真正的诙谐，它的目的不是好笑或滑稽。诙谐是一种特别敏锐的理解和恰当的表达，它是表达理解结果的手段，不是目的，正如英国随笔大家哈兹里特（William Hazlitt，1778—1830）所说，“诙谐是盐，不是食物”。诙谐别出心裁，不仅能观察细致、清晰、深思熟虑，而且能巧妙而恰到好处表达出来。我们也同样可以说，警句是佐料，但不是食物本身。诙谐的真知灼见并不总是会令人觉得好笑，更不要说是令人捧腹大笑了。没有真知灼见的诙谐不过是耍小聪明、玩文字游戏、逞口舌之快。
诙谐的真知灼见往往有出人意料的特点。在十六、十七世纪文学中，有一种特别以诙谐著称的诗歌，那就是英国的玄学派诗歌（metaphysical poetry）。它讲究意象的新奇不俗、思虑巧妙，表达一种意料之外但却又言之有理的想法，因此往往能令人耳目一新，有所顿悟。约翰·邓恩（John Donne，1572—1631）是玄学派诗人的一位突出代表，他在一首诗里用圆规来比喻爱情，一对爱人在爱情中相互依靠，犹如圆规的两只脚必须相互支撑，才能画出一个圆来（“圆”成为圆满和完美爱情的意象）。两个爱人有时会离别，但却像圆规的两只脚那样，越是分开，越是相互依撑，画出的圆也就越大。邓恩对爱情的真知灼见是用圆规和爱之间的那种出其不意的关联来表达的，这就是诙谐。美国作家马克·吐温说，“诙谐是不同想法之间的突然婚姻结合，在结合之前，那些想法之间什么关系都没有”。他非常准确地说出了玄学派诗歌及其诙谐的本质。
诙谐必须有智慧，表达的必须是真知灼见，这在十八世纪成为文学批评对“真诙谐”和“假诙谐”有所区分的标准。当时也有一些“玄学派诗人”看似注重诙谐，但只是追求语不惊人誓不休的效果，所以难免故作深沉，把诗句弄得玄奥艰涩。这样的诗意义空泛，诙谐也沦为空洞的才智炫耀。十八世纪英国古典主义文学家蒲柏（Alexander Pope）在他的《论批评》（Essay on Criticism）说，“真诙谐”说的应该是人们经常想到，但却从未如此恰当表达过的。诙谐指的是恰到好处地表达一般人都能明白的，经得起时期考验的真知灼见。
强调诙谐的真知灼见，便不会再把“好笑”当作它最重要的特征。然而，诙谐仍然与笑有关。诙谐在形成“不同想法之间的突然婚姻结合”时，往往借助似是而非或似非而是的手法，巧妙、灵活、风趣、幽默，给人造成的思想和审美冲击会因此有令人哑然失笑或会心一笑的效果。这种“笑”的效果比听笑话的开怀大笑更为精致，更能带来思考的满足，也更难忘。哑然失笑或会心一笑的“笑”是一种更理智，更成熟的笑，它不一定是因为说的事情本身有多好笑，而是因为说事情的方式有逗弄、考验读者的特点（脑筋急转弯游戏也有这个特点）。
这样的诙谐会故意不理睬读者的自发期待，而从另一个方向出其不意地带给他思想的惊喜和满足。例如，英国历史学家格瓦德拉（Philip Guedalla）说，“历史重复它自己，历史学家们相互重复”，这句话之所以诙谐，是因为“历史重复自己”本是一句老生常谈，但与后面一句话合在一起，却又显得新鲜恰切，两句话相互衬托和补充，是在调侃历史学家？还是在认可他们？读者得自己去得出结论。又例如，有人说，“让钱加倍的唯一办法就是把钱折起来放进你的口袋。”这句话虽有点好笑，但不滑稽，它巧妙地说出了一个朴实道理：把钱收好，不花，那是让钱增值的最好办法。康德曾说，一个人之所以笑，是因为他所期待发生的根本没有发生，说的就是这种诙谐。美国文学批评家艾布拉姆斯（Meyer H.Abrams）说，也许可以把康德对笑的说法改变一下：一个人之所以笑，是因为他的期待突然之间以一种未曾预料的方式发生了。
斯佩罗尼的《妙语录》中，有的妙语是由于滑稽的事情、人物、场景而引人发笑，有的则是因为故意让读者的预料落空而令人忍俊不禁，如果说前一种是大笑，那么后一种则是微笑，当然，有的妙语对于今天的读者已经怎么都不觉得可笑。不管是哪一种笑，大多都是不带恶意的“诙谐之笑”。诙谐的笑是弗洛伊德所说的那种“无害的笑”，因为它不伤害人，不恶心人，不挖苦人，不以贬低别人为目的。如果违背了这些说笑或妙语的伦理，笑就会变成“有害的笑”。斯佩罗尼说，在他编译的《妙语录》里，可以看到文艺复兴时期的各色人等中的诙谐轶事和人间喜剧，“农夫、妇女和教士看起来好像是讽刺性轶事的首要对象。但是这是传统、而且这讽刺也很可能不如乍看之下那么辛辣，更没有什么冒渎之意。所有的例子都旨在逗乐”。当然这不等于说文艺复兴时期就没有有害的笑，剔除有害的笑，保存无害的笑，这是斯佩罗尼在编选《妙语录》时定下的取舍标准，对我们了解什么是有益的笑应该是有帮助的。
2012年清明，于奥克兰
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来源: 《随笔》杂志 | 来源日期：2013-02-07 |原文地址：最佳损友必备短信作者：农夫所种略同
引导语：有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。整人短信2012篇，你看着办吧，整人专家们~
1、我10在受不了啦，我想你很9啦，天天都想见你啦，你8自己交给我吧，我绝不会再7负你啦，让你永远6在我身边嘛，5爱你爱到4啦，绝不会再3心2意啦，我发誓这辈子就只养你1只小猪啦！
2、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
3、哥们，还没打着工作吧！正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫！记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶！你就穿越到项羽军营区了，祝你好运！
4、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！
5、我想送你一颗钻石，但是我现在又买不起，所以我找来一块玻璃，把它磨成钻石的样子，现在我亲手送给你，并且对你说出我的心里话：光脚踩它！
6、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
7、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人别急，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。
8、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
9、朋友之间就应该互相帮助，如果你有困难请告诉我，我一定尽力帮助你。我相信我有困难你也会帮助我的。我现在手头有点紧，你看着办吧。祝你开心！
10、你好牛，真的佩服死你了，便盆里的水敢喝，疯子的嘴巴敢吻，汽车开来敢撞，老虎吃人也敢骑，说什么要创个吉尼斯，咋看咋把人吓死。
幽默笑话大全
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1、碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性<!-->欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........“
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
诗词趣解教师生活
