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原文地址：中华绝文!用字4000无一字相重作者：铱泵钲金
             中华绝文!用字4000无一字相重

    “只学一篇韵文便识天下汉字”这句话说的似乎大了，但事实的确如此郑州大学郭保华教授用三年多的时间将4000汉字著成一篇韵文《中华字经》全文共一千句，用字4000无一字相重，涵盖了百科又韵语成章，高难度的写作换来了识字教材的全方位突破，小学6年的识字量，二个半月就可完成。
    《中华字经》是教育部语言文字应用研究所的 “ 快速识字，提前阅读 ” 课题的最新科研成果。该成果被立项为全国教育科学规划 “ 十五 ” 研究课题，题目是 “ 传统文化教育的现代价值研究与创新实践 ” 。《中华字经》及配套教材均为该成果的具体转化并被教育部语用所语言教学研究室作为 “ 快速识字、提前阅读特种教材 ” 向全国及海外推广，是中国侨联指定的海外华人学习的汉语教材。
    《中华字经》是一种超级识字教材，以四字一句、分门别类、字不重用、韵语连篇的方法编撰而成。全文收录汉字 4000 个，涵盖了国家教育部、国家语委联合颁布的常用汉字和 HSK 考试大纲规定的四级汉字。集识字、组词、习韵、正音、学知于一体，可使普通儿童学习 4 － 6 个月掌握一生常用的全部汉字，并经教育部语言文字研究所实验基地、多家幼儿园所验证，经公证处公证， 5 岁儿童 4 个月学完《中华字经》，巩固率为 74.6% ，即 2984 个字，提高现有识字速度的 15 － 20 倍。

