快乐是一种主题

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快乐是一种主题／麦青苗
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　　我觉得我的心情开始了烦躁，忍和耐了一下，我还是忍不住的，先暂时将它放到了一边去。做那些自己认为不得已要去做的事情，真实是不快乐。其实不快乐，是最难过的事情。虽然可以给不快乐找到了很多的理由，但是，不快乐，还就是持续的不快乐着。
　　爸爸说，做事情，其实还是讲究可快乐才去做的。是的，快乐是一个动力。我们家可爱的小阿燕，小可爱，不好玩的，她可不想做。在我们眼里，最不好玩的，她也有本事去弄成很好玩的样子。似乎，本来那就很好玩，值得玩。很喜欢这样。不快乐，就去制造出一个。妈妈做菜，做得好认真。吃过了饭店里的，回来就自个弄了起来。用很真挚的心去学着。更会努力去弄了新的菜式。
　　我呢，认真的，去懒着。
　　对不喜欢做的事情，说声，请暂停。让我的心理轻松的去呼吸一下。忘记了那些烦扰的事情，能去遗忘掉那些不烦恼的事情，也是一种能力，是一种很了不起的能力。
　　遇见过了快乐，才知道了，自己其实非常希望去快乐的。快乐的存在，让自己感觉到了经历过不快乐和伤悲是多么的值得。当我经过那隧道的时候，我忽然觉得很快乐。因为，忽然发现那种暗的那一头是光亮，是希望。隧道越长，前面的光亮就越是被渴望着。
　　使用马桶，让我不想上厕所。一看到它们，就觉得恐慌了。据说那是一种身份的象征，据说越高级的地方，这东西越多。可是我看了心里好发慌。觉得这可不是让来使用的，而是让来紧张了的。求取卫生的心里，让人面对马桶的时候，开始去慌张了起来，我是说我是。我不知道你是不是对马桶也有类如此的轻微恐惧症。原来，厕所也可以让人拥有了紧张的感觉。这好有趣味哦。这种趣味可还不是一般的趣呢！
　　那一头酸豆树的下面，是想你想摘取得酸豆的希望和快乐。不管你是如何，是扔出你的欲望，还是采到的是无采到的结果，都是快乐，等待是快乐，不等，也是快乐，有等待的心情是快乐，没有等待的耐心，也很快乐。
　　我仿佛又看到了自己，在草地上乱蹦跳的调皮心理。因为我看到自己，在努力的欣赏一只蚂蚱在草地上的饿蹦跳。我饿了，所以我快乐了，因为我忽然在夹起了鸡肉的时候，狼在吃饭虎在嚼肉。一块接着一块。我吃吃吃。吃完了，不想动筷子了，我才发现我还可以害羞的对同伴说，哦，刚才我好饿哦。
　　我看着那些不懂得的经文，我就很快乐。因为我看不懂。因为我看不懂得，所以我才快乐。因为不懂，所以才想去看。我很好奇谁能看得懂，我知道一定是你。因为是你写的，那某一个的你，神奇的你，据说就是那一个你。也因为知道有人会懂得，所以刻了出来，期待你的到来欣赏了。而，正如了一女子，如要是嫁给了不懂得欣赏自己的丈夫，是件挺恐怖的事情，还依然是我觉得是的。
　　也如了，是因为，期待你会懂得，当你偶然到此。
　　妹妹告诉我，要活在了当下。妹夫告诉了我一词，机缘。
　　看这经的文，我的心里会很安静。不说话，是我的尊敬。纯净的心情，真的很好。不用为了情感的欲望而烦扰。不用为了是和非的问题而热怒。不用为了吃饭和睡觉而忧愁。有没有可能是有一天，人类可以不用吃饭，只要精神饱就好了。那就好了。但是还是会有新的问题。哦，问题，让寻找答案成了快乐的烦恼了。
　　可能，某一个你，你会告诉我酸豆树下，是酸豆生长的开始。
　　我问说，你看到菩萨在笑了么。
　　你看到观音对你笑了么。观世音菩萨，她有对你笑么。
　　你回答，你看到了。你看到了观音菩萨对你笑了。
　　我也笑了。因为，菩萨在你心里，是啥，就是啥。菩萨如果对你笑了，那也是对我笑了。我是我，我也是你。你是你，你当然是我。这个我不是现实中的我，那个你，不是现实中的你。别老是把我当成我，你成了你。