例会：群贤毕至，少长咸集。 监考：魔高一尺，道高一丈。 减负：蜀道之难，难于上青天。 家访：随风潜入夜，润物细无声。 外出参观：它山之石，可以攻玉。 教师节：一年好景君须记，最是橙黄橘绿时。 班主任： 1.晨兴理荒秽，带月荷锄归。 2.一年三百六十日，都是横戈马上行。 跟早操： 1.五更鼓角声悲壮，三峡星河影动摇。 2.何心更作喁喁语，起趁鸡声舞一回。 接手新班：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 对优等生：平生不解藏人善，到处逢人说项斯。 对后进生：羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关。 因材施教：深处种菱浅种稻，不深不浅种荷花。 被学生难住：弟子不必不如师，师不必贤于弟子。 工作十年：何意百炼钢，化为绕指柔。 退休教师返聘：苍龙日暮还行雨，老树春深更著花。 山村教师：春风疑不到天涯，二月山城未见花。 农村教师（半边户）：纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。 学科带头人：弄潮儿向涛头立，手把红旗旗不湿。 换校长：江山代有才人出，各领风骚数百年。 制定教学计划：千红万紫安排着，只待新雷第一声。 继续教育：工欲善其事，必先利其器。 集体备课：奇文共欣赏，疑义相与析。 写教案：寻章摘句老雕虫，晓月当帘挂玉弓。 导入新课： 1.转轴拨弦三两声，未成曲调先有情。 2.将军欲以巧伏人，盘马弯弓惜不发。 讲课：为人性僻耽佳句，语不惊人死不休。 师范生实习：纸上得来总觉浅，绝知此事要躬行。 新教师上课：阿婆还是初笄女，头未梳成不许看。 骨干教师示范课：鸳鸯绣了从教看，要把金针度与人。 高考总结会：今年花胜去年红，料得明年花更好。 迎接检查：花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。 准备职评材料：这次第，怎一个忙字了得。 双休日： 1.悦亲戚之情话，乐琴书以消忧。 2.矮纸斜行闲作草，晴窗细乳戏分茶。 假期旅游： 1.江山留胜迹，我辈复登临。 2.登山则情满于山，观海则意溢于海。 3.登东皋以舒啸，临清流而赋诗。 4.久在樊笼里，复得返自然。
邂逅昔日门生：问姓惊初见，称名忆旧容。 邂逅昔日同窗：纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 公务员涨工资：坐观垂钓者，徒有羡鱼情。 重返母校：种桃道士归何处，前度刘郎今又来。 参加高中同学会：冠盖满京华，斯人独憔悴。 教师安居工程：安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。 新课程改革： 1.忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 2.一朵忽先变，百花皆后香。 工资被扣： 1.无可奈何花落去。 2.千金散尽还复来。 囊中羞涩：自古圣贤尽贫贱，何况我辈孤且直。 竞聘上岗：本是同根生，相煎何太急。 辞职：仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人？ 求职： 1.孔雀东南飞，五里一徘徊。 2.月明星稀，乌鹊南飞。绕树三匝，何枝可依？
1、点菜
同事出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。宾主落座后便不停的聊天，只有一人在点菜。过一会，征求大伙儿意见：“菜点好了，看有没有要加的？”
这种情况，一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位哥们说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十多人笑做一团，小姐更是不知所措。 2、怎么吃
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐见了说道：“先生，这个要蘸着吃。”
那哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“一会要站着吃，一会又要坐着吃，到底怎么吃！？” 3、数狗
酒菜满席，领导跚跚而来，满座起身相迎，一片寒喧之声。
侍宴小姐新来，经验不丰，有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又倒数了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位呀。”
有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠云雾之中。 4、王八蛋
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“局长动动，局长动动！”
局长看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 立刻有人奉称：“对——王八就该喝汤！王八喝汤好！”局长几乎晕死。
汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“局长先吃，局长先吃！”
局长甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 5、怎么办？
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“ 6、讲究
我就不说那么多废话啦，多不如精。 比如说：“领导，您亲自喝酒啊？” “领导，你亲自吃饭啊？” “感情深，一口闷”一饮而尽 “感情浅，舔一舔”（不能说啊） 还可说一些工作用语 比如，喝酒要讲究科学，要以科学为发展观，解决喝酒贵喝酒难的问题，温家堡总理曾经说过：“我要让中国的每一个公民都不会因没钱看病而发愁” 在适当的场合改为：“我要让中国的每一个公民都不会因没钱喝酒而发愁”。切记在公共场合，一定不能没大没小的，要有等级意识，和领导干杯，杯口要比领导要低，这是规则。还有很多东西要靠自己慢慢去领悟。 7、中奖
现在销酒的,都在酒瓶上做文章---赠送奖品,有的送实物,有的送现金,有港元也有美金。有一种十年四特酒,在瓶盖里塞有一美元,作为开瓶者的奖赏.一日,几个好友一起喝酒,点的就是这种十年四特酒,一开瓶争着要美元,说是做纪念用.好友甲理由足,说:“你们又不出个国,要美元也没地儿花,拿来都给我.”大家皆笑.酒喝到二八板上,都有点迷糊了.好友乙又开一瓶,先将盖中美元取出,挽上废纸,然后说:“又一美元,谁要?”众人又争,好友乙说:“谁喝一盅酒给谁”!于是象拍卖一样,一会功夫争到十盅酒,好友丙获胜,喝了酒,得到了瓶盖.丙拆开一看,大呼上当,甲说:“有美金他能给你!”一句话惹得满场喷饭. 8、酒令
一日,朋友们聚会喝酒,要行酒令,要求讲个笑话,大家都笑了,大家喝酒,讲家不喝,否则讲家喝酒.甲先讲,说:“大跃进时做水库,工地上人山人海,由于人多厕所也建得简陋,用草席围一圈,中间一张席一隔就算男女厕所了.一青工偷懒,蹲在男厕所抽烟消磨时间,这时女厕所传来两女人的对话声.一女的问另一女的:咱们解手得蹲着,男人解手咋解?另一女的说:男人解手就跟吸烟一样,两根指头夹着,站着就解决了.”笑话讲完,没人敢笑,倒是在座抽烟的朋友都将烟捏灭了 9、吹牛逼
甲将酒喝了,轮下一个讲了.下一个讲的是:“做火腿肠的工厂都实现了自动化,流水线作业,这头输入的是活猪,到那头就成火腿肠了.一日,电工将电机的正负极接反了,整个机子开始倒转了,只见那头的火腿肠又返回去,这头出来的都是活猪.”于是全桌大笑,喝酒,只有乙一盅不喝. 10、一日在桌上喝酒,有女性朋友在场,喝着喝着一女性朋友借着酒劲问在场男人一个问题:你知道我们女人最喜欢你们男人什么大什么粗,什么硬?男人们都心照不宣地嘻笑着.这位女性朋友话出惊人:我们女人最喜欢男人财大气粗关系硬,你们可别猜歪了· 11、一群好朋多日未聚,今日好不容易又聚到一起了,那还能说什么,一个字:喝!可轮到好友甲了,就是不喝,也不解释.好友乙替他圆场子,说:“近来聚得少,你们可能不知道,甲最近搞了个二胎证,准备再生一个,所以现在诫酒了.”丙说:“那多不值得?!到时候就是借种,也不该把酒诫了!”于是一桌笑晕. 12、最近在国内开始流行一个新酒令。几个人凑在一起喝酒，必须说出什么尖尖，什么圆圆，什么千千万，什么万万千，什么有没有？没有！才能端杯动筷子。 据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。 市长这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快："我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！"，众人一听，齐声叫好。 