   字经
第一部分
　 乾坤有序，宇宙无疆，星辰密布，斗柄指航。
　　昼白夜黑，日明月亮，风驰雪舞，电闪雷响。
　　云腾致雨，露结晨霜，虹霓霞辉，雾沉雹降。
　　春生夏长，秋收冬藏，时令应候，寒来暑往。
　　远古洪荒，海田沧桑，陆地漂移，板块碰撞。
　　山岳巍峨，湖泊荡漾，植被旷野，岛撒汪洋。
　　冰川冻土，沙漠沃壤，木丰树森，岩多滩广。
　　鸟飞兽走，鳞潜羽翔，境态和谐，物种安详。
　　形分上下，道合阴阳，幽冥杳渺，天体著彰。
　　凝气为精，聚能以场，缩浓而质，积微显量。
　　化巨幻虚，恍惚成象，强固凌弱，柔亦制刚。
　　终极必反，存兴趋亡，色空轮回，动静恒常。
　　唯实众名，一理万方，父母爹娘，没齿难忘。
　　兄弟姐妹，危困助帮，姑姨叔舅，亲戚互访。
　　侄男闺少，哺育茁壮，夫妻相敬，梦忆糟糠。
　　隔屋邻舍，遇事谦谅，伯公妪婆，慈孝赡养。
　　尊朋礼友，仁义君郎，炎黄二帝，尧舜禅让。
　　禹启世袭，灭桀商汤，周武伐纣，侯列各邦。
　　秦皇集权，汉刘楚项，鼎立割据，乱晋八王。
　　南北对峙，腐朽隋炀，贞观政要，五代续唐。
　　陈桥兵变，耻辱靖康，耶律完颜，元建宋僵。
　　钟离太祖，崇祯吊丧，清军入关，大臣驻藏。
　　粉碎叛卓，犁域设将，台湾复归，守卫边防。
　　鸦片战争，英占香港，戊戌维新，社会改良。
　　辛亥革命，孙文思想，联盟抗倭，国共两党。
　　定都京师，人民解放，诸子百家，孔孟老庄。
　　扁鹊灵医，鲁班巧匠，罗盘硝药，针灸疗伤。
　　蔡伦毕升，鉴真玄奘，易经论语，史记达畅。
　　河图洛书，算术九章，西三红水，聊儒瓶厢。
　　诗词曲赋，戏剧说唱，琵琶琴瑟，锣镲铿锵。
　　笙箫呜咽，卧笛悠扬，筝音奔奋，唢呐高亢。
　　荆浩匡庐，董源潇湘，米芾写意，悲鸿骏昂。
　　笔墨纸砚，匾楣楹榜，楷隶篆刻，碑帖草狂。
　　敦煌石窟，长城伟墙，青铜甲骨，缕衣纱裳。
　　虎符越剑，陶马俑葬，彩瓷宝瓮，丝绸他乡。
　　凡尔赛宫，金字塔状，泰姬陵墓，彼得教堂。
　　自由女神，希腊塑像，最后晚餐，创造亚当。
　　亭榭楼阁，寺庙殿廊，蓬门荜户，丈室绿窗。
　　府弟别墅，画栋雕梁，庭院踏步，影屏幕障。
　　承尘藻井，篱笆柱桩，舷舵扶靠，凭栏眺望。
　　悬崖峭壁，峰峦叠嶂，泉喷岚罩，湍急瀑宕。
　　峡沟潭渊，溪涧流淌，池渠堰坝，沼泽泥塘。
　　漩涡带波，礁屿连江，汹涌澎湃，惊涛骇浪。
　　灾涝溢泻，汛潮浮涨，苍松寿柏，垂柳毛杨。
　　芭蕉蒲扇，斑竹篾筐，槐椿榆桦，杉桂榕樟，
　　斋扉紧闭，栅苑濒旁，坪埔莱茵，菲窥坞坊。
　　蔷薇翩跹，莆菏蔚茫，蕴蒂荚芯，蓓蕾琳琅。
　　奇花异卉，艳丽荣秧，兰荷菊梅，四季芬芳。
　　杜鹃泣血，芙蓉吉祥，茉莉馥郁，玫瑰刺芒。
　　瓜果蔬菜，葱蒜韭姜，茴椒芹葵，皮芥辣酱。
　　芸苔芋笋，葫芦瓢瓤，番茄蘑菇，乳蛋醇酿。
　　碘盐食醋，脆卜甜糖，珍馐旨甘，肴馔膏粱。
　　葡萄美酒，玉液琼浆，咖啡益智，茗茶顺肠。
　　桃李杏柿，汁鲜味爽，椰柚橙桔，渴饮品尝。
　　菠萝柑橘，橄榄槟榔，梨枣苹楂，荔栗榴棠。
　　蝌蚪摆尾，蛤蟆鼓囊，钓饵蚯蚓，蠕虫蚂蟥。
　　鹦鹉学舌，蜜蜂穿忙，蝙蝠栖洞，梧桐引凰。
　　蜘蛛牵补，螟蛉蛀粮，蜻蜓振翅，鸠鹏张膀。
　　鸥莺燕雀，蝴蝶鸳鸯，鲤鲫鲇鲸，蛙蚌螺螃。
　　蚜蛾蝉蛹，龟卵翼蝗，蚊蝇鼠蚁，蛇蝎鳝蟒。
　　蜈蚣毒腺，蟋蟀蹬闯，鹿狈狐狸，熊豹豺狼。
　　猿啼猴吱，鸵孵獭躺，雏猩攀梢，雌牡匿冈。
　　砂舟骆驼，迅捷羚羊。