　　因为哦，地球上只有两个人，一个是我，一个是你。我是树，你是蓝天。你是白云，我是大地。你是鸟，我是翅膀。翅膀上的，飞舞起来的也有灰尘和其它的什么。地球原来是一个人，不是两个人。不过地球有俩好朋友，一个是太阳，个是月亮。时常它们容易去聊天，就是聊天的内容总爱被地球上的一种叫做人类的动物偷听到了。并呵呵乐的去四处传播给花草葱郁中的鸟儿子鸟女儿，和什么地球上的一切生物和植物，和什么物来听。
　　哦我的心乱了，所以话也都乱了。什么是心乱呢，意思就是，心要打算跟乱倾诉一下，而不是心要跟冷静倾吐一声。
　　走去了菩萨面前的看，看到了菩萨的美丽容颜。我想，很想说爱，可是感觉自己无气力。因为是自己想爱，却发现爱的仓库空荡荡，什么都没有。缺了去爱人的力量，我累了。等着新的好心情来督促，哦，真无聊，我的话又乱了，跟着思维的疲劳我去累了。我累了。所以可以不用知道自己在讲了些什么。反正谁看呢，随意一下，自己可以不用看，当我自己捂上了自己的眼睛，我就可以选择不用去看了。也就是一切都是不会泄露了的。当我自己不看，我以为别人也就看不见我了。
　　当我看不见，听不见，不去想，于是世界就一切都安静了。好象石头一样，说话，也是说在了石头自己的心里了。
　　菩萨告诉我，静。是源头。动，是过程。我没有到菩萨前面去拜。因为心里，虔诚如菩萨，善心似菩萨的时候，菩萨对你的希望也就达到了部分。因为你，就是菩萨。某一秒钟是。某一天，某意念，一年，一百年，也都是。在心里的跪拜，是永远的。是不是做出来，就好象问源头的水要不要流出来，是一样的。我似乎是要从那里的一棵树，树的叶子上，攀爬在墙壁上的金黄花朵，旁边的石头，正在人们朝拜之下的屋顶上保护瓦片的工匠，还有很多很多的这里面的东西上，去探询菩萨最近的意思。去，更去寻求菩萨的身影，感觉着菩萨的滋味。
　　或许吧，人们在朝拜的其实是自己。人，总自己内心的想法，包括渴望，欲、念，痴望。
　　人，聪明的人，求变的人，将内心的想和念，抽象的东西，做了出来。做了出来之后，放在了高的位置，让你虔诚的看着、想着，让你求着，让你要着。我们是否在跪拜着自己，那强烈的内心感觉。感觉如今已经成了一种种满碧绿青翠的山脉一样高大的，人无法超过和越得过的，我们自己。
　　给了一种高点，就会去攀爬。想爬的不是高山，而是自己的心里所想要的种种，奢望的念叨。祈愿吧，我们可以真的将自己，做成了自己想要的那样。
　　我的唠叨，话痨在于想的太多了。
　　可惜，即便再反复，也如我记忆不住你的名字一样，想不出原因。却知道，就是记忆不住。这一秒钟，我记忆住了你的名字，可是我下一秒，竟然还是忘记了。需要别人无意之中在我耳朵边念着你名字，来提醒着我。我以为我记忆住了。却结果，我还是没有记住。为什么，一个简单到太简单的名字，你的，我就是记忆不住呢。我想不通。真的，不是我说了假话，我就是真的记忆不住你的名字，我说的是真的不是假的。
　　反复的重复同一类的事情，看能不能最后像一把普通剪刀一样，在那一早晨将自己的头发，喀喀嚓嚓地剪了。成了一个动手剪掉自己头发的女子。不为了什么，就为了是，我想如此的做。想不明白的原因，正如了是喜欢你，会喜欢到了看你抽烟的地步，而我是那么讨厌抽烟的人。
　　想不明白的原因，原来它也就不是为了想让你明白了的。
　　或许，我们都是行走在了佛祖的内心里，好奇的四处侃侃，看看个究竟。看了之后，又觉得似乎并没有什么的。却不知道佛祖在笑。佛祖有对你笑么，你看到了佛祖慈悲的笑了么。是的。确定的你的回答。所以我也就愿意去信任了你。
　　不过，还有点别的事情。我有一点想不明白，当我看到了那的时候。有着多双的手，前面的双手是若是了善念，后面的手拿着古代的武器，或者是捧出了类如是食物样的东西。为什么。我走过的时候，问为什么。我的心里，知道了答案，可是我问为什么。因为我想寻求着解答，来自于别人的所想。身旁的人，不乐趣于去此。于是我成了思想的孤单者。我并不孤单，我有问号做伙伴。
　　因为，就其实是，自己走在了自己的心里。在自己的心里游览和荡漾着波浪里的小船。