市委宣传部长就座在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，"笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！" 领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，"万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！" 一个大款心想小偷真是雕虫小计，"金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！" 林业局长也含笑来了一首："锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！" 水利局长有点不好意思，"石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！" 市委组织部长刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头，"组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！" 主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，推辞不过，就说了一段，"A尖尖，O圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！" 一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣，"头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！" 13 一老丈有三婿，一日会齐饮酒尽兴，老丈想看看三个女婿谁有才学，建议按“人”字开头，“人”字结尾对对子，对出来的奖菜，对不出罚酒。大女婿出口成章：人人为我，我为人人。说得没错，吃菜吃菜。二女婿不甘落后：人不为己，天地灭人。符合要求，也吃菜吃菜。三女婿不识字，抓耳挠腮，小女在一旁着急，反复提示，三女婿见老婆有嗔怒之意，越想学越学不会，急得不行，脱口说道：人又不会，你便教人。众大笑，一起喝酒吃菜。 14 酒桌上的一些有趣的色色话宇，当然不是那么露骨，只是有的色话你也许没有意识到而已。在酒桌上，尤其是有美女在场的时候，缺乏幽默、缺乏情趣的你可以参考一下下面的话语，试着调节一下气氛。 ◆切忌莫说“改日”如果有一位女士，有人请客吃饭，她又确实没时间，或有冲突，假如她客气地说“谢谢，改日吧”，那别人肯定会偷笑不止。提醒：这种情况下，女士要说：“谢谢，改天吧”。因为现在有些字确实很敏感：说第一遍是一种意思，再说一遍可能会是另一种意思；这种声调是一种意思，换个声调又会是另一种意思，唉，咱这中文真是博大精深、奥妙无穷啊。 ◆此“卑鄙下流”非“卑鄙下流”这是我们这儿酒桌上常用的词儿。因为倒酒时沿着杯壁斟酒才不至于溅出来或者起泡沫。“杯壁”和“卑鄙”谐音，大家干脆把这叫做“卑鄙下流”，一来幽默滑稽，增添了乐趣，二来便于记住斟酒要领。 ◆“裙子以下”不是你想的我们这儿，一般酒杯上都有磨沙的花纹，而且离杯沿1/3处有一圈类似百折裙的边。三五好友凑一块，如果要求对方喝一大口，一般就说喝到裙子以下。哈哈，跟上面的说法有异曲同工之妙。 ◆“男鸡女鸡”酒席上一般都上鸡鸭鱼肉的。比较熟的朋友在一块，会互相夹菜。其实，目前这些大肉大鱼的，大家都吃腻了。但如果给男士夹鸡腿时说：“这可是一只女鸡啊……”，朋友则会欣然笑纳的；如果给女士夹鸡腿时说：“这可是一只男鸡啊……”，女士们虽表面上不好意思，说不定心里却很喜欢，而且还会食欲大增，异性相吸嘛，哈哈。 ◆都明白的“吃啥补啥”其实，大家心里都明白“吃啥补啥”是个不很科学的伪命题，但酒桌上朋友们还是津津乐道。如果小A肾虚，我会给他夹“爆炒腰花”，目的是少喝酒，多吃菜，避免浪费。哈哈。 ◆“正在难受处”人都有个体差异，酒量有大小之分。三五两白酒下肚，有的人已经嫣然关公再世，醉意浓厚，甚至东倒西歪；而量大的，却正喝到难受处，或许才喝到自己酒量的1/3或者一半，刚刚勾上酒隐来。仿佛夫妻性爱过程中，才完成了爱抚等前奏，还没有进入“正题”一样。如果这时候“斩住”，不让他喝，他嘴上虽迎合着：“适可而止，适可而止”，心里却会埋怨：“这家伙不厚道”。但再让他喝，他保准一饮而进。有时候局面还真挺难把握，哈哈。 ◆酒精给整得“吃硬不吃软”酒局一开始，一般都比较谦虚，你越是敬他、让他，他越不喝，会找出一千个理由来证明自己不胜酒力。可当喝到一定程度，你越是以命令的口气让他喝，甚至“熊”他，他反而喝地很痛快。这就是“吃硬不吃软”。说到家都是酒精给整得，哈哈。 ◆尽兴“高潮迭起”酒过三旬、菜过五味。为了尽兴，一般会猜拳行令，或K歌跳舞。这叫做“高潮迭起”。激情处，表演者还会主动索要鲜花和掌声，别人听起来是鬼哭狼嚎，自己却很“陶醉”。不用问，这家伙肯定得被扶着回去啦。不怕您笑话，我就出过好几次这种洋相，哈哈。 酒桌上的小幽默 昨日与几位好友小聚，录下几则朋友的乐子，其中不乏幽默： 1.某君说：“我今天真不能再喝白酒了，你们可是没看见，我昨天吐出来的不是酒，全都变成了酒精块耶”。一位朋友说：“怎么不拿来点酒精炉啊，也算为社会作贡献呀！”。 2.某君喝高了，非常兴奋，一定要给大家唱一首《千纸鹤》。他告诉身边的朋友，你给我敲两下。朋友不明就里，他又说敲啊，大家这才如梦方醒，赶情是在找指挥啊！于是不约而同地都拿起筷子敲了起来，一时间，碗盘筷子叮当齐响，这才整整衣襟，开始颤颤巍巍地唱了起来，一段唱完停了，大家以为表演结束，于是热烈鼓掌，等掌声停下来，他又不紧不慢地郑重地说：“还没唱完哪！”全体倾倒。 3.某君站起来：“下面我提杯酒，我说三句话，第一句是和大家相聚非常开心；第二句是祝大家身体健康；第三句是祝孩子们成材。”大家刚要举起杯来，他伸出手来与对座的朋友一一热烈握手，然后继续说道：“我就说三句话……”大家疑惑，有人高声问：“不是已经说完三句话了吗？”“是吗？不好意思，再说说……”噢！原来已喝高了。 4.某君满怀深情地回忆起当兵的情感，说到感情深处，将高举的酒杯放在桌上，激动地张开双臂，作拥抱状，见战友愣愣地看着他却没有反映，不由得有点尴尬，便叫着战友的绰号说：“来，海豹，咱俩拥抱一下”，说完一把将其揽过，两人开始了长时间的热烈拥抱，这时海豹想起了他的绰号，于是笑着说大声说道：“瞧你那个熊样！”一听这话，某君忽然笑了出来，略带羞涩地加大音量对大家说：“你们不知道吧，我的外号就叫黑熊。” 酒桌上的幽默笑话一：.昨天晚上，陪一朋友吃饭，大部分都是不认识的朋友。 有一个很能喝酒，能喝酒又能劝别人喝酒，而自己又有理由不喝，映像很深刻。下面这个只是记得最深的一个，让我记住了他的姓。 期间他与另一位喝酒，说要连喝三杯，别人先喝了，他少喝了一杯，别人不干了，这位问了：“我姓什么?”那位答：“姓赖啊” “呵呵，你还没喝多，我姓赖，我就可以赖掉” 此话一出，无敌吧。那位朋友据理力争：“那照你这么说，那姓钱的是不是该要有很多钱?” “这我就不知道了，因为我没有姓过钱。哈哈” “那你可以不姓赖啊?” “我为什么不姓赖?我的祖宗就姓赖，国家也允许我姓赖的.我也可以赖” 呵呵，听着觉得有点意思，说给坛友们听听。 不知道坛友们平时喝酒是如何拒酒? 酒桌上的幽默笑话二：几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种)，有一个朋友坚决不喝酒，一点点也不行，劝的过程中桌子有点晃动，劝的人就找东西去垫桌子脚，没找到什么东西，就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着，过一会，桌子又在晃，一看，原来是一只狗子把骨头叼走了。 然后桌子中一个人灵机一动，还是在火锅中找到一块骨头，在骨头上淋一点白酒，然后把桌子的脚垫住，狗子再也不来找那块骨头了。 旁边一个人总结了句：狗子是绝对不会去碰沾了酒的骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的习性相似。 