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关于教师的段子

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发表于 2014-3-15 15:57:06 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

有趣是一种软实力 作者:吴晓冰


   

成为一个有趣的人,你将发现更多的乐趣,拥有更多的幸福——因为你开始关注与名利无关的生活智慧。
对人最高的赞美不是你有钱有才,而是你真有趣。有趣,正在作为一种软实力,在生活与工作中发挥着隐形的力量。
美国人不仅把幽默看作一种可爱的性格,更将其视为一种可贵的品质。罗斯福在当选美国总统之前家里被偷窃,朋友写信安慰他,罗斯福回信说:“谢谢你的来信。我现在心中很平静,因为:第一,窃贼只偷走了我的财物,并没有伤害我的生命。第二,窃贼只偷走我一部分东西而非全部。第三,最值得庆幸的是,做贼的人是他而不是我。”这样的幽默着实令人钦佩,它折射的是一个人举重若轻的良好心态,这样的心态意味着更大的担当。
看看《猫和老鼠》之类的动画片就知道,美国人的确有幽默感,而且这种幽默感很普遍。看到一篇报道,“9·11”事件中,一个消防队员在世贸大厦90多层救出一名男子,随后两个人一起逃命。但楼层实在太高,两人跑得筋疲力尽,并且随时有生命危险。这时,男子边跑边递给消防队员一张名片:“亲爱的,如果我们逃不出去,到了天堂,一定要保持联系。”
有研究显示,现代人开怀大笑的时间是30年前的1/3,人们在对名利的追逐中失去许多快乐。对健康生活的需求,令幽默感拥有了前所未有的巨大市场。
如何做一个有趣的人?准备几个经典的小笑话,需要的时候用来“抢救”压抑的气氛,这当然不错。但真正的有趣,不是会讲几个段子那么简单,它常常是历经并过滤了人生的诸多不美好,呈现给自己与别人一个由内而外的微笑和一份化腐朽为神奇的幽默。
冯巩的妈妈是著名的大家闺秀,她说:“留万贯家产,不如让他拥有幽默感。”作为母亲,她饱经沧桑和磨砺,深知幸福其实很简单。老人家所说的幽默其实就是有趣,她教导儿子有趣的背后是对生活的有心。
人生难免“摔跤”,有心人也不能避免,不同的是对待“摔跤”的态度。一位获得过奥斯卡奖的女演员在上台领奖时被长裙绊了脚而摔倒,面对全球直播的摄像机镜头,她说:“为了走到这个位置,实现我的梦想,这一路我走得艰辛、坎坷,付出了很多代价,包括有时跌跌撞撞。”她的话赢得了全场热烈的掌声,直接展示了用幽默感化危机为神奇的巨大威力。
事实上,有趣被很多人视为有钱有闲后的附属品,其实它是零成本、零门槛的。成为一个有趣的人,你将发现更多的乐趣,拥有更多的幸福——因为你开始关注与名利无关的生活智慧。









关于教师的段子


客观类


教师是什么?
教师可以当警察:因为整天在班里破案;
教师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花招;
教师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;
教师可以当清洁工:因为整天扫地、擦玻璃;
教师可以搞工艺美术:因为整天写黑板、布置教室;
教师可以当作家:因为整天写计划和论文;
教师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音和厚脸皮。
教师是什么?
在文人眼中,教师是培养祖国花朵的花匠。
在不知情的眼中,教师是一天到晚都在放假的闲人。
在医生的眼中,教师是更容易患咽喉癌的活体。
在商家眼中,教师是一个吝啬鬼。
在妈妈的眼中,女儿当教师,容易找一个好老公。
在未婚男人眼中,娶回一个教师,相当于娶回一个保姆,一个家教,和一个文秘。
教师是什么?
法律说,教师归属事业单位管理,工资应不低于当地公务员平均水平。经济说,教师是“臭老九”。神圣一点说,教师是天底下最光辉的职业,纯真一点说,教师是孩子王。
一个家长说,教师一天到晚在收钱。
又一个家长说,我孩子成绩好,是因为他聪明。
还有一个家长说,我儿子成绩差,都是老师不会教。
应试教育说,都是教师惹的祸。素质教育说,明明白白我的心。
教师是什么?教师只是一条左右为难的可怜虫!
二、教师的三六九等
一等教师是领导,吃喝玩乐到处跑。
二等教师管后勤,轻轻松松维持人。
三等教师体音美,上班还能喝茶水。
四等教师史地生,周末还能去踏青。
五等教师语数外,比比看谁死的快。
六等教师班主任,累死讲台无人问。
三、二十四“化”
局长皇帝化,校长贵族化,领导多员化,教师奴隶化,
学生祖宗化,人际复杂化,值班责任化;加班日夜化,
工作日夜化,检查严厉化,加班无偿化,竟聘内定化
提拔买卖化,调查形式化,考核保密化,资料垃圾化
待遇民工化, 翻身是神话。
行业分管外行化,领导讲话酒精化
优质学校私有化,优秀教师外流化
教师调动关系化,素质教育分数化
学生体质太监化,教师加工资---
----他*的神话!!!!!!!!
四、教师培训
带旺了一条线(离培训地较远教师要乘车)
救活了一个宾馆(外地教师要食宿)
维持了一所学校(培训机构)
致富了一批匠人(培训者)
五、人事部贬低教师分三步走:
1、让教师的职称与行政级别脱勾,这样公务员就可以绕开知识分子独上高工资了,掩耳盗铃!
2、故意推迟绩效工资发放时间,慢刀杀人,迫使教师最后接受比公务员低得多的标准,委曲求全!
3、将教师养老推向社保(已开始试点,请大家留意),以平稳过渡骗大家上了这条破船后,再让教师与农民工相差无几,减轻负担!
六、教师的地位
教师象把盐,吃着有点咸,家家离不了,就是不值钱。

抱怨类
一、教师的几种死法
上告教委整死你;得罪领导治死你;笨蛋学生气死你;野蛮家长打死你;不涨工资穷死你;竞聘上岗玩死你;职称评定熬死你;考试排名压死你;教育改革累死你;假期培训忙死你;光辉职业哄死你;一生操劳病死你;公务员待遇想死你。
二、教师的生活现状
满腔热血把师学会,当了教师吃苦受罪。急难险重必需到位,教书育人终日疲惫。学生告状回回都对,工资不高还要交税。从早到晚比牛还累,一日三餐时间不对。一时一刻不敢离位,下班不休还要开会。迎接检查让人崩溃,天天学习不懂社会。晋升职称回回被退,抛家舍业愧对长辈。囊中羞涩见人惭愧。百姓还说我们受贿,青春年华如此狼狈。
起的比鸡还早,干得比驴还多,睡的比小姐还晚,
装得比总统还严肃,责任比主席还大,
吃的比猪还糟,态度比孙子还好,名声比汉奸还差,
赚的比民工还少。生活比乞丐窝囊,生命比蚂蚁脆弱,看上去比谁都好。
三、老师难
老师难,难在跑得慢。
社会大潮连天涌,
信息高速眨眼变,
形势快如箭。

老师难,难在天赋残。
空羡于丹讲《论语》,
仰望南国易中天,
埋头把书翻。

老师难,难在童子乱。
何处学得霸王气,
五讲四美说不全,
个个爱捣蛋。

老师难,难在荷包扁。
“塑造心灵”高帽戴,
回家愁对妻儿面,
中午带盒饭。

老师难,难在有贪“官”。
吃拿卡占不要脸,
花样翻新要你“捐”,
敢怒不敢言。

老师难,难在地偏远。
领导几年瞟一眼,
汇报随便翻一翻,
目标是酒店。

老师难,难在做人关。
教育学生要“真诚”,
偏偏老实挨白眼,
无奈独长叹。

老师难,难在教育乱。
“分数”大棒当空舞,
素质创新不敢弹,
欲辩已忘言。
四、教师版吉祥三宝
爸爸!
哎!
太阳下山你就回家了吗?
不行!
星星出来你还在哪里?
在学校!
那怎么加班费也不发?
领导扣啦!
再累也是白干就是吉祥的一家!

妈妈!
哎!
所有的学生都能教好吗?
那我都成仙了!
那啥时候人家才不找茬?
等我不干了!
教师这碗饭能不吃了吗?
等你长大了!
保住工作咱们就是吉祥的一家!

