一美女在面试中的爆强回答

jssh365

一美女在面试中的爆强回答



    某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题：
　　第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？
　　第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？
　　第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？
　　一mm看题之后回答如下:
　　1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。
　　不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
　　2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。
　　不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
　　3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。
　　不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。
　　结果，此mm被录取


    史上最强的面试答卷
    1.你为什么来应聘这份工作。
    答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
    2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？
    答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。
    3.我们为什么要聘你呢？
    答：俺吃的少，拉的多。
    4.你认为自己最大的优点是什么？
    答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。
    5.你认为你自己最大的弱点是什么？
    答：除了干活就是个白痴。
    6.你最喜欢的大学课程是什么？
    答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。
    7.你能为我们公司带来什么呢？
    答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。
    8.你对薪金有什么期望呢？
    答：俺属奶牛型――吃的是草，挤的出来的奶。
    9.除了工资，还有什么福利最吸引你？
    答：加班！――谁跟俺提钱俺跟谁急！
    10.你对加班有什么看法？
    答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）
    11.你怎样赢得顾客？
    答：A嘴巴能把稻草说成金条；B脸皮象城墙一样厚；C心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。
    12.你如何看待忠诚？
    答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
    13.最能概括你自己的一句话是什么？
    答：千万不要把俺当人！
    14.你对我们公司有什么认识？
    答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，睁了十几万元，居能没有人发现。
    15.人才阿！除此以外，你有过什么前科？
    答：吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷，踢寡妇门，掏祖宗坟，基本上就没有了。
    16.稀缺人才！那么你有过什么职场业绩？
    答：俺曾经将一只臭了一个月的烤鸭卖给一个老头，又卖给了他一批假药，还卖给了他一副棺材，最后，他死的时候还给了俺一大笔遗产――不好意思！
    17.经典案例！可以写进“MBA”教案。你心目中的偶像是谁啊？
    答：以前是和（砷）老总，周（扒皮）老总，黄（世仁）老总，南（霸天）老总，葛（朗台）老总，现在是咱们X老总。
    18.你最大的理想是什么？
    答：回到奴隶社会，找到自我。
    19.你的座右铭是什么？
    答：只有工作狂才能生存。
    20.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？
    答：那是俺的福分――俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。
    21.你能把过去的工作做的更好吗？
    答：当能，以为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。
    22.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备那些素质？
    答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。
    23.当工作需要你贡献肉体是，你如何面对？
    答：嘻！有这么好的差事也不早点告诉人家！俺还处于“联想”向“奔腾”的过度阶段――百分之一百的“罐装货”。什么？“罐装货”您不懂，嗨，就是没有开封，外表冷漠，内心狂热的那种。反正闲着也是闲着，不是有句名言来着：“刀儿不磨要生锈，脑子不用要落后”。
    24.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？
    答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有――斗胆问一句：工作狂算不算病？
    25.作为被面试者，请给我们打一下分。
    答（羞羞答答扭扭怩怩）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美――缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官）

    特别推荐
    ·车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”

    ·在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”，就交了。结果得到一个A！

    ·一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

    ·老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”老酷说：“不会。”“万一我们分手了，谁更受伤？”“脸面。”

    ·老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？！

    ·晚上，宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去：“坏人在哪？”此女生良久不语最后终于开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”

    ·小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！

    ·有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”

    ·女儿给母亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”

    ·某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！

    ·蚂蚁在森林里遇到大象,它连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了问：你在干什么？蚂蚁：别出声,看我绊丫一跟头……

    ·一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住：“给我一百块，任何不超过三个字的要求我都照做。”汤姆把钱交给了她：“漆房子。”

    ·一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

    ·老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”

    ·“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。

    ·一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心！”

    ·某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。

    ·幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

    ·81年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗？

    ·两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

    ·教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。

    ·初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一同学：whatdayistoday?（我的头是秃头？）同学想了想回答：“Yes.”