刘局长搞笑黄段子 牛鞭 刘局是我们单位的一把手，是我县少数拥有正牌大学学历头衔的女局长，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。 那是去年冬天的事了，但是至今想起来仍然有一种惊心动魄的感觉。 那一天，我陪刘局长到龙河镇协调一件较重要的事，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待，晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待我们，菜非常丰盛，酒是我从没喝过的四川川豹酒，以前我见都没见过。 先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。一瓶川豹喝完之后，我刚把筷子伸向一只万腐湖鱼头，刘局长问：“小余，那是什么菜？”我顺着她的筷子看去，那个菜我倒是见过，是牛鞭——也就是公牛的生殖器。我不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢？不能不回答，可又不能让她难堪！好在我也是见过世面的人，于是我把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。” “哦！牛身上的器官？”刘局长来了兴致，“什么器官？”这下我更发窘了，不知道说什么才好。一旁的付镇长小声提醒我说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”我摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去——你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问我：“小余，你说说看，到底是什么器官。”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中我突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。 刘局长更惊讶了，她提高了嗓门批评我：“一会儿说是牛身上的器官，一会儿又说是猪身上的器官，你这个小余，卖什么关子！”我感到脸上发烫，恨不得找个地洞钻进去。大家也都停止了说笑，用古怪的眼神看着我。刘局长又把脸转向右侧：“王所长，你说说，这到底是什么东西？”财政所的王所长倒是临危不乱，他放下筷子，毕恭毕敬地回答：“刘局长，其实余秘书说得不错，不仅牛和猪身上有这种器官，很多动物——包括人——身上也有这种器官。”“哈哈哈……”一向不苟言笑的刘局长竟然大笑起来，笑得上气不接下气，大家都跟着笑，我总算找回了一点轻松的感觉。突然，刘局长止住了笑，严肃地说：“你们都跟我卖关子！是不是笑我书呆子？”我知道，局长生气了，后果很严重。 “来来来，吃菜吃菜，不谈这个了。”一向老成持重的吴主任终于出马打圆场了，他把一盘鸡蛋炒西红柿移到刘局长面前，换下了那盘牛鞭。不过他的努力似乎是引火烧身，刘局长把目光转向他说，“老吴你别瞎掺和，我问你，你身上有没有这种器官？”这下轮到吴主任发窘了，他就像回答老师提问的小学生一样不由自主地站了起来，嘴里嗫嚅着说：“我身上……有……没有……”刘局长似乎更加生气了，她盯着吴主任，老半天不做声，就在吴主任两腿发软，正要倒下时，她又给予了致命的一击：“那你告诉我，我身上有没有？”“没有……吧……”吴主任的声音越来越小，就像蚊子的叫声。然而他的噩运并没有结束，刘局长穷追不舍：“你这个老吴！有就有，没有就没有，干脆点。”这时我才发现，老吴原来是个宁折不弯的硬汉子，他坐下来，恢复了先前的镇定，一仰脖子喝下了半杯四川川豹酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢条斯理地说：“刘局长，这么说吧，你身上有时候有，有时候没有。”他这话刚一出口，李镇长正在夹菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上；我想这狗日的老吴不是喝川豹酒喝出了豹子胆吧？竟敢调戏女局长。张会计和陈出纳两个年纪大的女同志则迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一个去年刚分到镇上的女大学生，她不是不想走，而是因为正坐在刘局长的对面，而且她不知道这些男人们在打什么哑谜，很想弄个究竟。 场面冷了下来，大家都停止了吃喝，因为这宴席的核心人物——刘局长放下了筷子。由于愤怒，她白净的面庞显得更加饱满红润，这在我看来，更是别有一种韵味。她站了起来，挑衅地看着吴主任说：“什么时候有，什么时候没有。”可能是死猪不怕开水烫吧，老吴将半杯四川川豹酒一饮而尽，大着舌头说：“白天没有，晚上有。”“说下去，我在听着呢。我倒要听听你的高论。”刘局长命令我，“小余，拿川豹酒来。”我给她倒了一点点，刚好盖过杯底，她抢过瓶子，倒了一满杯酒，一仰脖子喝下去，结果差点呛出眼泪来，但这并不影响她提问：“你说说我身上现在有没有这种器官。”“现在没有。但是……”听到他说“但是”，我只觉得心惊肉跳，实在是不敢再听下去了，只好打断他们的对话，我对刘局长说：“早点回去吧，您明天上午还有两个会。”刘局长摆摆手：“小余你别打岔！老吴你说下去！”酒壮人胆，老吴瞪着一双血红的眼睛，还在喋喋不休地往下说：“但是你回家后就会……有……”我真的不敢相信自己的耳朵：这狗日的老吴胆子也真粗啊。 我越想越后怕，似乎做了一场噩梦，环顾四周，这才发现一桌子的人都走光了，只剩下我们四个：刘局长、我、吴主任，还有小雅——这个漂亮的女孩子满脸好奇的神色，正睁着一双明亮的大眼睛望着我们。看着小雅那粉红的脸蛋，雪白的脖子，还有两片鲜红的嘴唇，我只觉得血往上涌，从不沾酒的我也拿过一瓶四川川豹酒，拧开盖子一饮而尽，后面的事我就不知道了…… 等我醒来时，发现自己躺在刘局长身边，我只觉得脑子里“嗡”的一下，差点又晕了过去。蒙眬中听见刘局长说：“别再睡了小余，快要下车了。”我赶忙强打精神坐起来， 这才发现我们的汽车正行驶在乡间公路上，司机老王责怪说：“不能喝还强撑着！本来是让你陪刘局长，现在倒好，还要刘局长照顾你——你睡了快半个小时了。”我一个激凌，立刻完全清醒了。刘局长不屑地说：“小余啊，其实我早就猜出来了那是什么器官——就在张会计和陈出纳出去的时候。”我暗自心惊，一句话也说不出来，只好屏息静气地听着，“我只是想让他们出出洋相。这些乡镇干部也太小看人了！”刘局长开心地笑起来，笑毕，她说：“是胎盘，对吧？！” 酒桌上用来劝酒的话太经典了《幽默》 酒桌上劝酒顺口溜 劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。 男人不喝酒，交不到好朋友。 女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。 女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下。 两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…… 宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。 感情深，一口闷； 感情浅，舔一舔； 感情厚，喝不够； 感情薄，喝不着； 感情铁，喝出血。 一两二两漱漱口， 三两四两不算酒， 五两六两扶墙走， 七两八两还在吼。 男人不喝酒,枉在世上走 只要心里有，茶水也当酒 酒是粮食精越喝越年轻 东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！ 酒肉穿肠过，朋友心中留！ 人在江湖飘啊哪有不挨刀啊~~~几刀砍死你啊~~~~ 梁山伯祝英台生个儿子不成才~~~几点钟才回来~~~ 男人不喝酒活的象条狗， 男人不抽烟活的象太监， 女人不化妆白活在世上， 男人不抽烟白活在人间。 半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。 革命小酒天天醉.............. 两腿一站，喝了不算。 甘为革命献肠胃 革命的小酒天天醉， 喝红了眼睛喝坏了胃， 喝得手软脚也软， 喝得记忆大减退。 