   第二部分：
　  中华初繁，睡狮渐醒，玖久纪末，千年始零。
　　宏业昌盛，妙策递迎，左右兼顾，总揽统领。
　　内取稳进，外交志同，阶梯过度，切忌狠猛。
　　六贼七害，监视审听，戒贪须效，践约宜行。
　　贬恶褒绩，赏劝罚惩，操刃执斧，塞涓救荧。
　　势如突起，抽薪熄平，途逢险兆，消芽于萌。
　　调息止纷，贵在用衡，依法谋治，官吏皆正。
　　推贤荐材，睹貌辨容，纯朴宽厚，侠烈尽忠。
　　耿直肃仪，襟怀袒诚，谄媚狡猾，机敏慧颖。
　　懈怠懒惰，拙笨碌庸，愚昧糊涂，偏才至聪。
　　羞涩拘束，杰健悍雄，恭谨畏惧，缄默持重。
　　骄奢傲慢，怯懦惶恐，超逸独居，恬淡匀宁。
　　猜疑诡秘，威严毅勇，币帛钱钞，攘夺其宗。
　　企财盼利，价值均等，务工开厂，增富减穷。
　　资产累计，税率加乘，银行贷款，储蓄倍宠。
　　抵押拆借，循例不停，供给需求，市货充盈。
　　销售买卖，亏差余剩，债券股票，博赌输赢。
　　闻赚虽喜，跌赔癫疯，休闲退优，涣虑受逍。
　　拒宾疏客，忧谢欢招，把盏讲趣，倚床读晓。
　　游景筏渡，迹绝喧嚣，茂冠蔽枝，莽园出条。
　　碧岭滴翠，落叶飘摇，心澄彻透，雅悦去燥。
　　挥毫绎就，佳句抒了，漆珠镶眸，秀眉斜弯。
　　樱口含笑，脂（厌面）隐现，敖鼻单翘，坠耳双环。
　　舒额弹腮，龙睛凤眼，纤手藕臂，软颈削肩。
　　乌发比臀，酥胸腰间，修腿负躯，弓脚婷站。
　　沐浴洁身，梳妆乔扮，薄黛轻施，靓耀矫莲。
　　服锦饰佩，缤绫绣缎，赞叹称颂，宛若娥仙。
　　阿弥陀佛，觉悟融圆，僧尼寂寞，菩萨向善。
　　情投系姻，欲净见缘，转识迷性，苦乐恼烦。
　　圣诞基督，原罪赎还，目的辩证，裁判邪端。
　　朝觐跪拜，先知注传，我主保佑，好娃阿丹。
　　格林童话，伊索寓言，莎翁托氏，福摩探案。
　　但丁哥德，伽丘十谈，培根牛顿，爱因斯坦。
　　试管婴儿，克隆遗传，细胞速冷，脱氧核酸。
　　脉冲数码，几何规范，网络通讯，程控遥感。
　　驱逐舰艇，洲际导弹，激光辐射，捆绑火箭。
　　声纳测距，贫铀污染，点线面段，球弧侧弦。
　　菱锥棱角，凸凹顶尖，竖撇捺折，陡拱椭圈。
　　奥运竞技，淘汰筛选，跨跃短跑，蹦跳撑竿。
　　铁饼标枪，垒足排篮，汽车拉力，驾舢驶帆。
　　刀锤棍棒，钩爪杖鞭，锁链杠铃，摔跤击拳。
　　省区署郊，村镇屯店，耕耘耧耙，播耪搅拌。
　　农垦灌溉，渔猎驳船，柴棚炊热，牧畜粪烟。
　　膜压窖湿，肥攻磷氮，穴浇尿深，灰埋屎浅。
　　稻麦谷豆，蓖麻薯棉，粟苞芝麸，秫秸稼秆。
　　糜黍荸荠，蓑稗蔗豌，埂堤垄畦，荞秕稞旱。
　　禾苗缨穗，蔓附藤缠，棕榈柠檬，枫棵紫檀。
　　剪丫打杈，嫁接插扦，颗粒籽核，株蕊茎杆。
　　鸡鸭抱群，猪仔满圈，驴骡啃坡，犬狗护岸。
　　厩驹罕鬃，驯犊乍唤，鱼鳖虾蟹，猫兔鹅蚕。
　　旋绕鹰鸽，哀孤鹤雁，宿营扎寨，枕戈待旦。
　　哨岗戎诫，挎锐披坚，帅旗挺拔，训士阅演。
　　磐踞较劲，擎帜呼喊，伪装跟踪，信号遮掩。
　　稍纵即逝，竟忽瞬暂，驭舆骋骛，靶轰州县。
　　趁却骚扰，构筑壕堑，谍报频渗，御挡阻拦。
　　耗损酬饲，迈历委艰，垢卸焚址，盔甩烬焰。
　　擒敌破阵，调派遣返，围追堵截，伏剿全歼。
　　崭旅另召，蜕衰勿厌，碉堡摧毁，拥挤逃窜。
　　俘虏缴械，胜败前沿，枉允肯否，咀嚼凯宴。
　　惨遭牺牲，素裹席卷，坟棺尸闹，魂魄寝眠。
　　活着祈祷，死则祭奠，廉奉殉职，奖功颁衔。
　　组织筹备，抚恤申签，部属僚员，涕泪潸然。
　　彪炳铭册，炫烁灿烂。