　　我试着去摸着一下转着的经筒。那沉稳的古老的金子色泽般的厚重的大概是铜做成的筒子。它转动着随你手。或许，你的力量，也被转了出去了。世界上可能真的会多了你的用心了。我没有走进去。因为那上面受众好多。烟雾丰富的缭绕。我转着这一边位置的经筒，似乎我就好象是进去了那世界里去。可是我忽然想要转到另外一边，去转动另一边的经筒的时候，我没有转了，只是走了出来。因为有一人在我面前对着别人说了，你们呢谁想要点香的，那就去哦。来此，还就是要诚心的去烧支香。我没有买。也就感觉不好意思去摸另外一边的经筒了。刚才我也只是想着，我想感触一下，曾经别人影视里拍摄了出来的东西。它们真实的被触摸的时候，是什么感觉。我只是从轻的一转，到了轻的触碰。我似乎感觉到了，每一个人的力量被甩了出去。去哪里，是裹在了经筒上了，每一人的付出都成了一层层的神力量的累积，还是它去了哪里了。我不知道，不可能知道，似乎也不想知道。因为我只不过是一普通的常人，岂能知。不知道，就是我的可做事情了，而且我甚至也该努力去不知道。
　　但，更有可能的是，因为我没有努力的，尝试的，非常认真的去学习了，所以后来我就真的是不知道了，不能懂得了。或许，我还有着心的求着卫生的、物体要干净的心理。可是，觉得那么多的人，为什么都忽然不嫌弃起了，被过多的触摸过了的痕迹。反而好用心的去摸了。人，忽然变得很不计较了，很大量了。或许吧，用别人的走过了的痕迹来清洗着自己的心灵。于是你会变得跟自己很不一样了起来。
　　我走了出来，看着人们的潮水样的涌。或许吧，心情，进了去，是不轻易出了来的。就看，你要的是什么了。那一瞬间，我忽然想着，付出还是求取。观音在付出，从来就没要求人去回报。而人，更多的是，求、想取着。为什么是人去求取。而她却总是在给予着。
　　我到底是该求去求取，还是该求去付出。
　　求谁，菩萨？观音？神的助力？还是我自己。还是活在我心里的菩萨感觉，我不知道了。我的心里可能真的有菩萨，正沉静的睡觉着。我不知道着。为什么我的心里竟然会有着敲打木鱼的声音。为什么我会对着空气双手合十，仿佛我就跪拜在菩萨面前。我喜欢看着他们的眼神。宁静。那低垂的眉目，不用狠得看着谁。他们的面孔，有很慈和祥和时候。看着，就会觉得心里很静。或许，会对自己感到了惊讶。可是，却是自己对自己的笑了。我，长长远远的望了去。却发现，我真的需要去发现么。有时候我看的不过是大自然的群山，群树，群景致。是美丽的，是不美丽的。不知道，我宁愿此时候的说。或许吧，不该在白天的时候去朝心中的地方朝圣了去，而是该夜晚寒冷的时候，静静的心灵驮步子而去。人可以不用去，人可以去。但是，越靠近，浮躁越就成了财富在精神世界里。其实，我心里也在笑了，可是出来的时候，或许是泪水涌现出来了泪花。只是当我不再用流泪解决掉我的愤怒的时候。静心，入了境界。跟它有缘。是的，是恐怖和温和。是祥和和远离而去。
　　于是混入了世俗的圣地里，修行，一日过一日。泪水一滴和一滴。痛苦一阵过一阵。我终于看到了，付出的意思。
　　不懂得的话，到海边，看看大海。里面什么都有。肮脏的，干净的，丰富的，贫瘠的。什么的都有。可是跟大海本身无关。只是它们都出现在它里面。依然每一天都是潮水的澎湃着。这，就是大海和心胸的故事。很长，很短。长，是因为你在听。短是因为你不想听了，就走开了。走开了好，因为你也需要寻觅着你要的海。宽阔的，是你的心。大海不过是大海。好处就是，你哟有海鲜可吃着。还不止于只是了这些。
　　世间俗气的事情。才是最美丽的事情。它，能告诉你一切。你如要容纳，你就是了海。对人无话语，对事情有态度。那就是无态度。
　　快时候如火箭那么匆忙。慢，如蜗牛，愿意跟蜗牛谈着心里的话，赛个谁更慢。爸爸说我走路很不像是走路。自然是不好看的。不管形象是属于男子帅气还是，女子柔情。都不是。都不可能是。
　　在我眼，在我心，人是不分男和女，而是人，就是人。
　　我走起来像飞的。脚不过是心情的行使者。速度受限制与我的心情。或许吧，定还有朋友某一天会对我说，你走路怎就如此之慢。
　　我即便来过了三次，却依然将走向终点站，当成了起点站。
　　心，分不清楚，哪是头，哪是尾巴处。乱走，乱踩，也乱想，随意做。