喝得群众翻白眼， 喝得单位缺经费； 喝得老婆流眼泪， 晚上睡觉背*背， 一状告到纪委会， 书记听了手一挥— 能喝不喝也不对， 我们也是天天醉！ 辣酒涮牙,啤酒当茶 6个6啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！ 客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧 主人举杯对在座的说道：“女人大点口，男人全进去。” 革命小酒天天醉,回家和老婆背*背, 老婆告到纪检委员会,纪委书记说:该喝不喝也不对; 老婆告到人大常委会,人大主任说:这笔开支早就在预算内; 老婆告到妇女联合会,妇女主任说:我家那位也是天天醉; 老婆告到市委联席会,市委书记说:喝死了我们为他开追悼会. 小快活，顺墙摸； 大快活，顺地拖。 人在江湖走，哪能不喝酒 不会喝酒,前途没有 喝九量,重点培养 只喝饮料,领导不要 能喝不输,领导秘书 一喝就倒,官位难保 长喝嫌少,人才难找 一半就跑,升官还早 全程领跑,未来领导 相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯 锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？ 春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少？---小姐说了算 少小离家老大回，这杯我请小姐陪。---与在座小姐对饮一杯 跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧 来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。 酒壮英雄胆，不服老婆管 酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。 量小非君子，无毒不丈夫 市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。 日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯 结识新朋友，不... 乱七八糟的幽默有趣段子 一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！ 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“*！你的B分得也太开了！” 晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？ 幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。 一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原来是阴谋（毛）！ 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！” 一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！ 新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你TMD没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TMD从哪儿掏钱！ 工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象*女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。 某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！ 世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？） 办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午...... 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了****。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级部连一个****都不如?? 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉*！只听房里两人的气踹嘘嘘，女的被的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“吧！死她！死她我给你买双皮鞋！！ 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的****都给炸飞了！还说没事！” 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 一排*女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？*女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！ 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！ 一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！ 少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 晕~ 酒桌上的搞笑流行话语 相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯 锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？ 春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问姑娘，我该喝多少？---姑娘说了算 少小离家老大回，这杯我请姑娘陪。---与在座姑娘对饮一杯 跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧 来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。 酒壮英雄胆，不服老婆管 酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。 量小非君子，无毒不丈夫 市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。 日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯 结识新朋友，不忘老朋友。---与新老朋友共干一杯 朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。---好酒量，喝一杯 危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。 一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。---自饮一杯 东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁？ 万水千山总是情，少喝一杯行不行？ 要让客人喝好，自家先要喝倒！ 商品经济大流通，开放搞活喝两盅。 酒逢知己千杯少，话不投机大口喝 若要人不知，除非你干杯 天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传 天上无云地下旱，刚才那杯不能算 酒逢知己饮，诗向会人吟 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲 感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血! 