第三部分
　 狱牢禁卒，司典刑宪，辞讼哭诉，鸣屈伸冤。
　　敞释矛盾，剖层剥茧，淀滤猖浊，昭划界限。
　　妨碍侦察，贿赂仕宦，诅咒吓唬，挑衅侮谩。
　　讥讽诽谤，浑噩撤验，朦胧伎俩，仍留隙嫌。
　　斟酌掺谎，包庇捂瞒，陨堕棘阱，殃及祠眷。
　　检举查封，逮捕魁顽，作奸犯科，缉拿协办。
　　妖魔鬼怪，凶煞酷阎，歹徒坏类，狰狞嘴脸。
　　勒逼豪阔，搜刮卑贱，拐架孩提，坑蒙孕残。
　　盗匪劫窃，敲诈欺骗，唆使怂勇，横征暴敛。
　　烧杀抢掠，栽赃诬陷，宰虐淫霸，痞劣刁蛮。
　　狎昵娼妓，蹂躏鬓鬟，猥亵妇寡，屠戮毙斩。
　　氓绅诱瘾，倒置昏暗，婢奴躲避，怨斥责谴。
　　酗殴滋祸，弊秽泛滥，偷漏假冒，妄贩募捐。
　　剃囚拷问，傀儡敷衍，侥幸饶恕，期告赦免。
　　镣铐锒铛，忏悔已憾，匆慌失措，徐踱圃团。
　　踌躇徘徊，彷徨怖添，窘焦愁绪，沦颓苟喘。
　　虱蚤蛆蛔，茅厕臭便，钾钠钙铝，锌钢锡铅。
　　镍锑锗钨，铬钡铂钒，硼汞硅硫，苯氰锰碳。
　　氯氢氦氟，烯烃炔烷，砒砷硒矽，酚酞酮醛。
　　腔膛脏腑，脾肾髓胆，唇嗓喉咙，颐臆腹腆。
　　肛胯脐趾，膝颅眶睑，肪膘冗赘，颧颊骸嵌。
　　憨傻痴呆，聋哑瘫痪，疙瘩痘疹，脓疮秃癣。
　　霉肤搔痒，疤痕愈痊，痈疽痔痢，癞疥脖腕。
　　瘴瘪痹瘸，瘁疟腋胺，胳膊腋弛，胫肢抖颤。
　　胃胰溃疡，筋肌痉挛，胁肋疼痛，膀胱菌沾。
　　艾兹侵略，瘟疫扩散，肿瘤癌症，劳惫疲倦。
　　警惕疾病，诊恙预患，侍姆雇佣，仆役聘换。
　　东街采购，磅秤肉馅，掌勺炉灶，料堆厨馆。
　　溜炸熏烤，炖煮卤腌，烘焙烙炕，烩炒灼涮。
　　焖爆燎烫，烹蒸熬煎，烽焕泼沥，酝酵醉酣。
　　荤腥肺脯，滑嫩肚肝，笼屉羔肘，粘润糯丸。
　　粳糕馍饺，稀粥稠饭，糜费羹灸，油浸漫馒。
　　饿择粗糙，饱剔腻咸，钥匙纽扣，兜袋帷帘。
　　盒套箱柜，瓦罐盂痰，皂缸牙具，杯碟筷碗。
　　帐幔靴帽，整齐挂拴，壶锅盆桶，器皿匣坛。
　　笤帚垃圾，矿蛰碱矾，夹裆袄袍，篓臼灯伞。
　　钵钎铰钮，叉橱表镰，乒乓晃瞳，缰绳磕绊。
　　珊瑚贝壳，玛瑙煤炭，泡沫膨胀，蒿苇飒冕。
　　佃畴租赁，埠位此般，辊辗蜗斡，闸贮淼畔。
　　享爵彬斌，胄裔娟隽，雉翎并勃，婀娜妮曼。
　　舱釜锈蚀，釉磨铆焊，誊蜡印刷，赠寄邮件。
　　琐屑账簿，惠赐牒翰，棋牌奕拼，衙巷畜豢。
　　乞丐住讨，叼吃饥馋，库仓巡逻，翱峪俯瞰。
　　鞍骑骤遁，刹那近垣，坎坷崎岖，岔径蜿蜒。
　　遵逾轨辙，逛遨峻颠，霹雳贯霄，淤础溺淹。
　　厦幢崩塌，窑庵囤填，邑廓倾覆，箍垮隧涵。
　　淮泄滞沽，浦溅汀澜，泅泳涉滔，渤澳浚涎。
　　舶舨豁缺，桅桨歪坍，陋巢凋囱，畸枢裂檐。
　　涯涸竭枯，渣滓臊膻，谣决淆惑，是非确断。
　　翻译授课，考究钻研，误错耽搁，犹豫岂敢。
　　页篇汇稿，编辑校勘，故谜梗概，载版登刊。
　　专题删节，普遍浏览，嘉偶婚配，函恋私已。
　　叙述绵延，缓迟寻觅，做媒介绍，卿获娇媳。
　　槌簧铙钹，乐吹轿娶，炮震房宅，宣沸弄里。
　　喇叭噪晌，暮催串艺，叮嘱钦陪，辈份矮低。
　　庶孽继嗣，昆仲甥姊，柬贴逞送，族姥婶婿。
　　赶赴邀请，祝贺庆禧，扭捏局促，羡慕妒嫉。
　　哥嫂咨询，伙伴参议，爸妈恩准，爷奶评批。
　　吾你俺她，咱们勉励，模样俊俏，娴淑伶俐。
　　纶巾裙衫，混纺绒絮，框展倩照，镜示映姿。
　　叩首鞠躬，随俗迁徙，戴璧秉圭，呈诺或与。
　　誓牍弘愿，燃烛洽娱，妊娠胚胎，呕吐娩嬉。
　　特殊贡献，永享勋誉。