　　对所有的事，我都在好奇。一件简单之事情，我复杂起了它，我就想看看那被弄在墙壁上的鱼到底是什么做的。哦，原来是木头，做了，被钉子钉在了墙壁。我又问，为何能雕刻出如此的像之物。没人答我，也没敢问。在那一间吃饭之地，我看着水池子里的鱼在游泳着。池子很大，鱼不多。于是这景致也就是了景致了。鱼的世界有多大，问水，就知道。水是鱼的知己。可是水有很多个知己。鱼却只有一个，那就是水。也可能不对。因为，鱼不说话，你也就不知道的。
　　我自愿意的将自己弄到了心情只有幼儿园里的儿童般。如果问多大了，大概最多是大班的孩童罢了。我被好奇弄快乐着，可是好奇也将我推入了让人觉得好笑，但是成了不舍得笑在我面前的局面，也就是不想在我面前笑话我所做的，为的是留给这个可爱而幼稚的大人一点面子。没办法，不对事物好奇，会让我痛苦。我惊讶哇叫一声，看到电梯里贴有广告。看到大厅的木瓜竟然放置了一堆的在透明冰箱里，我奇怪哦，噢呀啊。金黄的一片，漫是好看的，也很可爱。下次再走过，再看，瑕疵出来了，有一木瓜，它竟烂了一部分。
　　跟朋友说，其实我不过是想逗乐着别人。别人笑了，我的心情也会好点。所以爱顶嘴，爱故意说着意思相反的话，爱跳起来说不。
　　我，只不过是希望你开心。或许，我就只懂得做这个。
　　不过呢，还有别的。
　　我还看到了那一处的角落里，一大堆的行李，被一张脆嫩黄色的网网住，这方法就是好。意味着这是我们的东西，外人不准随意碰了，更别说拿了。这是我们的，不是别人的。
　　我看着他们在叽里呱啦的说着别国的语言。我在旁边欣赏着，很羡慕着。我看到了从那楼层高出垂了下来的吊篮翠绿叶子，这要长了多久，才会是这样呢。看了看大厅里的话。啥风格，我不知。不需知。只需欣赏了，即可了。
　　我好奇了生活里的一切，不管是好的，不好的，美的，丑的，恶的。我需要去知道，去了解一丁点的部分。我不会去参与，但是我会想要去知道。因为我希望可以放下了内心的种种包袱，觉得自己太累了。看过了万水千山，为了不把更难以接受的，给做成了一把厉刃，刺杀了自己。
　　我远的看着她。这一次，我没有走近。
　　我看到了一他，陌生的，而是认真的。拿着相机，弯着腰，怎么弯，就是弯到看他的人觉得自己心里都痛苦了，如果是卖虾的，肯定会说那人弯成了一个颗虾了。拍摄着雕刻的很高很大，很粗的柱子上上的一小块花纹处。拍了一次，还不过瘾。又走开了，又再回来的，又拍了。走过我前面，他汗水流淌。我看着他，问在心，他是谁。没有拍摄他的我，其实心里已经刻印下了他的身影。虽然我相信我必会忘记了陌生的他。
　　可是我知道，机缘到来的时候，该让你碰到的自然就会碰到了。哪怕只是看了看他所做的。因为我们的机缘，就只是让我看到了那一个人。甚至他都不知道我在看着他。因为机缘如此。是我看他，不是他看我。是他摄影，不是我去拍摄。而不是要干吗。他太专注了。我不得不注意了他。
　　正如了一位我的同学，他好专注的，老想去在别人很随意做事情的时候，吃饭了，说话啦。他都随意拍。可是难道他不知道我也特别喜欢做这种事情吗。可是他胆子很正常，很有理由的大着，可是我不。我只是想。只是钦佩他，只是羡慕他，却不敢于去做。
　　其实最美丽的一种摄影举动就是，摄影师傅好象是匿藏起了自己的，不让拍摄对象知道了的。偷偷的拍摄。我要说出了他的名字吧。可是我干吗呀呀要去故意的记忆住呢。而且了，可是哟我已经删除掉了他的号码。我很喜欢做的事情，就是删除号码。因为不需要去记忆得住。其实我记忆力差劲，是因为我其实记忆力脆弱，不能记忆住太多的东西。好象我这车子的容量很小。不能承载很多的东西。如果我不能包容你，怕你，其实是因为我太脆弱了。不对。是因为我还没有变化得宽容和能量巨大的。我还不是大海。所以还暂时心胸狭窄着。
　　当然，我其实不是记忆不住。我哪里会记忆不住。我只是故意在玩耍着记忆不住的游戏。觉得普通的游戏，哪里能让我看得上眼，虽然我如果玩起来，一定输的是我。只是我就在想，可能更好玩的是性格游戏，或者是心情游戏，或者其它的别的奇怪的游戏。