感情深不深? 深! 那就不怕打吊针! 会喝一两的喝二两, 这样朋友够豪爽! 会喝二两的喝五两, 这样同志党培养! 会喝半斤的喝壹斤, 这样哥们最贴心! 会喝壹斤的喝壹桶, 回头提拔当副总! 会喝壹桶的喝壹缸, 酒厂厂长让你当! 出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。 输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回来。 酒是米做，不喝不行。b是肉做，不日罪过。 酒里乾坤大,壶中日月长. 只要感情有，喝啥都是酒。（喝冰水找理由） 喝酒不喝白，感情上不来。来源: 网络 干部酒桌上讲“黄段子”是会做人？ 今天在网上看到一新入职场的女公务员在酒桌上遭遇领导讲“黄段子”的种种尴尬，从文章中，不难看出该女公务员面对领导讲黄段子内心充满羞辱和愤怒的感觉，可是又无可奈何。 这不由得让笔者想到了多年前一次陪老婆在外吃饭的事情。老婆也是公务员，一次在外陪领导应酬，本人也作陪。席间，某小吏“黄段子”不断，调侃得一些人笑声阵阵。本人一向对在酒桌上讲“黄段子”，说流氓话没什么兴趣，如果酒桌上有女同胞，本人更是反感说流氓话，这毕竟是对女性的不尊。因为酒席上只有老婆一个女性，此人“黄段子”不断，令本人听着心理很不是滋味，但碍于情面，又不方便“抗议”。酒过三巡，此人在酒精的刺激下，更是情绪高亢，黄话不离口。更离谱的是，此人居然当着我的面“调侃”起老婆来，说了一句极其下流但很隐晦的“黄色歇后语”。老婆一向很少在外应酬，对“黄色”的歇后语一向显得木讷，反映迟钝。当时老婆虽然没有听出此歇后语的下流，可作为男人的我一听就知道是什么意思。面对老婆受辱，我实在是“大方、宽容”不起来，火气立马升腾起来。我对那个人骂了一句，“你他妈的什么意思？对我老婆讲这样的话？”谁知此人借着酒劲，不但不道歉，还回骂了我一句。本人一向脾气火爆，二话不说，操起酒杯就砸了过去……后来，在众人的劝说下，我们架没有干起来，但酒席却给搅黄了。 本人还记得一次在外陪领导吃饭，男的女的围了一大桌。席间，领导兴致高涨，“黄段子”一段接一段，逗得一些人哈哈大笑。什么“十个男人看五个女人洗澡，五光十色”、“裸体男人坐石磙，以卵击石”之类的歇后语，一个比一个低级下流。一些人为了迎合领导，跟着瞎起哄，还有个别已婚的“大胆、前卫”女性，跟领导一唱一和，流氓话讲得更刺裸。在这样的场合，对于作为男人的我，黄段子、流氓话对本人而言，虽然听着象噪音，但也毫发无伤。可席间一文静、内秀的未婚女孩，我看到她神情极其尴尬，我想那顿饭对于那个女孩来说，肯定吃着很难受。但碍于情面，谁又能说什么呢？只好听之任之。 不知从什么时候开始，在外应酬，酒桌上曾一度流行讲“黄段子”，说流氓话。会讲“黄段子”、流氓话被视为“幽默”、“开心果”、“为人活络”、“吃得开、会做人”，不讲“黄段子”反而被视为“另类、木讷”。在一些场合，酒桌上文明礼貌、对女性的尊重一度被摒弃，歪风邪气、低级趣味大行其道，竟然被视为常理，实在令人难以理解。 但无论如何，党员干部在酒桌上讲“黄段子”、说流氓话是应该被摒弃的。至少，这有损党员干部的形象，无助于培养党员干部高尚的情操和文明礼貌意识。至少，当着女性的面说这样的话，是对女性的极大不尊。虽然有些“大胆、前卫”女性还热衷于参与，但并不是所有的女性都喜欢这样的情形。 新颁布的《治安管理处罚法》将当着女性的面讲“黄段子”、说流氓话视为性骚扰，我想，单就守法而言，我们也应该自觉杜绝这样的现象。一些地方和单位也出台纪律规定，禁止党员干部在公开场合讲“黄段子”、说流氓话，单就遵纪而言，我们同样应该自觉摒弃这种低级趣味。 如今，一些单位在抓机关作风整顿中，也明文禁止党员干部在公开场合讲“黄段子”、说流氓话，希望这样的整顿能收到实效。 酒桌上的黄段子 一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！ 摘自 网络 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“*！你的B分得也太开了！”
原文地址：✅太逗了！关于屁股的秘密！作者：农夫所种略同
1.光滑，不易起皱；
2.节俭，不花钱保养也白净；
3.细腻，不易长斑长痘；
4.造型简洁，时尚；
5.严肃，不苟言笑；
6.真诚，不会皮笑肉不笑，不会两面三刀；
7.庄重，大气，福相；
8.和谐，暨一分为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心；
9.忍辱负重，从小到大常代脸受过挨打；
10.讲团结，连接上下；
11.低调，永远在后，深藏不露；
12.生动传情，稍加扭动，万千风情，动人心魄；
13.有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！
14.沉稳，天大的事发生不会形于色，都能坐住。
15、稳腚压倒一切。
望大家在2015这一年里，学习屁股精神！！！
美女排行榜
流行笑话段子
1.有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？
爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！” 2. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑... 3. 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！ 4. 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
5. 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！ 6. 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。
7. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
8. 大爷摔倒系列
（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
9. 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1.李姐姐瘫痪了;
2.李姐姐顽强地学习;
3.李姐姐学会了多门外语;
4.李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
10. 今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了...
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！“
海量精短小段子大荟萃
【很多很多】很多人没活干，很多活没人干。很多人没房住，很多房没人住。很多人挤一辆车，很多车是同一个主人。很多人没菜吃，很多菜没人敢吃。很多书没人读却卖得很火，很多人没书读却混得很好。很多电影没人看，很多人没电影看。很多钱不应该印，很多印钱的却没钱。 [size=+0]
【冷短笑话】1。有病不吃药，你这不是有病吗？！2。“我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”3。吃货最高境界：眼见为食。4。一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀。5。“A片为媒纸为衣，谁知左手是我妻。”6。先走的是我，频频回望的也是我。 [size=+0]
【流浪汉与亿万富翁相同之处】1、出门都不带钱；2、都不用手机；3、都不上微博；4、都按气候迁移；5、晚上都很少回家；6、对人都很谦卑；7、都有很多闲暇；8、都不做自己不喜欢做的事；9、都没领导；10、都不在乎别人说什么；11、都不开车；12、都不逛商场。 [size=+0]