第四部分
　 幼稚早窍，玩耍练习，头脑认念，诀勤简析。
　　壹贰摹仿，叁肆韵底，伍陆描绘，柒捌譬喻。
　　吟从倡哦，咏夸所悉，背欠熟旧，诵似谱吕。
　　韶努宵寐，谆诲朝夕，孜挚弗馁，磋砣窒肄。
　　胖瘦小囡，嗅舔吮吸，咿呀啊哪，喂哄乖嫡。
　　坐摸滚爬，炽汗淋漓，岁半倔犟，赤脊裸屁。
　　洒扫厅除，擦抹桌椅，墩蹈矩凳，晶莹玻璃。
　　锯锉凿刨，钝锨锋匕，锹锄镐铲，箩纹簸箕。
　　鞋袜衬裤，缝纫缀洗，毡垫毯褥，晾晒更替。
　　肮袱褂渍，挽袖濯涤，铺盖篷履，废粕丢弃。
　　泵谓唧筒，矗日（或曰）耸屹，怎么姓咋，辅佐答翊。
　　莅临撰到，砌级乃陛，霎诠俄顷，次可叫翌。
　　笃录甚很，紊奏芜鄙，暇疵兑玷，吝啬阐惜。
　　鹜窝暖禽，晦朔旺汐，之乎者也，噫嘘兮矣。
　　且又焉哉，吧吗吁呢，夭午酉巳，寅卯丑乙。
　　丙庚壬癸，干支今昔，吨钧亩斤，拾佰仟亿。
　　只每秒个，尺寸盎厘，轴幅艘瓣，枚朵茬匹。
　　盅旬辆届，本座矢剂，队档副处，仗式趟隅。
　　慷慨愉快，狭隘惆怅，愤怒憎恨，憋闷嘟囔。
　　萎靡憔悴，疚歉抑怏，怜悯惭愧，怆恻凄凉。
　　掏挖抠掘，担抬扛搬，揪掐卡握，抡劈拧扳。
　　搓揉揩拭，拂撩拖掸，捅挟搂括，拓扑撬掀。
　　抄捞撮捧，摘揭抓拣，擂捣捶砸，抛扔掷掼。
　　拍揣拢扯，扒拨挠捡，挪搭挨掖，挣拽搏栓。
　　搀夯碾轧，撅搪携捻，拈援拄摄，拯挫拗按。
　　摊撵捎找，摞搞掉捍，搽掇搐抉，揍拟拇擅。
　　抨撕摈扼，掂挝挞攒，揖捉攫掳，擞掣掰撼。
　　钉键铣锚，钳锭镀锻，煽铡炯镊，熔铸冶炼。
　　跷踊跛跺，踢踩蹋蹿，趴蹲躁踵，蹭蹄跋昙。
　　眯睫盹瞪，睁睬眨瞻，盯瞧瞅瞄，盲瞽瞎看。
　　瞥瞩央未，晕曙炬眩，谁讶讳谬，谒订讹谚。