　　怎么说呢，我其实就是觉得真的忘记了，然后又努力记忆起来。才最好玩。删除掉了，又重新输入了进去。才最好玩。对了，就是自己在跟自己捉着迷藏。就好象是伙伴时代的，迷藏了自己让伙伴来找一样。逗乐自己，其实也很重要的。当然有耐心陪我玩的自然不是一般之人了。因为你必须有极度难以让人想象的耐心和兴致。
　　所以很难以找到对手的时候，我只好自己跟自己玩耍了。
　　现在回想了起来，那一个拍照的陌生的他似乎是穿着很火红的T恤衫。很年轻的，耳边有落腮胡子痕迹的好年轻的人。感觉很像堂弟弟的。呵呵。很可爱的太阳烈焰照耀之下的地球孩子，走过了我面前时候。他流着汗水呢。
　　她在很远处，谁都能看到。即便是你到了海上去。她是多面的。好多人都知道的。我没有走太近。我在那遮阳棚的下面，感受着阴凉的好。趴桌子上，睡。睡没有睡得太熟。不过是人睡，心醒。梦里的去想着慈悲的她。心中有它，即使不看得更细。也依然刻在了心。上次的，她给了的慈悲的美。这一次，已经是了平和的想了。是她，已经进了我心。入了心，就静了。在我身边，来往的人，太多。嘈杂声音太多了。可是我却觉得很舒服。如果我要是长得比较的美丽，那正好可以借此的机会，去向别人表示我是一个睡美人呢。开个玩笑，你可以不接受的。
　　无力解释。所以只等待着，被奇异的看和侃着的外人眼中的自己。
　　我的激动，显得好吝啬，只轻易给了能进入到我心里的人。或者是，轻微的，入了自己滋味的念想。
　　所以是，我必须感受到了他们在我心里，让我的心变宽。我告诉珠，说我觉得我的心胸如果变得宽大了，我觉得很开心。很舒服，很舒适着。可是现在还不是。因为我还在朝他们内心的跪拜着。他们就是菩萨。他们就是我心中的每一个欲望，每一个欲念。
　　那一晚睡觉的时候，起初我的脸蛋是贴着枕头的。我看着她，我就笑得甜美，因为我的心情是甜甜的。即便是不笑，我心里也是很乐的。就等于是我抱着枕头，反过了身子来睡。她问我，你这样怎么能睡得着呢。能睡得好么。
　　我，就是因为太喜欢你了。很高兴见到了你。所以我就想睡觉睡在床沿旁。我看着你睡，我就觉得好象是我睡觉一样，睡得很香甜了。哦，你们别想太多了。我这是对我喜欢的任何一位朋友都有可能说的话。因为我到了如今，我不得不承认我是喜欢拥有朋友对我的友情的。所以看到了好朋友，内心激动了起来。睡觉觉得很多余。我唧唧喳喳的如小鸟看到了老朋友一样，兴奋不已。一直到了第二天下午傍晚回家时候的嗓音沙哑。我的心情感冒了，因为遇见了好友我激动着。不要了冷静。
　　春天的雨其实很担心我。但是嘴巴上还是很高雅的说，哦，不会的。她来过了那么多回，应该不会迷路了的。
　　香甜的花蕊说，哎，你那学生会不会找不到路啊。
　　我就坐在旁边，疲累的看着她们的说话。说得很投入。
　　哦？我惊讶的说，春天的雨什么时候，学生也一快的来了吗。
　　惊讶和我的倾听还正在继续着。春天雨和香甜蕊忽然抬头看到了我，哦。
　　香甜蕊说，哦，你那学生来了。
　　哦？我惊讶说，难道你们谈论的那个人就是我吗？我哈哈笑了。还是当时我呵呵笑，我现在也忘记了。就是觉得很好玩。
　　被关心和担忧的感觉就是很好啊。昂贵的友情，不是随便的什么东西就可以出价格来拍卖的。不能卖的。漂亮的东西，只能欣赏。不许别人随便碰。
　　春天的雨语重心长的深度关心我说，哎呀你怎么不跟大家走在一块。等一下，我们又找不到你了。我很耍赖的说，哎呀，知道了啦。哎，即便是过了十多年，我依然不改孩子脾气，任性而娇纵自己。我的严重缺点就是，太任性了。太任意了。不过过了十多年，我终于读懂了友情。刻在了心里，所以不需要我随时紧张说我又给因为贪玩耍给忘记了。
　　香甜蕊，那时候说了一句的话。让我一直记忆至于今天，都还记忆得住。她跟我说，你笑得越多，你以后就必定哭得越多。我终于到了如今，记住了，因为我的确是被说中了。
　　一路走来，的确是泪水纷飞。以前是因恐惧而哭泣。后来是又混杂了其它的东西。但再后来是因过度愤怒了而哭泣。我的心在因为受了委屈所以极度狂怒。导致了话语未曾出口，泪水纷纷疯狂而下。我想说是狂野，可能马生气的时候，是乱乱踢，乱乱的踹吗？
