经典笑话一箩筐，不信你不笑？

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经典笑话一箩筐，不信你不笑？       

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁：你有种就给我下来!
乌鸦：那你有种就给我上来!
蚂蚁：好！你给我等着, 有你好看!
乌鸦：你想怎么样?
蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
（八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

1.  一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿！” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.  老总打电话给秘书：这几天我陪你去北京玩玩，你准备一下。
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会。
老公打电话给情人：这几天我老婆不在家，陪我。
情人打电话给辅导学生：这几天老师有事，停课。
学生打电话给爷爷：这几天不上课，爷爷你陪我玩。
爷爷给秘书打电话：北京去不了了，孙子要我陪。
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了。
老公给情人打电话: 老婆不走了，下次再说。
情人给辅导学生打电话：这几天照常上课！
学生给爷爷打电话：555老师说这几天照常上课。
爷爷给秘书打电话：还是去北京吧，你准备准备。

3.  一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱？
先生看了下，说：给你抽支烟吧；
乞丐说：我不抽烟，给我点钱；
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧；
乞丐说：我不喝酒，给我点钱；
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的；
乞丐说：我不赌钱，给我点钱；
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱；
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样！

4.  从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！

5.  端午节乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就饿死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!

1.  一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.  一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4.   医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5.   某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.   小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.   一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.   乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!
9.   某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"
10.   大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.   一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.   一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.   小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.   讲个故事：“从前有个太监……”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.   有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16.   唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.  一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.  某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海人就是实在”
19.  有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点，看我拌丫一脚”
20.  蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球”！

21.  龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说: 你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧。于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点 ,这乌龟好快。
22.  有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子啊，你在干麻？都失火了还不出来”？儿子回答：“我在穿袜子”。妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子”！过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面。”儿子说：“我在脱袜子啊”！
23.  有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100RMB 摔入水中大骂：“ 要吃什么！自己去买！”
24.  同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的<语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又<说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.  病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26.  “自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人。然后嫁个象我这样的男人。
“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？”吃第二个“靠！还真有！”
“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：“真钞我不会印！”
27.  织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。
28.  小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然说：“蚂蚁他……什么也没说”。
29.  一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：你能不能不出声啊？然后便看见他坐在那抖个不停，同事奇怪的问他在干什么？他答：我不出声，现在已经调成振动的了！
30.  母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼！母蚊子：别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。
31.  我花8万买了个西周陶罐，昨儿到鉴宝栏目进行鉴定。专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
32.  儿子：娘，今天我数学测验不及格"。母亲：为什么啊，什么题？儿子：老师问我2*3=？我说=6  母亲：这没错啊，然后呢？ 儿子：然后老师又问我 3*2=？母亲：这TMD不是一样的么！儿子：我也是这么说的。
33.  一犯人被执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪……第三枪……这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”
34.  父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头，所以不敢骂他。
35.  屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：你干啥的？蚊子：护士，打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：缘份啊；俺也是从医的，中医捏药丸的。
36.  一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你前半生注定没女人！那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧? 算命师说：哎,到了后半，你就习惯了一个人的生活。
37.  某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说:别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.  三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒。喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠；走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠；手拿菜刀，大喊：TMD 猫呢?"
39.  在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到：我点的红烧鱼怎么还没做好？请您再稍等片刻，先生。怎么？还要等？顾客生气了，说到难道你们的鱼是现钓的吗？
40.  从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：
爽阿……爽阿。
路人不解。问道：伱们爽什么啊？家人痛哭流涕：爽死了……爽死了！

41.  一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他！
42.  局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了？科长说：不是我放的！不久科长被免职.局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
43.  一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖。老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
44.  每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意，来衬托这个世界的美丽！
45.  朋友们一起去爬山，到山顶。一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊，我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊，我的丈母娘！
46.  以前我买了两只小狗，叫“脸”的给你，叫“屁股”的给自己！可没两天“脸”不幸死于车祸。以后每当我看见“屁股”就想起你的“脸”！如果你的“脸”还在，现在也有“屁股”那么大了！
47.  唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命。不久空中传来一个的声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。”
48.  老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
49.  刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.  熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。
51.  蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
52.  有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说：你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说：我的内裤丢了我看看是不是你偷穿了。
53.  生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话去问外地出差的生产队队长队长。母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？
54.  小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事。
55.  夜空中一颗流星划过，我连忙许愿：希望你能变得漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”的一下返回来，对我说：大哥，你成心为难我是不是?！
56.  给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
57.  看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？我想到一句话：一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅：师傅，怎么你们沙子里面有米啊！
58.  女孩必看的小故事。蝙蝠在上帝那投胎，上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说：我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血，还让我吸血吧！上帝说：好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？“卫生巾”。
59.  餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃的好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.  大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.  某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62.  一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹：领导的智商无法超越啊！

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个。
唐僧：给你一把。
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个。
唐僧：也给你一把。
一旁的八戒开心，这么简单的问题。
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
……
八戒跳了下去。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把，
他们又继续回答问题。
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年。
唐僧：给你一把。
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人。
唐僧：也给你一把。
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
……八戒又自个跳了下去。
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

1.  某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.  男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.  某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4 . 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.  一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.  悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7.  和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿，卖冰棍儿！”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是，我也是”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生？“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”？
５．一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀！车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧，松首”。
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的。
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？
门内：换煤气的。
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.   漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候……”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！……
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈。”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢？”
20．一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前。一交警看见后说：手掌好！该男子回答，同志们好！
21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的。蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”！哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”。
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门：北极熊！出来玩！北极熊：不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说：给爷来杯水！猪听后对空姐说：给爷也来杯水！空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.，乌鸦笑着对猪说：傻B了吧，爷会飞。
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主。 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑，少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

35．太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊。
草：我草，你到底谁啊？
太阳：我日啊，你草吧。
草：TMD，你到底是谁啊，我草。
太阳：我日，我日啊！
草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔：“你掉毛吗？”小白兔说：“不掉”。小熊又问：“你真的掉毛吗？”小白兔说：“真的不掉”。于是小熊拿小白兔擦屁股。

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包！
小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
40.  有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了。【生日快乐】
41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼”！小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！
42.  女孩问男友：“你到底喜欢我哪一点啊？”
男友被缠得没办法“我我我我喜欢你离我远一点”！
43.  第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.  某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看。大叫：哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。邻坐道：那就是蚂蚁，飞机还没起飞。
45.  女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.  三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.  从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
48.  男：你喜欢我吗？女：你猜。男：喜欢！女：你再猜。
49.  某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢？”
“写信”。
“写给谁？”
“我啊”。
“写的什么呀？”
“白痴，我还没收到怎么知道！？”

50.  题目：一边……一边……
小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语:：他到底是要脱啊？还是要穿啊？
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目：你看
小朋友：你看什么看！没看过啊？
老师评语：不要太拽了。
题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师评语：连续剧不要看太多了！
题目：好吃
小朋友写：好吃个屁.
老师：……
题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师评语：你真天真。
题目：果然
小朋友说：昨天我吃水果然后喝凉水。
老师评语：是词组，不能分开的。
题目：先……再……例题：先吃饭，再洗澡。
小朋友：先生，再见！
老师评语：……
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且。
老师批语：我死了算了！