　　诌诛谊诧，该诙讫谗，堪坯砖碴，砰砧磁砍。
　　苛茨萍萤，藐蔑蔫蕃，茸藉芍蘸，绉缚绞缆。
　　纲综纬绰，绢绦绷绽，绚纠缭缔，毗澈沮漫。
　　澡溯沤沁，溶涅漱浣，滨沂泞沏，漳淖洼涟。
　　潦凑凛冽，怔怕懂惋，悄悼忱悸，怡恃惬惮。
　　惺愕恢怃，惟恰慑惯，忍恳惹慰，恫懊忿惦。
　　枷檄橇檩，椎札梭椽，楔梆楞榨，榛橡槽栈。
　　璋瑞琉玲，乏瑶屡奄，偎偿倘僻，仅伺傍俭。
　　估佯侈俱，什侨侣笺，篙箔篡簇，够氛氖氨。
　　埃墒垛墟，违磺硬砾，逆遂逊迫，迂逗迸迄。
　　褪赅这廷，迢遏迭犀，刽剁剐舀，昨曝晴晰。
　　鳍鳄吞噎，孺龄蠢殖，它赊您予，帧聩粹既。
　　馏凫酪膳，驮猬歇狙，禀型辖贸，胶某卦敝。
　　仑殡衩幌，些陌皑窄，甸妥奈彤，颇竣戳契。
　　衷辫帕耐，臻祟窿诣，率晤睦歧，甭殆厄毖。
　　阀龋褐鞘，阉曳皱辟，呵叱咆哮，吆喝吵骂。
　　吩咐嘀咕，叽哩哇啦，哆嗦唠叨，吭哧嘁喳。
　　呻吼嚎啸，嗡嘶嘹哗，啮噬喋咬，咚呛唉啥。
　　嚏唾咳嗽，哎哟哼哈，嘻嚷嘿唁，呸吻嘲啪。
　　嗯吠啤噤，咪嗜嗤嘛，匈哲亳皖，兢渭邯郸。
　　彝傣傈侗，汾绥罢汕，津冀沪辽，浙闽粤陕。
　　徽鄂滇渝，陇蜀赣黔，郭吴赵魏，聂路况袁。
　　朱许巩邓，彭姚厉韩，崔胡贾郑，苏殷寇谭。
　　萧任尚付，仇沈庞潘，勾朗韦甫，丛霍娄闫。
　　邹朴俞雒，薛尉杭婉，冯褚禄夷，狄赖稽翦。
　　巴巫尤虞，欧傅肖樊，辜卢郝沛，荫邢牟阚。
　　曾蒋曹窦，邱邵泌阮，龚祁靳鲍，穆倪莫卞。
　　淳裴蓟滁，邰邝尹詹，甄毋襄皋，藩茹蔼蓝。
　　赫闰嘎韧，塞竺郜冼，箴郏熠阙，岑奎裘栾。
　　忻汝汲慎，翟解丞冉，欣苻济肇，柯仵湛晏。
　　嵇佘仝缪，黎葛轩辕。