宝贝!
啊!
学生


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沙发
 楼主| 发表于 2014-3-15 15:58:30 | 只看该作者
风趣老师段子多
梅州网  www.meizhou.cn  2012-11-04


   来源: 梅州日报


  ■小恬
  在校园里,老师们兢兢业业,还偶尔出乎意料地幽上一默,让学生大笑之余久久不能忘怀。
  化学老师
  化学老师终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学老师还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,他安慰说:“别着急,亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”
  校长来了
  我们初中时候规定升国旗时要穿校服,结果总有一些人没有穿校服。或者是只穿校裤或校服上衣。然后每次升旗前,校长都拿着一个扩音喇叭说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿……”
  @ 布拉个地蛋:某三流院校校长一天途经学校后门时,惊闻身后传来一句:“我要考牛津(烤牛筋)!”校长顿时感动不已,没想到在他们这种学校也有如此有志青年,决定停下自行车好好认识一下,此时又响起一句:“再来两个羊肉串,老板!”校长:“……”
  生物老师
  生物老师在一次考试前对全班同学说:“这次考试的题型有两种,一种是选择题,另一种是……”全班认真侧耳倾听,老师继续说:“非选择题……”
  机构老师
  @ 新东方赵东坡:某教育机构女老师和闺蜜挤地铁。闺蜜问:“最近忙不?”“还行,前一阵特忙。唉,我们这行想赚钱啊就拼命接课呗,接的课越多赚得就多。但就是休息太少,太累了,身体受不了!”“你一天最多接多少课?”“少的时候5个,多时10个。”然后,地铁里瞬间安静了。

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板凳
 楼主| 发表于 2014-3-15 15:59:42 | 只看该作者
犀利搞笑的生活段子【中文幽默】


-
    1、老师:“我们的污染治理是全天然的”。
同学:“为什么这么说呢”。
老师:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发”。     2、房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见,房价并不贵!
    3、北京考生:“爸,我考了530,比一本分数线高53分!”
爸爸:“儿子真有出息,走去上海旅游去!”
山东考生:“爸,我530,跟二本线差了20分”
爸爸:“没出息,别上了,滚上海打工去吧!”
上海考生:“爸,我230,送我出国吧”
爸爸:“行,去学个工商管理回来帮我吧,今年又从山东招了不少农民工”
    4、同事闹离婚,原因是出差回家后发现老婆出轨。
我问他怎么发现的。
他说:通过安全套。
我问:“怎么,避孕套少了?”
“没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”
“那怎么回事?。”
“走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”

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地板
 楼主| 发表于 2014-3-15 16:00:25 | 只看该作者
生活·段子 酷学园
——教师节说说心里话


2007年09月09日 [辽一网-华商晨报]   



  豆豆:
尊敬的黄老师,看着您每天拿着粉笔在黑板上给我们布置作业太辛苦了,如果可以的话,我可以义务为咱们班建立一个QQ群。您既可以把作业贴到群里,也可以用QQ群发给我们。这样做不仅可以让您少吃点粉笔灰,对您的健康有好处,而且还可以节约大家的宝贵时间,OK?
皮皮:
李老师您好,我是您的学生皮皮,在这里,我要祝您教师节快乐,股票天天涨停。与此同时,我还要向您提一个小小的要求,那就是请您在批阅完考试卷子之后发放给我们的时候别总是按从高到低的分数往下发,以至于我每次都是最后一个拿到卷子。请在您心情好的时候也按从低到高的分数发上一两次,让我也长长面子,出出风头,我会一辈子感激您的。
闹闹:
刘老师,请您今后发现有同学上课打瞌睡时不要再站在讲台上朝着对方扔粉笔头了好吗?据我不完全统计,你每扔三十五次才能砸中对方脑门一次,这样不仅会让您的肩膀发酸、发痛,而且还常常砸到周围无辜的同学,更为让人痛心的是浪费了无数的宝贵粉笔资源。我提议,但凡以后再遇到这样的同学,请把他叫到您跟前,您再用粉笔头照着他脑门砸一下,这样命中率一定会大大提高的。
曼曼:
徐老师,我认为您对每次考试成绩前五名的同学进行物质奖励的方法很好,十分能够激发大家的进取心。然而,您提供的奖品总是一成不变,不外乎就是笔记本呀、钢笔呀、文具盒什么的,极没有与时俱进的科技含量。因此,你的奖品对我们的吸引力越来越小,使我们的成绩没有多大的涨升。我敢断言,如果您能够把奖品换成游戏点卡、QQ币什么的,我们班的整体成绩一定会有一个涨停板式的跨越,请您考虑考虑吧!
童童:
生活老师,您别总是让我们这顿吃了面条下顿吃炒饭呀!请隔三岔五地也让咱们吃上一顿肯德基,我们会永远爱您的!音乐老师,您总是在教室里教我们唱歌,这样毫无音效可言,使我们毫无学习的兴趣。下次您能不能带我们全班去KTV教我们唱歌呀?那样的话,相信您的教学成果会相当的不错。体育老师,跑和跳我们天生都会,不用您再教了。您哪天能不能也教耍一耍双截棍呀?快使用双截棍,哼哼哈嘿……
彭佩(重庆)
(北京娱乐信报)


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 楼主| 发表于 2014-3-15 16:01:24 | 只看该作者
放大生活  在校园里,老师们兢兢业业、辛勤付出,还偶尔出乎意料地幽上一默,让学生大笑之余久久不能忘怀。教师节将至,用言语和行动以谢师恩的同时,一起来分享关于老师们的幽默小段子吧。
  【化学老师】
  化学老师终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学老师还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,他安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”
  【政治老师】
  @枫落成:记得咱们的政治老师,讲选择题总是习惯性地分析答案:“我们来看A,A明显不对,看B,B也是错的,C也不对,那只有选择D了……我来看看答案,啊呀,答案是B啊……嗯,这个题我再回去研究研究……”
  【校长来了】
  我们初中时候规定升国旗时要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是只穿校裤或者是校服上衣。然后每次升旗前,校长都拿着一个扩音喇叭说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿……”
  @布拉个地蛋:某三流院校校长一天途经学校后门时,惊闻身后传来一句:“我要考牛津(烤牛筋)!”校长顿时感动不已,没想到在他们这种学校也有如此有志青年,决定停下自行车好好认识一下,此时又响起一句:“再来两个羊肉串,老板!”校长:“……”
  【生物老师】
  生物老师在一次考试前对全班说:“这次考试的题型有两种,一种是选择题,另一种是……”全班认真侧耳倾听,老师继续说:“非选择题……”
  【数学老师】
  数学老师问:“线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?”全班皆静,等候高论。半晌后,“线段b就是线段a的两倍。”
  【机构老师】
  @新东方赵东坡:某教育机构女老师和闺蜜挤地铁。闺蜜问“最近忙不?”“还行,前一阵特忙。唉,我们这行想赚钱啊就拼命接课呗,接的课越多赚得就多。但就是休息太少,太累了,身体受不了!”“你一天最多接多少课?”“少的时候5个,多时10个。”然后,地铁里瞬间安静了。
  【师生之间】
  @贺中荣:老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学,请站起来。” 大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗?” 那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”
  @Super颖_Ada:学生写作文:“辛勤的老师送走了一庙又一庙的学生,刚送走他们一庙又迎来我们一庙……”老师批语:“送完你们,我就是方丈了!这位施主,明天请把贵尊请来。”
  @孙晓平:两位男生因打架找老师评理。老师问:“你们是怎么打起来的?”两位学生都指着对方说:“是他先打我的。”老师无法判定谁错谁对,于是无奈地说道:“我允许你们再打一架,预备开始!”
  @ASL翔升:一朋友学的是市场营销专业。毕业答辩时,随便从网上找了一篇营销冰箱的论文,改成了空调。答辩会场,老师问:“同学你能告诉我什么牌子的空调还能有两开门和三开门的?”
  (小湉 整理)
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 楼主| 发表于 2014-3-15 16:02:29 | 只看该作者
微段子@风铃炸弹:小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。领导皱着眉说道:“你多按了一层!”“没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。
@搞笑E时代:在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”
@瞬间笑抽你:今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆胖揍一顿。歌词是:我的家里,有个人很酷,一百二十刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住……遮,不,住……

