杰夫.艾伦给恋人的建议:亲密关系如同行舟,不进则退

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杰夫.艾伦给恋人的建议:亲密关系如同行舟,不进则退

2015-02-13

来源:鹭江出版社作者:杰夫·艾伦

有很多人说，我结婚20年了，从来都不吵架。他们连尝试都没有尝试拥有一段好的婚姻，才会说出这样的话。只要对方还会在乎，基本上都会吵架，除非对对方不在乎了，距离够远了，就不会吵架了。

　　【按】明天是西方的情人节，小编特别为大家送上《亲密关系的秘密》作者杰夫·艾伦访谈，祝共识网的读者都能拥有幸福的感情，只要足够亲密，每天都是爱的节日。
　　问：在您的书里，多次提到诸如“爱情中，最美好的不是两情相悦，而是因为两情相悦看到了那个最美好的自己”“一个人就能改变关系的动能”等等，请问这些是要说明爱情是一个人的事吗?
　　杰夫·艾伦：当然不是，因为我讲的只是心理学层面的。我们喜欢上对方，当然也是喜欢上对方的肉体，不只是心理学和精神上的。我们还是会被对方的长相、身体所吸引。但是心理学的方面来讲，我们看到的对方的东西，是我们内在的反映，这个内在，对于对方来讲，有可能是她，也有可能不是，但一定是我们自己。
　　问：中国有句古话叫“小别胜新婚”，意思是男人在亲密关系中会不断处于升温->逃离->升温->逃离…的亲密周期之中，当男人逃离时应给他留出独处空间，他会自己回归的;如果在逃离期不给他独处的空间，他可能就永远过不了这个周期而一直处于逃离期。小别胜新婚，是度过逃离期男人的回归。对这个问题您怎么看?
　　杰夫·艾伦：我觉得这是一个很有趣的问题。我认为这是古人探讨的方法，那我们现代人应该对关系等等应该都有进步了，在亲密关系方面的处理方法也应有所不同。我们有一个东西，叫做情商。当伴侣中有其中一个来说“我需要一些空间”的时候，这个就是代表他的某一种情绪和感觉在这段时间冒了出来。当他的情绪和感觉冒上来之后，夫妻或者伴侣没有选择去面对、处理，而是选择逃离。他就会说“我需要一些空间”。如果他们逃离之后，就算他回归，问题还在那边，不会因为他的逃离而消失。如果大部分的人，面对亲密关系所做的方法就是调整而不是去面对、处理当时的问题。接下来的结果就是这段关系会越来越糟糕。在这个时代的亲密关系里面，如果不去面对和处理两个人相处时所产生的各式各样的问题，婚姻失败是早晚的事。在爷爷奶奶那一辈的时代，社会道德规范给予他们的认知是必须在一起，不能分开。而在如今这个飞速发展的社会，这些约束再没有以前那么强大。
　　问：夫妻之间到底该不该有秘密?有一种普遍的观点是如果这个秘密说出来会影响彼此感情那就不要说了，不过前提是一定要让它成为永远的秘密，否则后果会很严重的。为此您怎么看?
　　杰夫·艾伦：人为什么要有亲密关系，所谓亲密代表着你跟你伴侣之间不该有任何芥蒂。亲密的定义就是你们中间没有任何阻碍。所以隐藏的那些秘密和愧疚都将造成伴侣之间的问题。亲密关系中裂缝的出现是早晚的的事情。我不是建议说今天你喜欢上一个人，你就跑到他面前，把所有的秘密都要告诉他。你要明白就是，在你们的感情渐渐升温，越来越亲密的时候，这些秘密要一个一个在恰当的时机说出来，这就是关系里面的一种进步。如果我们在关系里面保有任何的秘密，就等于我在这段关系里面，我有所保留。然后就会活在恐惧里面，就会觉得如果有一天你知道我的秘密，也许他就不喜欢我了。但如果你有勇气说出来，你会发现这些秘密根本就没有什么大不了。
　　问：有人认为，爱情是一种审美行为，就像我们欣赏艺术作品一样，可以欣赏到不同风格的作品。假如你的伴侣在欣赏你的同时，同等欣赏别人，您该怎么做?
　　杰夫·艾伦：大师的作品为什么被认为是上乘之作，那是因为他们创作的时候境界就在大师的状态，大师的境界。要成为那样有知见的人，他的心必须完全的敞开，才能做出好作品。这就是为什么看到大师级的作品，会触碰到你的心。这就是为什么不管任何大师级的作品——艺术品、歌、图画、诗词，当你去看的时候都会被治愈。就好像你和你的伴侣两个人在一起时忽然之间来了一个美女或是帅哥，你被他吸引了。当然，你可以去欣赏他，然后就会说“哦!终于知道这个世界上有长得这么帅的男人或漂亮的女人，太美了太帅了。”你就会谢谢他感激他，但你的能量还是留在你原来的关系里面。