    ·女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”

    ·我初中老师讲课喜欢用投身其中…“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我…”下面型Ы硬纭笆欠雇啊比啾Α?/td]

    ·小美在作文里写上长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。

    ·我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。

    ·甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

    ·一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”

    ·一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊？女店员：你去对面吧，那里奔驰600。

    ·课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

    ·两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

    ·老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。

    ·某同学问教授，圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说：第十一章三十五节。同学们翻开圣经，只见上面写着：耶稣在哭泣。

    ·老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。

    ·丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？

    ·大刚问志强：什么叫台风？你能告诉我吗？志强回答说：你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。

    ·蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？

    ·两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

    ·一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遂谓曰：我儿读书尚缓，还是学游水要紧。

    ·叶庐：把窗户关上，外面很冷。小儿子：要是关上窗户，外面就暖和了吗？

    ·妻子问丈夫：你能告诉我事故与灾难之间的区别吗？丈夫回答说：譬如你失足落水，这就叫事故，如果人家又把救上来，这就是灾难了。

    ·老师布置家庭作业，让同学们用格外造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：这么写吧：在方格纸上写，不会把字写到格外去。

    ·妇甲：听说，不孝父母，会遭雷劈死！妇乙：没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！

    ·总统候选人在辩论中对他的对手说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。“哪一种？”“正好是您不知道的那种。”

    ·某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，请多包涵……”

   ·列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。

    ·威尔先生忘记带月票，便对查票员说：我不是逃票的，我这张诚实的脸就是车票了。“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。”

    ·广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。

    ·两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。

    ·律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

    ·麦克开快车出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：这是什么地方？“这是103号。”护士小姐说。“病房还是监狱？”

    ·甲：自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。乙：另外一半朋友呢？甲：他们还不知道他已经失业。

    ·“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

    ·有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字，走了几家连杯茶也没喝上，说道：原是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。

    ·甲：请问酒是谁发明的？乙：嗯，一位古人，姓高名粱。

    ·老师：你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。学生：这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？

    ·“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的！这就叫意志的力量。”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”

    ·儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？父亲：那我一定高兴死了。儿子：爸爸，我是孝子，不会让您死的。

    ·甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

    ·主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水，她答道：鸭得了水就要游掉的。

    ·拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。”

    ·小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师诉苦：最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。

    ·两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

    ·纪晓岚作诗云：三光天地人，四季夏秋冬。太监就问道：一年四季呀，那春天呢？纪先生看着太监说：你还有春天吗？

    ·儿子：老师说．爸爸打儿子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。

    ·儿子：爸爸，《史记》是什么？爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握。

    ·大狼正上车时车门急关，叫曰：大姐慢关门，夹腚了。售票员说：那叫屁股！什么腚不腚的！大狼鼓起勇气说：买张到永屁股门的车票。

    ·男青年在地上划个圆说道：我对你的爱，就像这圆一样，永远没有终点。女青年也在地上划个圆，然后说：我对你的爱，永远没有起点。

    ·大傻被海关人员叫住：先生！你这只八哥也得付税金，活的50美元，是标本就只要15美元！只听见八哥叫道：大傻！千万别吝啬啊！

    ·球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？零比零，打平了。白看。

    ·一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。

    ·老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了？

    ·上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！

    ·“我的男友变心了，他说要杀我。”“他出差还没回来，你怎么知道的？”“他信上写的，见面时我一定要刎你。”

    ·“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。

    ·女病人：你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，只是要你在我开药方的时候安静些。

    ·丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸？丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

    ·小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上捡起来。父亲看到了，对孩子说：不要这样！真丢脸！给父亲半粒啦快点

    ·成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。

    ·某人在餐馆里喝多了几杯，服务员来提醒营业时间已经过去快一个钟头了。此人怒道：你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。

    ·哥哥：现我有恐高症，都不敢低头看自己的脚！弟弟说：那算什么！我在外面看书，突然有一架波音777我耳边飞过。

    ·一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”

    ·父亲：为什么袋鼠的肚子上有个袋子？小孩：是用来装小袋鼠的。父亲：为什么小袋鼠的肚子上也有袋子？小孩：那肯定是装糖果用的！