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原文地址：一句话搞笑你！【幽默经典】作者：弥勒内院看门人
            

    1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
　　2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
　　3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
　　5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
　　6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
　　7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
　　9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

         

11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
　　12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
　　13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
　　15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
　　17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
　　19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
　　20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
　　
              

    21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
　　25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
　　26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
　　27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
　　28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
　　29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

               

    31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
　　33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
　　34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
　　36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
　　38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
　　39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

         

40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
　　41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
　　42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
　　43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
　　44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
　　45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
　　46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
　　47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
　　48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
　　49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
　　50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
　　
      

    51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告……
　　52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
　　53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
　　57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
　　58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

           

    60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
　　61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
　　62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
　　63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
　　65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
　　66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
　　68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
　　70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

     

    71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
　　73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
　　74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
　　75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
　　76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
　　78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
　　79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
　　80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

      

    81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
　　82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
　　84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
　　85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
　　87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
　　88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
　　90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

     

    91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
　　92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
　　93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
　　95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
　　96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
　　97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
　　98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
　　99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
　　100、红颜多薄命，黄脸多认命。



               

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原文地址：为老婆准备的200000余条笑话，天天开心…作者：娟子的爆料新闻
本文来源：中国电子商务网论坛

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
   2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下  
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会  
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我  
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课  
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩  
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪  
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了  
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说  
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!  
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课  
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
   3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
   4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
    5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"  
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
    有人耐不住问：“下面呢？”
    继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信  
         亲爱的悟空：  
     我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！  
     我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！  
     你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？  
     我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！  
     你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！  
     我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！  
     不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！  
     P。S  本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.  一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
   医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!  
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！  

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！  

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”  

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”  
   
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！  
   
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气的
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气的
　　　　 ……
　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
　　　　 门内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
　　
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
　　——北极熊！出来玩！
　　北极熊：
　　——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
　　　　乙答：“不是”
　　　　法官大怒：“我没问你。”
　　　　丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主　
　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！
　　　　　　没有人：公主，我来救你了！
　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！
　　　　　　曹操：魔王，你叫我干嘛？
　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！
　　　　　　鬼：靠！被发现了．
　　
　　　　　　靠：胡说，谁发现我了？
　　　　　　谁：关我屁事！
　　　　　　魔王：oh,my god!
　　　　　　上帝：谁叫我？！
　　　　　　谁：没有人叫你啊！
　　　　　　没有人：我哪有！！！
　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带
　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
　　　问：“那系了安全带的那？？”
　　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

35．太阳给草打电话
　　太阳：喂，草你吗？我日。
　　草：我草，你谁啊？
　　太阳：我日啊
　　草：我草，你到底谁啊
　　太阳：我日啊，你草吧
　　草：TMD，你到底是谁啊，我草
　　太阳：我日，我日啊
　　草：我草。
　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

36．男女朋友一起去逛街，
　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。
　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
　　 小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。
　　儿子：爸爸，什么时候到啊？
　　父亲：停了就到了。
　　儿子：什么时候停啊？
　　父亲：到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
　　男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗?
　　女: 你猜.
　　男: 喜欢!
　　女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
　　"写信."
　　"写给谁?"
　　"我啊."
　　"写的什么呀?"
　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

50.一边......一边......
　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
　题目：其中
　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　 老师批语：你是蜈蚣吗？
　题目：陆陆续续
　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　题目：难过
　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　 老师批语：老师更难过
　题目：又 又
　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
　题目:你看
　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　 老师评语: 不要太拽了
　题目:欣欣向荣
　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
　　 老师评语:连续剧不要看太多了!
　题目 : 好吃
　　 小朋友写: 好吃个屁.
　　 老师:.........
　题目: 天真
　　 小朋友写: 今天真热.
　　 老师评语: 你真天真
　题目: 果然
　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　　 老师评语:是词组,不能分开的
　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　 小朋友:先生,再见!
　　 老师评语:.................
　题目：况且
　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　 老师批语：我死了算了

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原文地址：都市男女的30声幽默叹息作者：manyu

都市男女的30声幽默叹息

    1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。     2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
    3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
    4、女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

    5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

    6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

    7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
    8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
    9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

    10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

    11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

    12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
    13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
    14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？

   15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

    16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

    17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
    18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”
    19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
    21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
    22、还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
    23、一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
    24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。

   25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

    26、生曰是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

    27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使不可能的事变得可能。
    28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
    29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
    30、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。

    20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。