微信公众号gjcjssh365发帖日志19：校园笑话集--2015年2月19日荐

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    初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

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    一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
    老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
    于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
    老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
    学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
    老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
    学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
    老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
    老师：“今天天气很好。”
    学生：“今天天气很坏。”
    老师：“到处阳光明媚。”
    学生：“到处阴云密布。”
    老师：“马路上人山人海。”
    学生：“马路上空无一人。”
    老师：“年轻。”
    学生：“年老。”
    老师：“站立。”
    学生：“躺倒”
    老师：“有个年轻人站立在路上。”
    学生：“有个年老人躺倒在路上。”
    老师：“我捡到一元钱。”
    学生：“我丢了一元钱。”
    老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
    学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
    老师：“错误，不能这样说！”
    学生：“正确，应该这样说！”
    老师：“错误。”
    学生：“正确。”
    老师：“这不行，这是违法行为！”
    学生：“这可以，这是合法行为！”
    老师：“我说错误。”
    学生：“我们说正确。”
    老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
    学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
    老师：“你们愚蠢。”
    学生：“我们聪明。”
    老师：“停止！”
    学生：“继续！”
    老师：“你们现在停止！别说了！”
    学生：“我们现在继续！还要说！”
    老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
    学生：“我们都是天才，我们说继续！”
    老师：“你们听老师的！”
    学生：“老师听我们的！”
    老师：“学生都得听老师的！”
    学生：“老师都得听学生的！”
    老师：“现在你们停止练习！”
    学生：“现在我们继续练习！”
    老师：“你们没完没了了吗？”
    学生：“我们有始有终的呀！”
    老师：“那你们就停止！蠢猪！”
    学生：“那我们该继续！天才！”

    ……之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

3

    地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

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    一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

5

    一次政治时政题：我国的(　　　)号考察船去北极考察。
　　答案：泰坦尼克号。

6

    语文考试。解释“逝世”一词。
　　我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

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    小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。
　　最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

8

    高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。
　　答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

9

    一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“(　　　)，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

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    生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

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    高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

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    高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，(　　)”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

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    高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？
　　我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

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    上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

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    高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

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    初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

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    以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

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    初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

19

    还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！

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    高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑，下面，XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

21

    考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

22

    英语考试：HOW　ARE　YOU？这么翻译？
　　答案——怎么是你？
　　HOW　OLD　ARE　YOU？怎么翻译？
　　答案——怎么老是你？

23

    试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one　car　come　，one　car　go，two，car，peng　peng，one　car　die。（一车过来，一车过去，两车在一起碰碰，一车死了）

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    A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
　　A君道：“他的名字太短了，不像！”

25

    B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
　　同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。

26

    有一个解剖学的医生，眼睛高度近视。一天医生去上班，要解剖一具尸体。
    近视眼的医生今天忘记了带眼镜，只好凭感觉进了一个病房。
    走到病床前，医生拿去解剖刀，病人见状，大叫：你要干什么。
    医生惊恐的大叫：天啊，尸体竟然说话啦！

27

    数电课上，有些学生总是无精打采趴在课桌上，目视地板，老师怒曰：“向前看，看着我，地板有什么好看的？！”一学生小声嘀咕：“您还不如地板好看呢。”

28

    老师：要珍惜时间啊，同学们！如果只有一天的寿命，你想去哪里？
    学生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
    老师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
    学生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊！

29

    老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”
    学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”
    老师说：“你说对了，请坐下。”

30

    那天我讲了司马光砸缸的故事，然后提问。我的意图是要学生说出司马光聪明或者机智、勇敢之类的，然后因势利导学生们学习这种精神。学生们纷纷举手，积极发言的热情很让我高兴。
　　第一个学生的问题差点让我郁闷掉。
　　她问：老师，什么是缸？ 　
    我晕!你初中生了，不知道什么是缸？哎！也是，现在的城市哪有缸了，难怪孩子们不知道。看到大多数学生都用同样迷惑的神情望着我，我只好在黑板上画了个缸的形状，告诉大家，缸是一种常见的家用容器。
　　第二个学生的问题是：哪买的缸？多少钱一个？
　　我说，这个问题不重要，下一个！
　　可那个学生还问：很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？
　　我瞪了他一眼，那缸不是司马光家的。下一个同学！
　　第三个同学问 ：缸是干什么用的？
　　又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：”我知道，我爷爷奶奶家用缸阉酸菜咸菜。”如此出色学生是谁教出来的？
　　我只好解释说明：古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。
　　第四个学生马上问：他们家经常停水还是欠水费了？
　　看来对学生开历史课真的很重要。不得解释：那时候没有自来水，人们都是取来河水或井水存在缸里每天用。
　　连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。那个学生发出感慨。
　　第五个学生：那个缸放在哪里？
　　你个**！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
　　他申辩：老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？
　　这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着
第六个学生：那缸为什么没有盖子？
　　若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……
　　我……这都哪跟哪呀！有盖子的，掉到一边去了。
　　我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮笨蛋扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
　　体育委员：“那缸有多高？”他也昏头昏脑随着前面的思路走。
　　大概……到我肩膀这么高吧！本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
　　劳动委员看到我的示意：那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去。
　　既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以……
　　Stop！我阻止他继续说下去。这小子的物理学得真不错。
　　我把最后的希望寄托在班长身上：从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？
　　班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，这故事假的吧？！”
　　口吐鲜血，我栽倒在讲台上。司马光！你小丫干吗砸缸？

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    有一个老外, 学了一口不清不楚的国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,想跟她搭两句话.....就说: “你吗好?”那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然後没理他。 他好像发现自己说错了,然後又对她说:“妈你好!”

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    老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
    学生：“看过了。”
    老师：“那怎么没有家长盖章？”
    学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”

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    语文老师上课以“足球赛”为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有
两个学生交卷了。第一个只写了四个字：“两天停赛”。另一个学生是写
着：“太精彩了，非笔墨所能形容。”