@小小丸子公主:朋友去相亲,两人看对眼了,聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动地说:“我想…能不能…让我…亲…亲…”女友红着脸贴近过去,满心欢喜的点点头:“嗯!”朋友:“……亲…亲自送你回家。”
@公馆米琪:新上任的领导有点抽风,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳地说:“对不起,我来晚了。”某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:“领导,对不起,我们来晚了”。
@贰一下少十斤:政治老师那天正讲:“你们不要炫富,不是讲究牌子的时候!”小明突然站了起来,跟老师说道:“我觉得你说的不对!”全班瞬间安静了,小明跟老师说道:“你教导我们不炫富,为什么在其他人的卷子上都画耐克,在我的卷子上却写特步么?你敢说你不是歧视我?”
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 楼主| 发表于 2014-3-15 16:03:15 | 只看该作者
校园爆笑段子:数学老师讲函数周期表



  周期
  某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表,讲到“周期”二字时他激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊?真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟大家解释一下。”全班均晕倒。
  老乡
  偶兄弟形象比较对不起观众,却酷爱窥视mm,每天中午他打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。
  快放暑假的一天,偶兄弟又在楼角边吃东西边看mm,突然被人拍肩膀,一回头竟是美女一名,遂大喜而不知所措,并开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?偶兄弟顿时羞怒而逃……
  睡晕了
  某天出去,将手机放在床上忘记带走。
  回来时赫然发现两条新短信。
  都是同屋的那个GG发的。
  第二条:我这个猪头,不能忍了……
  第一条:刚刚你的手机在响,好像是有人给你打电话。
  事后听那个睡晕了的GG说他发第一条的时候就一直盯着我床上的手机……
  不翼而飞的叶子
  一天上数学课,偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是刚吃了韭菜馅的饺子),但过了一会发现叶子没了……下课的时候,发现那叶子竟在我们班第一排一个女生的脖子上……
  “折”与“拆”
  一日,和几个室友上街,到了中午都感觉比较饥饿。一兄弟说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折!谁知进了饭店,不仅服务差,上菜也慢,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推荐饭店的兄弟一顿臭骂,说P打折!这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻FAINT了:TMD,我还以为是“折”呐。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——“拆”。再次被众人臭骂。
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 楼主| 发表于 2014-3-15 16:04:13 | 只看该作者

《泰坦尼克号》里莱昂纳多对露西说:If you jump, I jump!《盗梦空间》里莱昂纳多对梅尔说:If you jump, I will not jump with you! 你看,男人成熟后,就不会再相信爱情了这回事了。(viaduck_1984)

冷笑话:中国有一个身兼数职,权势熏天的人,你们肯定不知道。这人姓江,叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……(viaanchorsun)

德国科学家说,一个精子含有75兆遗传信息,一毫升精液约有1亿精子,射精平均5秒、射液2.25毫升,即每秒发射1.6875TB,这表明女性卵子是世界上最强的防御系统,超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙,且即使被攻破,也需9个月才影响系统。(viaduck_1984)

如果一个人能同时是央视三个节目的粉丝,那我们就基本能够对他们的智力水平有基本判断了。这三个节目是《新闻联播》、《走进科学》、《防务新观察》。(viapufei)

《建国大业》、《建党伟业》、《建军霸业》,时称建字三部曲。(viapufei)

设计公厕而不安挂钩的建筑师,上辈子都是出门不带包的天使。(viawangpei)

明朝,有人去算命:“我与她下世可有缘?” 算命先生收五两卦金,摇头晃脑:“有缘,但不是你想的那种缘。你们见得到彼此,但又见不到彼此。天天聊天,但又不在一处。神志互知,却始终不知。” 来算命的懵了:“那是咋?” 算命先生:“此刻说了你也不知。” 剧终字幕:Twitter连接你我。(via81xiao)

网上看到一位山西临汾人的发言,其中有这样一句:“我记得以前上学的时候走到学校里鼻孔里都是黑,拉煤车一辆接一辆的从市里开过,后来到了南方才发现鼻涕居然有白色的。”

国务院十一放假通知:9月17上班1天,18日休息1天,19-21日上班3天,22-26日中秋休息5天,27-30日上班4天,10月1-7日国庆休息7天,8-9日上班2天,10日休息1天。。。这不是放假,是例假。(viaAro_Carter)

中央社记者李淑华台北4 日电:总统马英九今天说,抗日战争是中华民国政府领导下获得胜利,当时国民党执政,这是历史事实,也是唯一历史真相;人民日报所称,与史实不符。(vialifangping)

爱情不是宗教 。宗教是你感受到以后, 就可以進一步相信 。而爱情是 就算你感受到了, 你还是可能不相信 。我遇过一些这样的人, 他们再怎么强烈的感受到爱情, 他们还是不相信 。 。 。 。 【康永 ~ 给未知恋人的爱情短信】 ............ ( 附圖是 Masaru Shichinohe 作品 )

“姐要是死了给我烧个哥。”——来自一个80后愤怒大龄女青年的呐喊。

自打我教书到现在,基本已经发现小学女生萝莉化,中学女生动漫化,大学女生女优化的社会趋势。(viaxixiplan)

《盗梦空间》之后,老婆赖床新说法:我还在潜意识的边缘,大概还得待个五到十年。我只好给她放音乐,然后一脚踹下床,帮助其实现“穿越”。(via:@Bigteeth)

在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上,成龙大哥豪言自己最适合演岳飞,可以从29演到79岁,旁观者忍不住提醒成龙大哥,他岳爷爷就活了三十多岁。(via:@szstupidcool)

提议小龙虾(学名:克氏原螯虾)作为中华民族的形象代言。缘于其杰出特性:超强适应能力、什么都吃(杂食性)、生长速度快、缺少天敌、对重度污染环境耐受力强。(via:@zhengyun)

郭敬明新作《爵迹》里,有一个人物叫做寒邵(韩少),还有个叫虢姒(郭四),还是恋人关系。(via:@sdelayang)

一个记者去采访喀麦隆队,问埃托奥:“你每天都干什么?”答曰:“吃饭,睡觉,上微博”;又去问亚历山大·宋,答曰:“吃饭,睡觉,上微博”;问来问去,问到韦伯,韦伯答曰:“吃饭,睡觉。”“为啥不上微博?”“我就是(韦伯)微博!”……

新西兰7.1级强震仅两人重伤,无人死亡。中国煤老板:还是外国人狠,我们顶多是少报死亡人数,他们竟然敢零报。(via:@duowang)

看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾,网址输入twitter.com回车,如果打开了,我是在梦里,打不开说明我在真实世界。(via:@liubo025)

李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的:北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍……(via:@xiaoweiguo)

有次,豆瓣搞了个线上活动叫“装逼圣地”,然后打算评选出10大…开始有人传什么马尔代夫啊,凯旋门啊,好莱坞啊,798艺术街,老胡同啊神马的。不久之后,一豆友传了一张人民大会堂的会议厅,于是,大家觉得这活动可以结束了。(via:@8610086)

2005年6月22日,中央电视台安排我和美国生命起源科学家米勒在北京自然博物馆恐龙大厅举行跨界对话。其间,我向米勒提了一个问题:“中国有很多家长望子成龙,您能否用一句话告诉我,他们怎么做才能将孩子培养成你这样的大师?”米勒就说了三个字:“别管他。”(via:@zhyuanjie)

路边社消息,在淘宝推出团购奔驰Smart之后,腾讯将推团购飞机的活动,而陈一舟先生表示压力不大,因为千橡要推团购越南媳妇...(via:@Fenng)

出租车上电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!"。司机师傅:"MD,现在结巴也能上电台!'"

工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。工资就像大姨妈:一怀孕就没了。工资就像大姨妈:到了退休年龄,立马没了。工资就像大姨妈:到时间不来就心慌。工资就像大姨妈:从没准时到帐过。工资就像大姨妈:存着觉得涨,流出来的时候又痛......