　　当时我听到那句话，就已经觉得惊恐。如今，我才明白。我为什么如此。因为容易哈哈大笑，想笑就笑，太轻易就笑呵呵了的人。其实情感的敏锐程度太浅了，就好象是水太浅了一样。谁都可以一看就彻底到了底处。说实在，太浅了，也的确都没啥好看的了。我的感觉过分敏锐，容易受到哪怕是一些轻微，非常轻微的我都能感知。结果是容易激动，也能快速冷静。这似乎有点难以让人相信。不过为什么上是我要让你相信我，而不是我自己需要相信我自己的呢。我懒得理你的对我的不相信，你管你好了。
　　敏锐的我，能捕捉到太细节的东西。导致了别人反而因为我的敏感而相当的紧张了。于是我就为什么是容易哈哈笑，恐怖的是，甚至可以笑到自己止不住，有点难，如果我想笑。当然，我的泪水于是就容易滴落了。容易笑，我当然就容易哭了。
　　所以香甜的蕊，说得实在是精准程度，百分百。这，就是智慧之美丽了。冷静而斯文着。不得不欣赏她的好。
　　那一晚，我忽然发现了春天雨的好宽容，好宽大之美丽。我甚至会开始嫉妒了起来。因为实在是太美了。她总是那样子，照顾和体贴着别人。如果失去了这样的朋友，真实是我极大的损失。她不厌其烦的倒茶，洗杯子。找凳子。找人。那注意和专注的程度，的确是太美丽了。其实她以前也是如此的。她关心，爱护，耐心对人。现在哦，我更发现了，她是那么勇敢和果敢。不像我呀要是做一个好小的事情的决定，我会犹豫一年，也不见得能决定好了一件事情，而本来那件事情本不该如此犹豫的让我痛苦抉择如此之久。所以像我这样软弱，容易脆弱，容易犹豫的人，怎能缺少春天雨和香甜蕊这样的好友帮我，时刻提醒于我。不要又掉队了。傻瓜一个，虽然是有点可爱。就是太容易冒了傻气。一大厅挺大了的，我却忽然因为发现了什么怪异的，好玩的事情，哈哈笑了，惊讶的尖叫了起来。丝毫不管旁人的眼光会向剑样射杀了过来。
　　如果我也很俗气的这样去幻想，如果我是男的就好了。这样我就可以把她或她娶回家了。可是即便是我是男子，也依然无法娶到。因为，好东西，岂能是轻易给你的。你水平不到一定高度，你无法取得。你也没有必要得到，因为即便得到，你会懂得珍惜吗。
　　所以我会很得意的看着朋友的美丽。哪怕让嫉妒之火燃烧了我的心，让我随时容易痛苦，我都甘愿。要取得美丽的东西，是必定要付出代价的。比如让自己的内心承受痛苦的心理活动的煎熬。
　　我用心情去拍摄，我用心灵去摄影。所以我的相片，没有焦点。没有焦点就是说，我的相片里，你看到的都是重点之物体。并没有重点被次点所隆重衬托着。所以我要拍摄的照片，主题是不太清楚的。在我心里是清楚的，可以一般人，他不会轻易就清楚了的。因为我的主题，是每一个都是主题。我的东西，包括我这个人，都被轻易或者很认真的判定为，没有主题出现的人，没有焦点，没有能够吸引你去注意和兴趣了起来的，那么一个我。所以在我身边，必定是有出色过我很多的朋友。因为只有他们，才能很宽容而又很柔和的对我，在友情这件事情上。即便我闹出了很奇怪的笑话，也还是得到了被宽容和忍耐。我大概会需要很多个军师。事实上，一路走来，的确是如此。所以我虽然以前不知道是如此。可是现在我终于花费了如此巨大的时间流逝之后，才来懂得了，来证实了友情真的很贵。是相当昂贵的。不用估计有多少价位，因为价值是无限的。
　　所以才会出现。看着莉珠子的在我旁边休息，我都觉得很开心。讲话把她逗乐，让我更开心。朋友如果笑了因为我，即便我是扮演一个丑角，我都更乐意。
　　开心就好，谁说的。是那一个你说的，对吗。
　　我很笨，没有什么才情。所以我觉得其实文章是非常不重要的，是很小的事情。因为我本就不是为了写文字而写文章。先做人，后写文章。文章不过是我眼里的文字随意组合。这种随意没有了我的真心情感，其实对我，我是看不懂得的。对你，我不需要知道。因为你如果想告诉我，你自然会告诉我，我不想去追问你，任何你不想说的事情。我知道我，所以我要做的就是不停止的去扩大自己本来就是很狭窄的心胸。如果说我会因为自己的丈夫跟别的女子讲话，然后我就三天五夜不吃饭，不睡觉，那么我相信必定是到了三天五天后，我会生气的说。要早知道不吃饭，不睡觉是这么的难受，我就必定不会管那些垃圾事件。何必问流水，流水啊流水，你要流走去了哪里。爱去哪里，岂是我能管，真荒唐。所以，我必须将我本就不宽的心的世界，无限制止境的扩大。因为我知道，当我的心胸可以被丈量了出来的时候。其实那中狭隘真的是很让自己难过的。自己难于过了自己的那一关，哪里还有时间、心情和精力去管别人如何去想呢。想一想啊，最好的办法就是不去管心胸本来有多狭窄，而是将这太不宽的宽度，彻底放弃了去丈量的可能性。不用问我我的心胸有几多宽。因为我自己根本就不知道它能宽到哪里。即便是大海也是有限度的。所以我的心现在都不如大海里的有滴水大，我干吗要比较于大海的宽度呢。所以，彻底不管。扭头我就走。