【搞笑歇后语】1。开水锅里洗澡——熟人。2。看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。3。吃菠萝问酸甜——明知故问。4。冰块掉进醋缸里——寒酸。5。儿媳妇大肚子——装孙子。6。老子偷瓜儿盗果，老子杀人儿放火--一辈更比一辈坏。7。狼也跑了，羊也保了--两全其美。 [size=+0]
【朝鲜核危机与春晚段子】美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国对美国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯:没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国:买嘎得！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我核爆我骄傲！ [size=+0]
【特殊征婚广告】看到一个男人的征婚广告：本人征婚，要求对方没变过性，没有跟同性发生过关系，没有干爹，没有跟领导发生过不正当关系，没跟前任拍过艳照，不奢侈浪费不能有公主病顿顿山珍海味，能持家不外出交际，并且未来可以量产母乳。网友回复：估计只有奶牛能满足你了。 [size=+0]
【笑话】唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是……猪八戒被抓走了。 [size=+0]
【绝对】媒体人的自嘲～这对联绝了，上联：一名记者两部手机三餐不定月月四千工资累成五脏俱伤虽然六欲尽废还得七点起床八点上班找九个选题不敢说十分辛苦。下联：十年编辑九回肠断八方约稿周周七道禁令搅得六神无主即便五内如焚仍要四番检讨三番道歉临两头不是也只好一声叹息。 [size=+0]
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【段子】房一轮，车一轮，还剩多少有钱人？官也抢，匪也抢，还爱尼玛什么档？油也涨，菜也涨，只剩央企活得爽！米也贵，肉也贵，放屁要不要纳税？大也贪，小也贪，一直贪到小保安！生不成，死不成，衙门处处是捆绳！说也假，做也假，你们不怕千刀剐？爹当官，儿当官，官的情妇也当官！
【人生箴言】1。每天叫醒自己的不是闹钟，是伟大的梦想。2。每天抛弃的不是别人，是不成熟的自己。3。每天囊中羞涩的不是贫穷，是向成功缴纳的学费。4。每天肩上新增的不是痛楚，是沉稳的素养。5。每天产生的不是辛酸，是充实的体验。6。每天迎来的不是漫长黑夜，是奏起的黎明。
【搞笑】某领导要去开会，临别与小三温存，小三依依不舍：亲爱的，这是要去开什么会啊？领导：两会，宝贝。小三：什么是两会啊？领导：顾名思义，就是只会两样--会举手，会鼓掌。小三：我也会啊，为什么不让我去？领导：因为你上边没人。小三大怒：老不死的，快下来，我上边不是你吗？
【名词解释】什么叫微博？就是不好好博客；什么叫减肥？就是不好好吃饭；什么叫创新？就是不处好工作；什么叫淡定？就是不好好装逼；什么是砖家？就是不好好说话；什么是深沉？就是不好好发呆；什么叶裸奔？就是不好好跑卢；什么叫抄袭？就是不好好转发；什么叫爱情？就是不好好做朋友。
【段子】早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。
【同样】同样是油价，看看人家台湾！同样是导演，看看人家李安！同样被盗号，看看人家罗援！同样是反腐，看看人家红霞！同样是装逼，看看人家杨澜！同样是当爹，看看人家双江！同样是孙子，看看人家金三！同样都坑爹，看看人家天一！同样是公主，看人家马唯中！同样是老师，看人家仓井空。
【段子：确定新标准】男女关系以距离床的远近确定，朋友关系以吃喝的频率确定，师生关系以家长的地位确定，医患关系以红包的厚度确定，主仆关系以共同犯坏的次数决定，干群关系以上访的难度确定，妻妾关系以保密的能力确定，政企关系以权力寻租的比例确定，围脖关系以转发跟帖的数量确定。
【段子】监狱里，几个人聊天，相互询问坐牢的原因。你怎么进来的？干了缺德事，给奶粉加了料，毒死人了，你呢？MD，我孩子给你毒死了，不赔钱，上访了，你呢？我实在看不下去，写了点东西呼吁，说我颠/覆国家。騲，我TMD比你们都冤，我出差回来从香港给孩子买了三罐奶粉，这就进来了。
【信仰与建筑】1、欧美发达国家，最宏伟的建筑主要是教堂，因为那里存放着他们的信仰--爱、自由、平等。2、日本，最奢华的建筑主要是学校，因为那里存放着他们的信仰--知识、技术、进取。3、中国，最宏伟的建筑主要是政府大楼、银行，因为那里存放着他们的信仰--金钱、权力、傲慢。
【老祖宗的老话】夏不睡石，秋不睡板。春不露脐，冬不蒙头。白天多动，夜里少梦。睡前洗脚，胜吃补药。晚上开窗，一觉都香。贪凉失盖，不病才怪。早睡早起，怡神爽气，贪房贪睡，添病减岁。夜里磨牙，肚里虫爬。一天吃一头猪，不如床上打呼噜。 三天吃一只羊，不如洗脚再上床。
【搞笑段子：新公务员语录】１。苦干实干撤职查办２。东混西混一帆风顺３。任劳任怨永难如愿４。尽职负责却遭指责５。会捧会现作出贡献６。不拍不吹狗屎一堆７。全力以赴升迁耽误８。推拖栽赃满排勋章９。屡建奇功打入冷宫１０。苦苦哀求互踢皮球１１。会钻会溜考绩特优１２。看紧国库马上解雇！
【成功要咋说】1。球说：要圆滑；2。鼓说：皮要厚，声要响；3。蛇说：还要善于钻空子；4。唢呐说：拼命干，不如死命吹；5。藤说：找好靠山，能省不少劲；6。相机说：必须敢拍，能拍，会拍；7。橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；8。彩票说：要运气好才行；9。红包意味深长地说：关键要舍得。
【北京雾语】1沙逼进京；2北京已更名非城——非城雾扰；3雾以吸为贵；4我在路边等你，等着等着天就黑了。我在帝都等你，等着等着脸就黑了；5清明时节雾纷纷；6世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，却看不见你；7新北京精神：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄。
【段子】堂中社消息：2013年3月5日（天堂时间，北京时间3月6日）萨达姆、卡扎菲、金正日在天堂中南殿亲切地会见了刚刚到访的查韦斯同志。会见在亲切友好的气氛中进行，双方就共同关心的家族统治问题交换了意见。双方共同回顾了抗美光荣历史，深入探讨了专政的宝贵经验。陪同会见的还有本拉登。
【搞笑段子：贪官颂】是你们的胡吃海喝，带动了中国酒店业的繁荣昌盛；是你们的桑拿按摩，解决了大量的就业；是你们的N套房子，使房产成为中国的经济支柱；你们的众多n奶，拉动了中国和世界奢侈品的快速增长；是你们的家人移居国外，成功地塑造了中国人也是世界富人的形象。。。贪官们，你们辛苦啦！
【新纪委书记】新纪委书记听传言：吃药能吃出贪官，撞车能撞出贪官，楼倒能塌出贪官戴表能戴出贪官，二奶能睡出贪官，小偷能偷出贪官，放屁都能崩出个贪官——纪委却查不出贪官！感到纪委工作难做，特地请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单！就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！
【奶论】1。孩子在怀里，奶粉在对岸。2。一国两制，你有优质奶粉，我有优质二奶。奶粉质量与二奶数量成反比。3。以前带白粉犯法，现在带奶粉也犯法。4。做毒奶粉不坐牢，卖毒奶粉不坐牢，买无毒奶粉要坐牢。5。乳，是政府解决不了的问题；房，更是政府解决不了的问题。至于乳房，政府官员有办法解决。
【戏说真理】这里有几个坊间流传的段子，戏谑中展现了县级官场的真实生态：“县委书记绝对真理、县长相对真理、常委服从真理、其他班子成员没有真理。”“一把手说一不二，二把手说二不一，三把手说三道四，四把手是、是、是、是，五、六、七、八、九把手，光做笔记不张口。”“一千个副手，抵不过一个正手。”
【女人的感叹vs男人的感慨】女人---二十岁的时候没贼心也没贼胆，三十岁的时候有贼心没贼胆，四十岁的时候贼心贼胆都有了，回头一看贼没了。男人---女人八岁你要编故事哄她睡，十八岁你要编故事骗她和你睡，二十八岁不用编故事就和你睡，三十八岁她会编故事骗你和她睡，四十八岁你要编故事不和她睡。