前些天看一个签名:“我是处男我骄傲,我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的,想不到我们处男还为国家做这么大的贡献,我骄傲啊!!!! 昨天又看见一句“我是处男我可耻,我为国家浪费纸。”——自豆瓣

湖南省委、政府不少官员长期食用金浩茶油,但湖南质监局明知致癌物超标,却助企业隐瞒真相,并在湖南日报公示虚假报告,也令省委政府官员蒙在鼓里。省委很多老干部大骂质监局局长混蛋,“有这事,也要告诉我们一声啊”,并呼吁纪委检察查查质监局长为啥力助金浩。

中秋节安全食品也就剩下月亮了。(via:@aiww)

当年有人采访李敖时,把他和王朔作比较时说:“你们很像,都爱骂人”。 李敖说:“他能和我比吗?我骂的都是能让我坐牢的人”。有人把这话说给王朔听,王朔一笑说:“我敢骂能让他坐牢的人,他敢骂能让我坐牢的人吗?”。(via:@姚澜)

上豆瓣逛小组三年来,顾城和谢烨的两地书被人反复发了三百多遍,王小波李银河情书六百五,胡兰成论张爱玲八百遍,蔡康永和他的男人们一千二百遍,寒少与郭四娘倾城之恋天天见。(via:@袁柒

爱因斯坦发布狭义相对论时有人问他预计公众会有何反应。他说很简单,如果我对了,德国人会说我是德国人,法国人会说我是欧洲人,美国人说我是个世界公民;如果我错了,美国人说我是个欧洲人,法国人说我是个德国人,德国人说我是个犹太人。(via@foolsball

新学期被踢出中学语文教材的课文:孔雀东南飞、药、阿Q正传、纪念刘和珍君、雷雨、南州六月荔枝丹、陈焕生进城、廉颇蔺相如列传、触龙说赵太后、六国论、过秦论、病梅馆记、石钟山记、五人墓碑记、伶官传序、项脊轩志、背影、狼牙山五壮士、鲁提辖拳打镇关西、朱德的扁担、牛郎织女。(via:@duck_1984)

看完盗梦空间想找个东西当图腾,一直未果;突然顿悟,从此以后我的图腾就是Facebook、twitter;打开了就是在做梦,打不开就是现实世界书呆子。(via:水婴share)

刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上,突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段:我道:“中秋国庆如何放假?”领导道:“这一个月时间,要细细地剁做臊子,不要一个整的星期在上面。”我笑道:“却不是特地来消遣我?”领导听得,跳起身来,拿着日历在手,睁着眼,看着我道:“洒家特地要消遣你!”(via:@饭否阿范

安阳市的曹操墓挖出来,后续工作却没能处理好,近半个月全国各地的记者都呆在河南,曹操墓越拖,编辑就越吆喝着他们先搞几个附近的题,结果就是逃亡的市委副书记、咬死人的蜱虫、取缔河南航空番号、畜牧局涉嫌谎报禽流感……一篇一篇的出。估计各地市都恨死安阳了。一哥们怯怯地问,你是说那个咬死人的蜱虫从曹操墓里逃出来的吗?(via:@汤涌

《雷雨》被删原因初探: “鲁大海:那三个代表呢? 周朴园:昨天晚车就回去了。 鲁大海(如梦初醒):这三个没有骨头的东西!他们就把矿上的工人们卖了!(via:@PKUbuzheteng)

朋友在外语学院,男少女多。 她们班极惨——就俩男的..... 更惨的是——那俩男的好上了……(via:@shakeneko)

人大学子纷纷表示希望加胡总书记为qq好友,以方便偷胡爷爷的菜。有积极分子表示可24小时蹲点打苍蝇。(via:@richterlee)

某美籍华人姓尤,某日去接来两中国留学生,男的姓佘,女的姓何,而后向其他同学们介绍道:"He is she, she is he, and I am you."(via:@aki_xavier)

同事讲的一件真人真事:有位外国小伙子,身型壮硕,体格健康,得益于他在国外的时候多年坚持每天长跑2-3小时。后来小伙子工作原因来到北京生活,即使再过繁忙好习惯也从未改变,每日仍偷闲坚持在三环上长跑。于是,两年之后,他不幸患肺癌去世了。(via:@地下天鹅绒)

许可: 文革的惨,仅仅是是死多少人而已么?是父子亲人反目,爱人成仇,是人和人之间最基本的信任消失,是人性的恶以一切正义的面貌彰显。正是在这个意义上,文革是反人类的,反文明的,是人类历史上最黑暗的时代。(via:@wanghaoxuan)

孔雀东南飞被删是因为这个时代不需要爱情;药、阿Q正传、纪念刘和珍君被删是因为这个时代害怕出现更多的鲁迅;雷雨被删是因为周朴园远胜过如今的煤老板;过秦论被删是因为“于是废先王之道,焚百家之言,以愚黔首”六国论被删是因为“苟以天下之大,而从六国破亡之故事,是又在六国下矣。”(via:赵丽华)

全世界都在抗议,整个美国政府、宗教界、主流媒体都在谴责,阿富汗驻军司令、国际特警发出了安全警告,美国国务院也发出了美国人旅行预警,这一切都无法阻止佛罗里达州的一个牧师去行使他的表达自由——去烧古兰经。(via:@mranti)

中青报程刚:教师节,想起一位偶遇的老师。北京至太原的动车上,我对面的是太原清徐县一位中学老师。他原来教政治,常被学生问得语塞,只好以社会主义初级阶段敷衍。后实在觉得满书荒唐言,遂向校长请求改教地理。“至少地理书上没那么多假话。”这番话,让我对这位貌不惊人的中学老师肃然起敬。

我的小学老师让自己的儿子当班长,我的初中老师在选三好生的时候假造选票,我的高中老师和学生打群架,我的大学老师给班长考试作弊打掩护校长收贿受贿卷入全国要案。我的老师们教会了我许多道理。谢谢你们。(via:@flypig)

网友: 以前我真不明白八国联军在圆明园烧杀抢掠,而围观的老百姓脸上面无表情,根本看不到恨意。看看现在,全明白了,八国联军烧的那是我们想烧不能烧的;抢的那本来也是我们被抢走的;杀的原就是我们都想杀但杀不掉的。我们何恨之有??

教师节我们怀念那些身体力行、以真挚之心温暖我们童稚之心,使我们能舒展开自己心智的老师们;怀念那些将我们当成自己的孩子来呵护,首先是保护我们尚弱小的自尊不被伤害的老师们;怀念那些能宽容我们过失,让我们从中懂得为人的老师们;他们温暖着我们的一生,教师节是对他们的感恩节。(via:@朱伟

陈丹青:“中国只有一所学校,就是党校。”易中天:“你的意思是其他学校都是分校?”林楚方:“陈丹青这个判断太极端,不能说都是党校,其实还有团校”……

青春是最奢侈的奢侈品 / 因為擁有的人 / 根本不在乎它 / 《 蔡康永的躲避詩 》

几个朋友在筹办一家网络公司,正激烈争论公司该起什么名字。「就叫"想象力"吧。」有人提议。大家想了一会儿,有人冷静地说:「你真的想在名片上印上"想象力有限公司"吗?"(via:@luohongmin)

在谈所谓大国崛起之时,请扪心自问:你的收入崛起没有、你的住房面积崛起没有、你的护照免签国家数量崛起没有、你的食品安全崛起没有、你的医保社保崛起没有,如果都没有,那么大国再崛起都是关你屁事。(via:@pufei)

每次看见百度贴吧上“抵制Ri货”和“打倒Ri本”之类的帖子就觉得搞笑。你丫连写个“日”字的人权都没有还整天琢磨打倒这个抵制那个,你丫心真宽啊。(via:@pufei)

鲁迅回乡一切都变了:闰土房子被强拆了,大儿子地震时在学校死了,老二喝了三鹿结石了,老三打了疫苗残了。阿Q家的地被征用了,多次上访被毙了。孔乙己研究生毕业后,失业在酒店喝酒,被保安打惨了。祥林嫂的丈夫在山西挖煤丢了命,儿子在幼儿园被屠了。鲁迅怒写时评被跨省了。(via:@yjc2020)

传说马化腾送给胡sir的QQ号是1313113,请用英文念,哈哈(via:校内)

9年前,本.拉登发动了“9.11”恐怖袭击;两年前的“9.11”,中国公众终于知道三聚氰胺奶粉对中国婴儿发动了恐怖袭击。两者的共同点是,美国至今仍在寻找本.拉登;中国至今仍有三聚氰胺奶粉。(via:lianyue)

我觉得交学费也该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。(via:@henryhu89)

一个网友的评论:保不住拆迁房,却想保住钓鱼岛,老百姓真不容易

没有理性,就没有共识。今天我越来越相信鲁迅说过的一句话了,他说:在中国那怕搬动一张椅子也要流血。因为搬椅子的人后来坐上去就叫chairman。(via:@北村+陈晓卿

我有个想法:台湾社会之所以转型成功,是因为无论老K如何倒行逆施,整个社会依然对于知识精英保持了尊敬,而知识精英也因此重视自身的言说与操守,始终能够在很多情况下坚守了底线,最终整个社会有了巨大转变。而经历历次运动之后,大陆很成功的颠覆了知识精英的社会角色,以至于沉沦至此。(via:@五岳散人