　　可爱的珠子，她的清澈和纯粹，直接去想，直接去忘记事情，让我深度感动和欣赏着。
　　我需要时刻去欣赏别人，特别是已经是成了我朋友的人的美丽。你不知道为什么吗，还老是以为我故意奉承。其实是我，必须要跟着你们给我的美丽感觉走。只有我的心，让你们发射出来的阳光所温暖了，我哦才能让已经不热的心情，变得温和了起来。我的暴躁，只有你的无限度的温柔和劝解，才慢慢让我乖张的脾性有所收敛。
　　当那天我因身体和思想疲倦掉队。从队伍前面第一个，走到了队伍后面最后一个。擅自走开弃群体而去。其实我就是觉得累。但是还是累里，想自己的方式去欣赏自己喜欢的风景。结果是弄得别人惊讶。我也无法解释过多。因为谁都累了，懒得说话哦。呵呵。是人，就得懂得累。但，我那是逃避。不是累。
　　我记得最好笑的事情，比如是。让我钦佩的有才情的摄影同学，和那导游身份的同学，也是语重心长的跟我满是慢慢的讲。说，要跟着队伍，不要乱跑。大概是这意思啦。想想他们的柔和态度，我就想笑。其实我也感动。换我，我能不火气一下子冒，那还真实不是了我了。我会因为爱一个人，而火气很大的生着他或她的气。因为对方擅自离开，不听话了。
　　可能我身边的朋友，脾气都是太好了，对我。大概是真把我当成了幼稚圆里的小乖乖一样，疼爱着。即便是生气，也先是忍耐着。不说。先给一个面子哦。所以，长期的熏陶教育出来的我，某一天忽然发现了别人也类如了我的幼稚和可爱过了头了。过了尺度了，于是就忽然温和心大发，似乎是一个很心胸豁达的人，去拍拍对方的心里头的小脑袋，告诉他或她，哟，小孩子啊，你有点顽皮过了头了。小朋友哦。不要太捣蛋了哦。
　　其实我觉得，我很多方面能力不足。唯一能做的就是将我的心情，记录了下。但是我的任意脾气总会在着，忽然的，我会生活现实与幻想的境界，忽然爆发。于是看我的文字组合，很难了解我到底在说些什么。因为我也不知道我自己在说些什么。我只是觉得，我始终都享受着美好的友谊。他们给了我很多的快乐和信任。比如上个双修日也就是了。虽然能说上话的不是每一个朋友的一对一的说。可是，在那一种氛围里的我。忽然觉得我在做了一个梦，时间长达十五年，他们说是十五年，我是多么简单的算术，我都不算的，因为时间必须停止下来，我才能算得出来。原因很简单，我就是对数字很不敏感。数字在我的脑袋里是不动的。不像文字可以在我脑子里乱绷跳。竟然是偶尔的也忽然成了别人能听得懂得的调子，其实我自己也很惊讶。我会说，难道这是我写的吗？我说真的，我看自己写的文字。我以为是别人写的。觉得好奇怪哦。我写的吗？当然是的。可是我还是喜欢这样怀疑自己。因为我很久以来就习惯了自己的自卑，自己卑贱的看着自己的笨蛋，认为自己又出笑话了。简单地说，我就只是懂得一加一的事情。
　　我想，不论是吃饭，还是夜晚，还是行走，我都觉得，梦怎么忽然就醒了。我还活在很幼稚的心情里，可是别人怎么都跟我不一样了。他们成熟，稳重，不是真像个大人。而就是真是大人。我唯一衰老的是容貌，而不是成长了我的心情。
　　或许吧，我在梦境里，成长着，幼稚着我的幼稚。所以一入了学习的圣殿，我就出不来了。就好象我转那经筒一样，只转了进去，却没有从里面到外的方向去转动了一下。我就只是将自己转了进去。却没有力度将自己转了出来。还乐此不疲惫的高兴着。
