来它们的一个字！
【轻松一刻网友调侃】
一个剧组在村庄外拍戏间歇，一群扮演国民党军官和士兵的演员尿急，未卸装就进村找厕所。
演员们在村口碰到一位老农，向其打听厕所。
老农见到身着国军服装的演员，激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的？先别上厕所，我带你们去抓村干部！”
【段子】
纪委抄贪官家，一保险柜属声控锁，密码八个字。
众人轮流猜喊：人不为己，天诛地灭；人为财死，鸟为食亡。
。。。锁均不开，只好请来贪官。
只听贪官高呼：清正廉洁，执政为民！
——锁应声而开。
【段子】
记者采访统计局局长，问：听很多群众反映，你们统计局的人都不识数？
局长听后，很轻蔑的伸出三个手指说：我只说五个字“一派胡言！”
【黑领阶层】
他们的衣服是黑色的，汽车是黑色的，脸色是黑色的。
他们的收入是隐蔽的，生活是隐蔽的，工作是隐蔽的……所谓隐蔽，就是像站在黑夜里的黑衣人，
你知道他在，他也知道他在，但你不知道他什么样，在做什么。
他们就是就职于政府和官有垄断企业的那个庞大群体。---郎咸平
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