唸書的時候 一點小毛病就想請假,現在病了怕耽誤工作,人一旦有了責任感 就不再任性。主持節目的時候 不愛吃便當,現在便當裡有豆腐就覺得太滿足,人一旦有歷練 才懂得感激。以前一離開家就害怕,現在無論身處何處都隨遇而安,人一旦勇敢 就真正自由。以前愛一個人 就形影不離,現在放在心裡。(via:@大S

怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉?上台你只需要说:“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞,并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生,以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。”我保证你立即下去。(via:@hecaitou

在HBO又看了遍《塘鹅追杀令》。总结如下:1、美国人也是上访不成,有问题找记者;2、美国也抓律师、抓记者,必要的时候还杀记者;3、美国也是官商勾结,政商俱黑;4、在美国“报料人”最后也要跑路;5、美国也没有言论自由;6、美国居然能把这片子拍出来,放出来,绝对是美国电影审查的疏漏……(via:迟宇宙)

说起保钓,大学时在学校食堂吃饭,看见一帮中文系的哥们儿过嘴瘾说屠日灭美占领钓鱼岛如何如何。突见对桌一哥们儿用怪腔普通话高呼不对,钓鱼岛是日本的。当时中文系那帮人站起来指着他骂汉奸。结果丫站起来很淡定的说汉奸个屁,我是日本人。(via:@pufei)

保不住自己的工作,保不住自己的爱情,保不住自己的房子,保不住自己的家,保不住自己的权利,保不住自己的安全,保不住自己的自由,保不住自己的生活……却想保住钓鱼岛……向全世界最牛逼的中国愤青们致敬.(via:@wanghaoxuan)

新闻调查采访一名广东养猪专业户 ,该大叔将一盘光碟放入机器中,凤凰传奇的神曲响起…… 背景音乐“在你的心上,自由的飞翔~~~”主持人:为什么要放音乐?专业户:这些音乐是给猪听的。(via:@xie107)

我觉得马云在《终结者5》里面肯定是演个倒霉蛋儿,施瓦辛格一只手把马云拎起来,准备再补上一拳,端详之后,发现这脸应该已经打过了,就手下留情仍边上了......(via:@guangzhui)

在这个自己后山挖出金矿都与己无关的国度,要想要人相信外海一个岛屿与己有关,真是比较困难。(via:@pufei)

秋天到了,过敏性鼻炎患者又该现原形了。试试带籽的葡萄,把葡萄籽嚼碎了吃掉。这是一位高年资眼科医生告诉我的窍门,过敏性鼻炎、过敏性结膜炎都适用。(via:@sanwolfy)

蒋方舟说:前几天公布的数据,北大招收的农村学生从上世纪50年代的70%下降到不到1%。此时才发觉科举制的真正覆灭。自从有了科举制度,一跃成为状元郎的故事是坚实的幻境,对抗着社会垂直的反压力。可是现在不到1%的数据,好像划破了什么,听到“扑哧”一声,原来那是曾被称之为“中国梦”的东西。

一医生正要给患者动手术,患者不经意看了他一眼,滚下病床嚎道:“换大夫!他文凭是俺办的!

【程序员面试专用课件】昨晚去看了《盗梦空间》,同意网上评论:编剧是个程序员。嵌套,函数,调用,断点,溢出,全局变量,未处理的例外 ... 建议以后微软面试,先看电影,然后用C++把剧本还原出来。(via:@刘润)

我基本把《建国大业》和《建党伟业》影片归为一种创新品种,叫作晚会式电影。第一、主题应景一阵风;二、明星荟萃走马灯;三、小品连缀加反串,四、闹剧风格少内容。(via:@任卫新 )

今天社区给我电话,叫我去给菜虫打麻疹疫苗,我们夫妇决定不打。中午我去社区填单子,在自愿选择打或者不打这一栏,勾了不打。社区的大妈竟然说,你可以不打,不打以后小学也没的读。我闻言勃然大怒,不读就不读,你们TM社会主义洗脑小学,谁稀罕。(via:@eken1919)

中国人最悲哀的就是,刚被历史的车轮碾过,还没爬起来,发现历史在倒车......

现在生小孩风险太大了,怀孕时候怕生出来畸形,生出来了怕喝毒奶粉结石,上幼儿园怕被砍,打疫苗怕感染,上小学怕被老师虐待,上初中怕被小混混追杀,上高中怕考不上大学,上大学怕毕不了业,毕业了怕找不到工作,工作了怕找不到男/女朋友,恋爱了怕买不起房子,结婚了还养不…(via:@jauyiu)

上午,Windows Phone 7 团队在后院埋葬了iPhone4和Blackberry9870。下午,当地警局收到来自微软的盗墓报案。(via:@cnbest)

新西兰7.2级大地震竟然没人死亡,开不成表彰大会了,没那么多感人事迹了,拍不成电影了,捐不了款了,不能降半旗了,不用全国默哀了,更不能诈捐了,也没法创造生命奇迹了。关键是新西兰不能多难兴邦了……总结:这是一次失败的地震。

一公务飞机坠毁,领导全部遇难。调查组询问现场老农:难道当时就没有活着的?老农憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,干部们都不会说真话的,所以我还是把他埋了。(via:@zuoshen)



《钉子户大战拆迁队》前几关攻略:丁小小最先出,站楼顶。满100出丁妈,三楼。再满100出丁爸,二楼。最后是丁子酷。然后,按照这个次序依次升级,就可以轻松过关。《钉子户大战拆迁队》生存模式无尽关卡秘笈就一句话:狂点树叶,生命值可以回升。这个游戏告诉我们,单凭一家人的力量是没有用的,还需要千万个拿着鼠标的手指帮忙。(via:@hecaitou)

一个听来的段子:一青年在阴冷的地下室,展开一幅世界地图,眉头紧锁,手上托着一块没有夹香肠的干面包,琢磨着当下世界形势对中国的利弊,两岸如何统一,“三股势力”如何剿灭,如何保钓,这时传来踹门的声音,警察要查暂住证了……(via:@zhangjialong)

经常洗衣服的人都知道,衣服最容易脏的地方有领、袖和裆,特别是裆中央。领袖容易沾到油水,所以很容易脏,而裆中央经常有肛门在喷粪,更是容易脏。(via:@zasuizaizao)

某条很火的状态:台湾保钓人士成功出海 台官方派舰保护——我草,这么多年了,国军还是正面战场

见一朋友QQ签名:“没有狗的日子”,随手跟了句:“还好有你”,再一想,“没有狗的日子,还好有你。” 还是不给力,就又删两字。古人讲究精炼,果然啊,这一改明显好多了:“没有狗日,还好有你。”

冯伦说:最近企业不忙了,政府都把事办完了。比如说买地,政府做了。企业呢?不派发叫做屯地,卖的快叫炒作,卖的慢叫捂盘。楼的大小大家都知道,90、70,里面政府都定了。再有一个,房价政府定了。我们拿预售证,一房一价,都是政府定的。现在房价高,跟企业没有关系,都是政府定价。

这个国家最让我心悸的,不是国家机器任意妄为地作恶,而是占据主流力量的普通人纷纷告诉你:这个国家就是这样的,你改变不了的,习惯了就行。他们可能是你的同学,同事,朋友,亲人,爱人。只要自己不被伤害,他们可以容忍任何人被伤害。

看了一篇ABC小孩子写的作文,太逗了。说后羿是因为听说射下多余太阳的勇士可以得到美貌的嫦娥,所以自告奋勇去射日的,射回来才知道嫦娥有2400斤重。嫦娥为了变美偷喝了后羿的减肥水,结果失去重力飘向了月球。从此后羿也不用再为那肥婆恶心的吃不下饭了。(via:@79Ting)

学校有规定大一新生不得带电脑。一师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生,硬盘里不免有些电影(你们知道的)。事先将文件夹隐藏,待归还时发现已是“隐藏可见”。里面多了个文件夹,内有该师妹的手机自拍浴室写真照,外加一TXT文件,里面写着:师兄,现实点,男人活着不能那么空虚!(via:糗百)

作为药学专业毕业的人,我可以说点小常识:不要买药店店员推荐的任何药物,这些没良心的家伙永远都是推荐高价低质的民营企业药品,就比如盒装的不知道什么山寨厂出的维C银翘,一般在这个药品同一个柜子最下面一排,会看到大厂出的罐装。(via:@Wencomt)

窦文涛:我小时候写日记,把我们班20多位女生,一个个全依着性格都用《红楼梦》里的人名代替,这样我爸我妈要偷看,他们也不知道我说的是谁。我喜欢宝钗,咱们最好能跟黛玉聊天,跟宝钗过日子。你看黛玉这种拧巴拧巴也挺有意思,宝钗这种时间长了会让你疲惫,可是她踏实,而且宝钗聪明。

上告教委整死你;得罪校长治死你;笨蛋学生气死你;野蛮家长打死你;不涨工资穷死你;竞聘上岗玩死你;职称评定熬死你;考试排名压死你;教育改革累死你;假期培训忙死你;光辉职业哄死你;一生操劳病死你;公务员待遇想死你!