【笑话】乞丐敲敲车窗说：给点钱。男人说：给你烟。乞丐：不抽烟。男人说：给你酒。乞丐：不喝酒。男人说：带你去赌，赢了是你的。乞丐：我不赌。男人说：带你去桑拿房享受“一条龙服务”费用我全包。乞丐：我不嫖妓。男人说：那你上车吧，让我老婆看看：不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样。
【报销的理由】某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”村长带领导视察某养猪场，毕，养猪场老板设宴款待，花了5000元。送走村长后，会计问老板：这笔帐怎样报销？老板说：和过去一样，记在猪饲料帐上。
【如此行贿】一个人花了100万，买了名家字画送某领导。领导见了说：假的吧？这人说：怎么能是假的呢？领导说：这种画啊，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我还挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的！后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不受贿。
【精神文明新解：笑话】某县长遇到一位老农民，攀谈起来。县长：“收成好么？”老农：“托菩萨的福，还过得去。”县长：“你们乡精神文明建设抓得怎么样？”老农：“啊，问这个？那要看你问的是白天还是晚上。”县长：“哦？有区别吗？”老农：“当然有区别！俺们乡长白天很文明却没有一点精神，晚上精神得很就没有文明了。”
【男女骨子里想法】男人：1。和漂亮女人游玩，2。与财富女人交往，3。向权力女人示爱，4。与智慧女人谈心，5。和成功女人合作，6。与健康女人上床，7。和普通女人结婚。女人：1。和帅气男人游玩，2。与大度男人共事，3。和才气男人聊天，4。与大款男人调情，5。和权力男人逢迎，6。与浪漫男人上床，7。和老实男人结婚。
【算算男生的总分】男生手好看加10分,剑眉 10 ,声音温和 10,鼻子挺 10,腿长 10,锁骨好看 10，会打篮球 20，会做饭 50，幽默会讲段子 50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。带眼镜-10分，留长指甲-20，长刘海-20，抽烟-20，爱抖腿-30，穿着邋遢-50，普通话不标准-50，娘炮-50，胖子-200分。
【每天都在纠结着三件事】晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚……
【上海与北京】上联：猪投上海水质稳定；下联：沙逼北京情绪正常；横批：申京并。
【段子】今天听到最搞笑段子：世上最遥远的距离，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我。
【某官炮经】当官不泡妞，心理酸溜溜；见妞不去泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，替天行道。
【心计】办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！哈哈哈哈哈……”
【最新庆祝两会好联】上联：近平民，七位常委个个厚德身正压邪。下联：克强敌，八项规定条条清明江山秀丽。横批：洗礼（习李）新政。
【趣联】上联：戏子表子骗子聋子瞎子傻子败家子，子子齐聚论发展；下联：贪官脏官腐官裸官昏官庸官世袭官，官官相护议新政。横批：新年腥气象。
【为什么没有男生节的叫绝回答】今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”
【夫妻笑话】婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动……
【俗语与名言】俗话说得好：“胸无城府人如玉，腹有诗书气自华。”于丹曾说：“把阳光沏进咖啡里，然后把阳光喝下去，让自己散在光线中，这是一个读书的境界”。
【笑话：都是剩东西】唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
【天朝怪相】研究马列主义几十年，最后把女学生研究进了自己被窝；唱了几十年红色歌曲，最后把自己儿子唱进了拘留所；老革命反了几十年美帝，最后把自己的子女儿孙全放心安排去了美帝落户。
【历史故事新编搞笑版】东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人，他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。
【事业职业失业】今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业。今天上班了，明天没得上，这是失业。如今，一大批充满事业心的国企老工人从拥有一份骄傲的职业变成失业大军。
【段子】笑话：记者问某落马官员：“你政治生涯的最大感悟是什么”？答：“装”。某国学大师听后大乐：“中华文明博大精深，上下几千年，官场只需三位导师就高度概括了：老子、庄子、孙子，连起来读，就是老装孙子……
【语丝】什么样的年龄最理想？鲜花说，开放的年龄千枝竞秀。什么样的青春最辉煌？太阳说，燃烧的青春一片光芒。什么样的心灵最明亮？月亮说，纯洁的心灵晶莹透亮。什么样的人生最美好？海燕说，奋斗的人生快乐无穷。
【产权70年】萨达姆生于1937，死于2006，终年69岁；卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁；金正日生于1942年，死于2011年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。
【山西贪官出狱受欢迎：离任当天突击提干百余人】评：侯伍杰，原太原市委书记由于贪腐，上午被宣布离任，但他下午还能主持会议，突击提干百余人。可见法律的短板，人治大于一切。坦白从宽，牢底坐穿；抗拒从严，回家过年。
【这年头】这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。
【段子】问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”神回复：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
【笑话：家中到底丢了什么？】丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。”丈夫焦急的问：“家中到底丢了什么？”妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了……”丈夫：“啊，这还说没丢东西。”
【中国五大美女】王昭君说：我差点睡毁过一个领导。西施笑了，说：我睡毁过一个领导。杨贵妃冷笑道：我睡毁过两个领导。貂蝉不屑一顾：我睡毁过三个领导。赵红霞都懒得搭理她们：你们就别吹了，仅是有史书记载的，小妹我就睡毁过11个领导。
【很形象的段子】一个美国政治家在台上演讲：“国家好比汽车，上路后不让换档，通常会车毁人亡。正常的车一般都可以根据实际情况自由换档的，大家见过一档制的车么？”话音未落，台下声音响起：“开倒车只有一个档！”全场折服，掌声经久不息。
【经典】一、地球是圆的，看似走到了尽头，其实是新的开始。二、最快的脚步不是跨越，而是持续；最慢的步伐不是小步，而是徘徊。三、宁愿保持沉默让人看起来像个傻子，也不要一开口就证明确实是个傻子。四、向上爬时要对别人友善一些，下坡时可能还会遇到他们。
【如果没有女性】如果没有女性，世界将失去50%的智慧，60%的真诚，80%的情感，90%的欢笑和100%的美丽（孙中山语）。我们一生中总会遇到无数个女人，妈妈，妻子，女儿，朋友，同事，她们就像夜空里的一轮明月，照亮了你的整个灵魂！
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