　　这也没什么的。我只要认真的，执着的欣赏着他人的美好，然后告诉我。哦。其实我一直都活在浓厚的友情里，却一直都梦里梦着自己，我睡觉，而我的前面就是观音、佛祖。我的缺点其实就是太贪玩了。结果上生活的人生课程的时候，我就睡着了。太容易的，我就累了，因为我贪的玩耍东西，可不一般。它们是我内心的东西。当别人忙碌于开始冲去做事情。我却慢悠悠在哪里，准备着我的心情。因为我还忙碌于去欣赏着问号，到底是哪一种款式的，会更好。只关心问号，却不感兴趣于答案。
　　当我站在那台，拿着那话筒，我上台前内心紧张，不知道我要说什么。思想空白。我那时候的瞬间里，才明白。其实我，不管后来做了什么，成了什么。我其实都是当时那一个可爱而幼稚，我指的是内心，我还都是在你们面前，始终都是一个上讲台，站起来回答老师问题，总是特别紧张的双腿发软了的小小女孩子。在你们面前，我不由得回到了，那一个时候的我。羞涩，紧张，恐惧。低头走路。抬头害羞之人。
　　不过我愿意做那样一种人，在你们面前。
　　在你们面前，如果我敢于说话了，顶嘴了，其实是因为我希望你开心；或者是哪怕是有一点小小的虚荣心，乐于在别人面前表演自己。其实，始终，你们都在我心，不是吗。
　　那时候，见到了你们，我就想。其实友谊的情感不需要任何的事先准备。不需要考虑任何一种形式的表现出来。它们都是自然就会出来了的火热的情感。
　　或许你会说，我会说。哦，有太阳，毕竟也会存在不愉快的时候。有光明也可能有黑暗。但是我想说，其实，为何总会考虑到了黑暗多么可怕。其实应该是注意到，光明到来的时候，其实心情都被温暖了。
　　我没有什么力量，所以只能内心很诚恳的，说一声，谢谢你们。一直都在我心里的朋友们。
　　那一个他，微笑的心情，放松的心情，跟大象在一起着。摄影师傅尝试去拍摄着。没有想到，这个看起来都让我很赞赏的姿态，意味着就是他找到了我们所担忧的，所想要找到了共同的东西。因为当时，只有他可以有来去自如的权力。
　　那一个邻坐在我身边的小朋友。她忽然的说出了大象和蚂蚁。我很震惊，很惊讶。因为我之前在文字里，好象提到过了，要不至少我曾经在心里想到过了蚂蚁和大象。或许吧，预料到了。却没有想到了真的会发生了一些的事情哦。
　　当我说到了长寿谷。
　　后来竟然就买了长寿的项链。它的款式，它的内涵是，古朴和自然。新奇和怪异的可爱潮流溶解在了一起。
　　写就的最多是文字的组合。可是我的心里，确实真实的情感在畅快的流淌。
　　春天的雨，你告诉了我说我唱得还行。于是我勇气大增，胆子立刻马上变大。于是也不管是如何的，我就冲了上去，唱了。如果外人觉得听了耳朵难受，那我只好歉意了。没办法，朋友说一句鼓励的话，自己马上就因为此而心态都改变了好多。
　　香甜的蕊，告诉我运动出了汗，头疼的状态可以得到缓解，好了。我觉得很受用。虽然我这人很讨厌运动，可是我却觉得说不定我下次也头疼的时候，说不定我也可以运动流汗来让身体好受一些。
　　我的心里，其实始终都对友谊很饥饿，很渴的状态。只有由于自己曾经遇见到了挫折，还有自己比较狭窄的心胸，所以导致自己错失去了一段时间的将自己的心胸打开。让自己封闭了自己的温暖和寒冷。如今，走过了那一段岁月，其实对我来说，就是一种必然经历过的成长阶段。即便曾经流泪，心苦，我也觉得很值得。
　　因为遭遇过寒冷，才能更懂得人间里，什么是真的温暖。那是一种很高贵的，可贵的，价值无限量的东西。因为那能给予自己内心无限的力量。是我一种的向前冲去的力量源泉。
　　所以叫我如何能心情吝啬的，不去赞美我的心中所爱的朋友的好呢。看着他们的美丽，叫我如何能不激动。虽然我似乎弄得很夸张，好象我是演员演戏呢。但是我没有办法，因为我始终，终究还是了那一个内心里容易就哭泣，也就容易就发笑了的幼稚和懵懂一起来的小女孩子。所以不管我的年纪到了多老，我依然无法改变自己内心极度幼稚的可笑孩童的事实。也因为自己都觉得很好笑，所以我依然是如此。吃花朵，吮吸花朵精华的心情，我不会改，就叫痴心不想改，我好象很坏哦，我怎么可以去吃花呢。其实我是想说，我欣赏花朵的美丽之处。于是欣赏朋友之美的心情，也只会增强，不会减弱。

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