要想在钓鱼岛看见大陆官方的最好办法,就是在上面搭个简易窝棚卖日用品。窝棚上挂一横幅:哈哈,老子现在不交税了。不出两日,你就会发现岛上出现了:城管,治安,工商,税务……(via:@pufei)

如果你在上海北京等大城市,如果你老家在农村或者小城镇,如果你的父母还没出过远门,那么尽自己所能,让他们到你所在的城市走一遍吧。对于你,最多付出一两千块钱和几天年假。对于他们,则是许多的幸福和接下来许多年的回忆和讲述。(via:@doubleaf)

“如果没有中石油、中石化、中海油这3个石油企业,中国经济早乱了。”——9月14日,国务院国资委原主任李荣融在达沃斯论坛上表示,某些行业出现垄断是正常的。(via:@ndzk)

封闭和开放最好玩的例子大概就是万众瞩目等着看linux冲击ms,结果没想到linux扭头就灭掉了sun,逼ibm转型,害得hp沦为卖打印机的…(via:@virushuo)

新浪网友:现在百度知道了你的真实姓名,你的身份证号,你的手机号,你每天搜索了什么信息,你的年龄、个人喜好,你想买什么东西,甚至你的收入,现在,百度可以据此来发布史上最有针对性的百度广告了,Google AdWords自愧莫如。

我在达沃斯说:1)中国公司(例如腾讯)微创新:关注用户,积少成多,最终也能耳目一新,2)美国大部分公司也是微创新(包括Facebook、微软),3)苹果和谷歌是真正的巨大革命性创新的公司,4)中国和亚洲很难出苹果谷歌,主要是因为教育体系,5)教育改革达到美国水平要50-100年。(via:李开复)

一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡著了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别著凉了。几天後见到他,他说第二天醒来发现身上放著三辆自行车。(via:@guangzhui)

你们这些宅男,不要再执着于A-V啦,自己低头看看键盘上,A 和V键旁边的键分别是什么?

Intel今天证实,日前在互联网上泄露的所谓HDCP主密钥的确是真实有效的,这也就意味着数百万蓝光光盘、播放器等设备的保护盾已经在瞬间土崩瓦解,所有蓝光光盘都可以自由解锁、复制。(via:@hwangbin)

Twitter的默认头像从小鸟变成了蛋。这有两种解释:1、「我们解决了"先有鸡还是先有蛋"」;2、「我们愿意蛋疼,关你鸟事」。(via:@StarKnight)

百度说吧可以用来检测身份证的真假。这下买二手房的,租房的需要验证房主身份证真假的,买二手车需要验车主身份证真假的都可以去百度说吧验证。之前去网上验证一个需要5块钱。(via:@majunpu)

看完中石化员工晒上万现金+购物卡+Macbook的帖子,私抹去两行清泪,用手帕把公司发的那张月饼票小心的包起来放进了胸前的口袋里...(via:@tenderkuma)

有一天这些都会过去的,想到这结果,我就欣慰。再怎么累死人的愛,再怎么累死人的恨,都会过去。失眠,被冤枉,塞車,太穷了,都會过去。。。真是令人赞叹啊!生命怎么能订制得这么仁慈 ?又这么冷淡 。。。有一天我这些微不足道的疑惑也都会过去的。----节选自 蔡康永《有一天这些都会过去的》

牛人邱建国,成功把大家的视线从抗日转向宜黄,从攘外转向安内,授予年度感动日本大奖。(via:刘春

一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料。

弄台电脑去钓鱼岛,如果能打开twitter就属于日本,打不开就属于天朝。(via:Chao87 )

@谢朝平:再次对大家表示感谢!没有你们的支持我可能出不来,昨天我还准备去签他们给我的逮捕证,在那张逮捕证上,我准备写下这样一段话“总有一天历史会审判炮制这张逮捕证的人,利用司法之手、制造文字狱的腐败权贵及他们的家丁,一定会钉上历史的耻辱柱。”但我到审讯室一看,来提审我的是与我同行的检察官。

哎,几十年以后不能在阳光下跟儿子吹嘘当年老子是被请去喝咖啡的也要说当年老子在的群是被封过的。(via:未封群喷饭 琥珀)

美国政府规定的贫困线为一个四口之家年收入21954美元。(via:@xiaolai)

那年国庆,我们一个哥们发了15万的现金,注意是现金,然后他们单位是管理我们社保基金的,我说,你收的15万中,有多少是我的钱,还给我,哥们很大方,请我吃了个冰棍,我想这个可能是不多,我能从社保得到的回报了。(via:@qianhw)

某女因为男友尿尿后不擦JJ感到恶心就把他甩了。男友委屈地说:你去问问,哪个男人尿尿后会用纸擦JJ的,多娘呀!尿完甩甩就走是国际惯例。(via:@soma1986 )

有个帅哥很想认识你,我觉得他是认真的,就把你的号码给他了,两天后他肯定会联系你,他叫钟秋杰。说会让你幸福快乐一辈子!

日本人太他妈的坏了,把我们外交部都气哭了

小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。(via:@Hujiaxing)

同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,这时我问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一(下周一)~(via:@xie107)

一幼稚园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?男孩低下头:船长还没回来,我很郁闷。老师叹了口气后问:还有烟吗?(via:@cbstown)

四大门户中秋礼物统计:腾讯:月饼一盒外加魔盒一个(有种子、肥料和简易花盆);搜狐:100元易初莲花购物卡;网易:邮件一封(因为网易邮箱很厉害,);新浪:“发了个屁”(原话)。(via:@ecvip)

我再也不相信小故事了:某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球,装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛,让光线充满房间。于是,富翁选了胸部最大的那个。(via:@duck_1984)

优秀名词解释:【建国大业】----人生最痛苦的两件事莫过于生前被苏建国强拆,死后被邱建国抢尸。

《三国演义》的符号学解释---为什么刘关张那么弱,却给与了那么高的地位?为什么诸葛亮一辈子没有多少辉煌胜利却被捧成神人?因为作者是罗贯中,缩写是LGZ,刘关张的缩写也是LGZ。诸葛亮的缩写是ZGL,刚好把LGZ倒过来。罗贯中写的是他自己。

朋友IM签名:我其实不关心解放军能不能打赢自卫队,我只关心我能不能打赢即将到来的拆迁队。(via:@pufei)

“为什么你从来不加班?” 有一回我的上级在白天问我。“因为我挣得的钱已经购花了。我生下来不是为了干活的。” “你真是个古怪的人。”他回答。我切实感觉到他的同情。——格吕恩《劳动今昔》(via:@ndzk)

昨天下午告别钟如九,告诉她记录家人遭遇的录像,要尽可能自己站出来面对媒体,现有法治条件下拆迁案中,赢得公正的决定力量往往是媒体和网友的良心,而不是律师的专业技能。(via:@许志永

“澳门赌,拉斯韦加斯赌,都没有北京堵。”这是某位京城公交司机的感慨。

日本不满中国凌晨召见驻华大使。这事外交部绝不是故意的,早上就通知召见了,日本大使堵车凌晨才赶到。(via:@duowang)

儿女不是父母的私产,爱也不应当成为一种强迫别人放弃自由意志的勒索手段。父母让子女内疚,子女让父母内疚,用负罪感互相胁持,用良心互相折磨,人人是人人的人质,这就是中国绝大部分家庭的真实写照。(via:@wangpei)

嫦娥,寄给你的冠生园月饼是否收到?这里一切安好,师父说他朋友李道长出事,要陪他闭关,取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁,他本想假装自焚,结果弄假成真,把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵,带老沙赶回去保钓去了;我最近吃了圣元人参果,胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪(via:@微博小说家

【新三国演义】1,强拆书记邱建国。2,抢尸县长苏建国。3,铁锤医生肖传国。(via:@xie107)

昨晚跟老婆一块儿看《山楂树之恋》,只见男主角一会儿借着木棍牵了女孩的手,一会儿借送泳衣跟女孩戏水,一会儿借口防止暴露身份在骑自行车的时候把女孩放在怀中,最后,还把女孩带上了床……老婆愤怒了:“这TM还纯情呐?!分明就是泡妞老手!(via:@LaomaoLiu)

盗梦空间的主要思想是:如果你在虚拟机(VM)里的虚拟机里的虚拟机里安装了一个虚拟机,那所有的东西都会变的死慢。(via:@rse43)

【普京语录】1、领土争端没有谈判,只有战争。2、俄罗斯国土虽大,却没有一寸是多余的。3、俄罗斯只有两个盟友——陆军和海军。4、有本事来抢!

70后父母坚毅地对孩子说:“孩子,我们和老一辈的父母不一样,等我们老了,会直接去养老院,你不用考虑我们,勇敢地去走你自己的人生路吧!”孩子一听就哭了:“你们的意思是我不能继续住在家里,也不能花你们的养老金了?”(via:@和菜头

收到一些中秋祝福短信,其中一条是:今夜祝中国不要打着团圆的幌子作秀,因为每个中国人都是船长,而那个船长是被关押的中国。(via:@韩松

派城管和拆迁队把钓鱼岛拆了吧,这样日本人就会自焚了。(via:@canxue911)

官员们背后都有一个《红楼》,有钱人的子女全部《西游》,地方政府正在上演《三国》,老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。 (via 校内)

那些一夜之间全部下架的月饼都哪去了?(via:@duck_1984)

第一艘航母中文名叫什么不知道,但是我们知道它的数字编号。应该是海军404舰,意喻敌人搜索该舰资料时出现404 not found。(via:@pufei)

妻弟来京说:“哥哥,我已把学生会等职辞了。良心上越来越受不了,学校要求学生干部监视学生举动,每周要写秘报,报告谁说什么不好的话了等。还免费发给学生干部每人一张上网卡,要求每天必须到网上发正面、歌颂的帖。时间帖数内容都要记录上交。我觉得不能这样做人,所以不干了。”(via:@xiuchangguatou)

北师蛋蛋网帖子,招募学生演《建党伟业》中的群众演员,演“五四”时期的学生,回复“要是演晚一个月的学生我倒贴钱去”(via:@astroyao)

靠,网上的段子成了真的了——来自群里的消息:我只是在猜想:会不会有一群不明真相的群众,雄纠纠气昂昂的倾巢而出去保钓,回来后,却发现自家被强拆了!最新消息:知名保钓人士张立昆的老宅近日被强拆

前几天,收到一条莫名其妙的短信:“我们还是分了吧,以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心,我回了一条:“你发错了,我不认识你。” 片刻,我再次收到了短信:“算你狠。”(via:@rengow)

转自Q群:按美国的标准中国贫困人口——12亿;按世行标准中国贫困人口达——2.54亿;按联合国标准约——1.5亿人;按中国标准约——3597万人

钓鱼岛事件:阳光,沙滩,海浪,仙人掌,还有一位老船长。关键在最后一句,还有一位,老船长。(via:@西门不暗

任何事情发生,无论好坏(无论“安元鼎”有没被查),如果你的反应是习惯性地说“这没什么用”,如果这样说的人是多数,那“安元鼎”的支持就太多了,那么就真没用了。一个有用的世界是由有用的人组成的。(via:@lianyue)

【1】今天去西单吃海底捞,发现苹果大悦城直营店,人群在买IP4,偶遇一大妈问:“这手机很便宜吗?这么多人排队”(via:鱼王丸)【2】 唉,有人在进门时晕倒了,被抬到了医院而不是抬进去买 iPhone 4...(via:@xanchen)

大连外国语学院同学状态:“明天梅德韦杰夫来,大外处于特级警卫状态。要求:不许晒被,不许在阳台晾衣服,阳台摆放整齐,阳台门关好,窗帘拉开,不许到阳台观望,楼顶有狙击手。食堂,体育馆南面全部戒严!只要狙击手觉得有可疑人物,就可以射击。请同学们注意。。。 ”(via:@auntbear)

有些 Android 用户抱怨虽然手机功能虽多,却不象 iPhone 那么容易找。他们明显忘了Google 本行是什么:这个公司最擅长的事情就是让用户"搜索"。(via:@JobsInChinese)

詹其雄堂兄詹其國:“今天我们了解一下,在日本关押的时候,(他们)各种的手段都用过了,但是起不到作用,而且十几个小时不让他睡觉,不让他睡觉的情况下还拍他的桌子,说‘整个日本都被你搞乱了’,就是让他签字嘛。我们的兄弟就说,你就算是用枪指在这地方,我都不会说明签字说这个钓鱼岛是你们日本的。”

据报道,一个席卷全球工业界的病毒入侵我国,可能造成企业运行异常,效率低下,甚至停工停产。此蠕虫病毒名字是Stuxnet,中文翻译成:2010中秋国庆放假安排。(via:@duowang)

100年后的教科书上,将会出现这样一段话:21世纪上半叶,中国新兴的官僚阶级和贵族通过暴力把居民从土地上赶走,拆掉他们的房子,把强占的土地圈占起来,盖成房地产出售。这就是中国历史上著名的“房吃人”,史称“中国圈地运动”。(via:@nuosong)

很多人最终沦为平庸的原因很简单:从未清楚地意识到自己所需付出的代价。更多的人只付出一点点就已经开始怨天尤人。想明白这事儿,再看看身边那些所谓的“郁郁不得志”的人(每个人的身边都一定至少有一两个),就会明白他们其实并不像他们所想的那样不得志,他们只是努力不够却又想不明白而已。(via:@jianshuhua)

中国人不是不愿意花钱,而是不愿意为别人看不到的东西去花钱。很多人不愿意花几十几百去买正版游戏,但是很心甘情愿花几千几万去买网游里的极品装备。同理,你买不买正版APP别人看不到,但是你买了iPhone4,别人马上就能看到。(via:@duck_1984)

我女朋友是qq会员,我觉得我配不上她,我们应该分手吗?(via:@mimitree0)

丁学良:“文革”时代,我们是“阶级斗争压倒一切”,现在“维稳”压倒一切,两者的思维模式一模一样, 都是把四面八方看作 “敌人”; 把不同见解、不同诉求、不听话的统统归结为“敌对势力颠覆”,然后就可以下重手,管它什么法治不法治。

1957年到1964年在中国被囚的法国人鲍若望说,当时中国犯人每天早晨必须要唱两首歌,第一首是《国际歌》,第二首就是《东方红》---前一首是:“从来就没有什么救世主";后一首是:“他是人民的大救星"。(via:@yzq141)

昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC客服,说我的HTC G7是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。(via:@hexybaby)

女人偷情被丈夫逮住,丈夫怒吼:我要不是党员,早把你俩宰了。女人也怒吼:我要不是党员,早就跟你离了。一旁的男人边穿衣服边激动高呼:GCD万岁!(via:@O_David_O)

中关村一大楼挂着的横幅上写着,“如果你购买了日货,明天开到中国的坦克就是你资助的!”那我能不能说,“如果你购买了国货,明天开向学生的坦克就是你资助的!”(via:@yuanshuai171)

国庆临时要加班, 真是扯蛋! 哎.学学外交部安慰下自己. 27号抗议, 28号强烈谴责. 29号严正交涉, 30号深表遗憾. 1号老老实实加班。(via:@hama)

老张上街买菜,掏钱的时候慢了点,菜贩子催促:大哥你快点儿,一会儿城管来了我这车菜就全没了。老张道:废话,我不想快点儿?我回去晚了没准房子都没了。(via: 饭否阿范)

年轻人可以制定将来工资多少、在某领域达到什么地位的目标,但确定自己的目标一定要伴随着其他,比如幸福、信仰,自己的"人"字要写多大。因为往往你实现了目标,反而万念俱灰,你赢了所有内心想要的,但不开心,还是输了。(via:白岩松)

据传,大卫芬奇拍摄的有关facebook 创始人的影片"The Social Network"在大陆引进时中译名将定为“此网页无法访问”。(via:@warrenLOL)

话说我一个哥们第一次坐飞机,登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就几巴掌,边打边感慨:"终于打到真正的飞机了。"

浙江高院副院长童兆洪的遗书:1、事情我扛下了;2、你答应的照顾我妻儿别忘了;3、各位保重身体,我先走一步了。(via:@duck_1984)

韩寒继《他的郭》之后,再次推出示爱力作:《1988——我想和这个四姐谈谈》。(via:@mofan91)

做了一下测试, 把微软的记事本、播放器、画图挨个都改名为QQ.exe,结果,所有这些软件都涉嫌窥探隐私。真他妈牛逼, 除了360不窥探隐私,所有其他的都窥探隐私了。(via:@小望舒

宿舍有个哥们脑筋不太对,刚回宿舍发现他在看海尔兄弟,声音还开特大,问他是不是吃错东西了,他回答:明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。囧。。。。。(糗百)

中国大陆书商已锁定未来最重要公关对象:地方公安局。公关策略是:求求你,抓作者。(via:@宋石男

男女之间最暧昧的事莫过于借东西,一借一还便有两次见面机会。(via:林语堂)

中华帝国是一个神权政治专制国家。家长制政体是其基础,为首的是父亲,他也控制着个人的思想。这个暴君通过许多等级领导着一个组织成系统的政府……个人在精神上没有个性。中国的历史从本质上看是没有历史的,它只是君主覆灭的一再重复而已。任何进步都不可能从中产生。——黑格尔,1822年

据说比尔盖茨进驻新浪微博,我凑热闹用英文@ 了一下他:You don't bird me,I don't bird you. 我还怕他看不懂中式英语,人家全球首富名人嘛不回我也能理解也就没抱什么希望,没想到没过几分钟比尔盖茨竟然回复我了句:me 2.(via:@yaoraonan)

垃圾邮件也开始内涵了,收到一封邮件,标题是《只有勇于承担责任,才能承担更『本帖为垃圾信息,请勿回复,等待管理员处理』/size]

问:“上世纪30年代,美国发生经济危机,于是农场主把过剩的牛奶倒进河里。今天中国也发生了类似的现象,请问有什么不同?”答:“中国的鱼得了肾结石。”(via:@wubuntust)

在日本,NHK这样的国家电视台,每天黄金时间段播的都是这种口述历史纪录片,那种搞对象的节目都是午夜才播,我们这里反过来了。(via:崔永元)

世界真的很小,好像一转身,就不知道会遇见谁;世界真的很大,好像一转身,就不知道谁会消失。(via:@lazy10)

过去我住的新小区冬天取暖达不到规定温度,我和一些小区论坛的刺儿头一起天天去折磨物业和开发商,一个月后他们终于崩溃同意加锅炉,后来大家就不冷了。再后来我就看到一臭傻逼在小区论坛说,最近屋里好温暖啊,其实大家不必整天抱怨的,要相信生活会慢慢变好的——有感于“你们怎么总是盯着阴暗面啊”(via:@luoyonghao)

父母在教育孩子时,通常只是让他们适应当前的世界——即使它是个堕落的世界。(via:康德)

慈善带不进坟墓,在活着的时候把能做的事情做完。(via:芒格)

刚才一位手持iphone4的联想员工口沫横飞的劝我买lephone的cdma版。我为这位员工用自身行动告知真相的行为表示赞赏。(via:@pufei)

社会主义的5条原则:不要思考;如果思考了,不要说出来;如果说出来了,不要写下来;如果写下来了,不要签名;如果签名了,发生什么事,都不要惊讶。(出自1987的波兰)

宅男的心酸:我偶尔也会将所有 IM 都隐身,佯装我互联网之外还有斑斓的生活。(via:@Osain)

同学发了条状态:哥的IP4太给力了,摔了3次都没事!立刻有人回复:这倒霉孩子,买到山寨的了!(via:@Qsunset)

张家界工商局黎圣喜局长为官清正,终因操劳过度因公殉职在一个二十岁女孩床上。死时一丝不挂,有市民自发撰一挽联,深切缅怀这一爱民公仆:赤条条来,深入裙中,海棠树上梨花颤;光溜溜去,坚忍不拔,牡丹花下黄牛归。(via:@Rocketsyao)

我发现有的人,对人类能办到的事情非常怀疑,比如登月,火星探测,深海探测等;对人类办不到的事情却深信不疑,比如发气功治病,水变油,中国能超过美国等...(via:@hongyefengle)

一般说明书的最后都是trouble shooting,出了XX问题该如何办,让我们看苹果新Apple TV的说明书吧,翻到最后,一张纸上写到“Problem?No Problem” (via:@hwangbin)

据工信部透露:在十一期间群发国庆节快乐短信者,将自动获得下辈子还当中国人资格。(via:@pufei)

九寨沟攻略:1、务必早起,7点开门进去最好,一来人少清静,一来才比较从容玩完所有景点;2、住九寨县城,早起打车进沟,一人10元,包车不过40元,但县城吃住均便宜又好;3、有无阳光天壤之别,千万要看天气预报。(via:@mozhixu)

不管是什么原因,被禁止永远是一种没有授勋仪式的荣誉。(via:鲍勃・迪伦)

小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出,这个笑话有bug,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug



当一个国家的人对于“开车撞人是否需要压死以绝后患”还需讨论,并且有不少人赞同压死时,你就知道——没有人在“妖魔化”我们,这个国家就是个妖怪国家。(via:@yallen9527)

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 楼主| 发表于 2014-3-15 16:05:07 | 只看该作者

  流行搞笑段子的典范
  
  1、每个人的生活中,都会出现一个喜欢自说自话、提高音量、不停打断你说话的人。。。。(叫兽易小星)
  
  2、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
  
  3、看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦!
  
  4、惊闻浙大暑假从6月22放到9月15!!!
  
  5、五一走了,暑假还会远吗?是时候收拾收拾心情准备放暑假了~
  
  6、当你遇到一个白痴的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。。。
  
  7、据说发的微博数比粉丝数还多的,在现实生活中是没人爱的屌丝。
  
  8、以前一直以为新东方是一个用英语教做菜的地方……
  
  9、其实睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了,所以它想试试你死了没有...…
  
  10、和朋友在qq上聊天:“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”(夏正正)
  
  11、如果数学老师是金在中,语文老师是朴有天,英语老师是尼坤,物理老师是郑容和,化学老师是崔胜贤,地理老师是张根硕,政治老师是陆佳男,生物老师是李弘基,历史老师是李准基,音乐老师是权志龙,体育老师是李敏镐,舞蹈老师是李赫宰。。你最想上什么课呢?
转自:<a href='http://www.yuloo.com/zhufu/'>育路祝福语频道</a>
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 楼主| 发表于 2014-3-15 16:07:02 | 只看该作者
校园生活-幽默段子~

1、 化学老师,川东人士,性暴却不乏幽默感。一日上化学课,在课堂上制成二氧化硫,先是一脸严肃地说:“这个二氧化硫,它是,有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼:“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了,众皆爆笑,以为得意。
   过两日,与对门班MM聊起该老师,正欲据实告知,MM先开口:“昨天上课,你们化学老师太搞笑了,制成了二氧化硫,然后对我们说:‘我把它放到对门班的后门去……’”
2、 宿舍内,外寝室人士破门挑衅,吾方振臂高呼:“关门,放狗!”忽见一兄弟暴喝一声,猛扑上去……
   另有一次更加堪称神来之笔:某君晚睡前洗漱,手执面盆毛巾,走到宿舍门前,大叫一声:“开门,放狗!”大摇大摆地走出去,全宿舍登时鸦雀无声。
3、 众老师均教育我们,考卷上一定不能留空,不懂的瞎蒙也要填一个,惟独化学老师持反对意见。
   一日上课对我们大发牢骚:“……这简直是不负责任嘛!不懂的话,宁可翻开书偷偷瞄一眼,也不能乱填!”
4、 物理老师人称张大烟,烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题,不能过瘾,遂在上课铃响时大叫:“上课了!快点儿回座位!”然后匆匆忙忙奔到走廊,点燃一根烟,十秒钟内迅速抽完,见者无不称奇。
  一次教工宿舍浓烟忽起,众皆不明所以。最后大家一致得出结论:大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京,第一年元旦集体往学校寄贺卡,给物理老师的卡由我亲自执笔:“亲爱的张大烟老师,在北京这个天寒地冻的地方,我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
5、 一生汗毛较重,每受人讥笑。
  体检时称重,称出140斤,众皆质疑之:“此乃毛重,不算数,须剃毛称净重……”
6、 高一时的班主任,为人优柔 ......
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