　　从心理学的层面讲，如果你被一个男人或者女人身上有某种物质吸引的时候，你的能量还能忠诚地留在你原来的关系里，你就会发现，我们的伴侣身上也会渐渐出现这种特质。比方说欣赏那个人的幽默感，只要你愿意留下在原来的关系里面，我们会发现原来很严肃的关系，会变成：诶，我的老婆，我的老公，也有幽默感。
　　问：已婚的人们到底要怎样才能做到战胜所谓的四年之痒，七年之痒，把婚姻爱情也包括给人们带来无限欢乐的性爱长久的持续下去?
　　杰夫·艾伦：我们组建亲密关系是想得到幸福。但是在幸福的时候，我们得面对我们内在的很多弱点。在我们相处的过程里，童年的碎片就会冒出来。我们要学会两人怎么沟通，一起面对这些冒出来的碎片。治愈了这些心理学上的碎片，我们的关系才可以再次回到蜜月期，提升到另一个层次，以此找到幸福。所谓的四年之痒，就是在这个时候开始大吵大闹，达到了权力斗争的时候。七年之痒，是因为在这段关系里面，争吵都变得没有必要，只有死气沉沉。所有的东西都已经死了，没有什么兴奋的地方。我们会想：这样吧，随便吧。这就是七年之痒，在权利斗争时期他们心里想的肯定是，这段关系一定是个错误，我不应该和他在一起。而七年之痒、十年之痒都是可以穿越的。
　　关系如同行舟，不进则退。没有一种亲密关系是可以原地不动，终年都不会改变的。要么进要么退。就好像要么是天堂，要么就是地狱。至于究竟是天堂还是地狱，都在于你怎么应用到自己所学的东西。
　　问：现代女性的压力越来越大，尤其是有了孩子的女性，在事业和家庭之间经常感到分身乏术。多数中国女性通过抱怨发泄，虽然知道抱怨百害而无一利，对此您有什么好的建议?
　　杰夫·艾伦：这个就是我们要学习的东西。当有人受到压力的时候，他们经常会掉到一个陷阱里，就是：我就这么多的资源、这么多的时间，分别给了我老公，事业，孩子。这样安排的人，他们不懂得人类心灵是如何运作的。他们所说的东西，就是我如何改变外在的世界，我有足够的能力，足够的时间去面对处理他。但是，当他这样想的时候，就已经代表着他已经没有能力处理外在的事情，因为他已经感觉到有压力。他们所该做的是问自己，
我如何改变我的意识，提升我的心灵，这样就有足够的能力去面对外在的世界。这样的的态度和认识，才会使心灵和意识扩张。假设每一个人，选择了走这一条路，扩张了自己的心灵跟意识，而不是想要去修理外在的东西，来确保自己变得有能力处理，当意识跟心灵扩张之后，他们就会发现，在同样的时间里面做同样的事情，效率会高很多，如何扩张意识?就是透过治愈，透过蜕变。但是从哪里去疗愈，从哪里蜕变?就是从你的亲密关系里面。当然还要加上你有改变的勇气。
　　问：有人说婚姻中爱是夫妻之间的情感支持，是这样吗?仅仅是爱吗?
　　杰夫·艾伦：爱是各式各样的，不同的层面不同角度。爱不是单一的，爱是很多东西组合在一起的，分享是爱，大方是爱，勇气是爱，温柔是爱，宽恕也是爱。你的意识层面，有各式各样爱的体验，你在每个意识体验到的爱也会有所不同，今天你的知识可能就是爱，分享就是爱，后天你的大方就是爱，然后有的时候你的勇气就是一种爱。我在我的课程经常会讲就是我今天心情好，我给爱的方式就是我可以帮助很多人。我的家人不会因为我死而难过，我今天我有勇气选择活下去就是一种爱。爱不是知识，只有打开你的心，你才能体会到爱。有很多人把自己的心关掉，他们只是活在自己的脑子里面，爱对他们来讲就只是一个概念。当你打开你的心，爱是一种体验。你可以看得见，你可以摸得到，你可以感受得到，亲密关系就是这个样，让你有意愿去打开你的心，然后去体验爱。
　　问：吵架是人类最擅长的古老运动。不吵架的夫妻甚至会引起质疑是否正常的，为什么会这样?
　　杰夫·艾伦：只要两个人想要拥有一段亲密关系，他们就一定会吵架。我跟我老婆结婚35年，还是会吵架。但是在我婚姻里面，吵架不会持续太久的时间，如果超过10分钟，就已经是很久了。你之所以会吵架，是因为你觉得你自己是对的。如果你觉得自己有多对，你的另一半也会觉得自己有多么的对，这就是吵架。实际上在吵架的底层，两个人的感受是一样的。你是没有办法又快乐又是对的，就像你不可能又有爱又控制。所以，你必须做出一个选择，你要爱还是要控制，你要对还是要快乐。有很多人说，我结婚20年了，从来都不吵架。换句话说，他们连尝试都没有尝试拥有一段好的婚姻，才会说出这样的话。只要对方还会在乎，基本上都会吵架，除非对对方不在乎了，距离够远了，就不会吵架了。另外，你想证明自己是对的，但对和开心不可能同时拥有，你如果是对的就会输，没有人喜欢输的感觉。吵架就是战争，在战争里面没有快乐。
　　问：失恋了，对方说没感觉了，怎么挽回?
　　杰夫·艾伦：亲密关系是经得起任何考验的。我还记得，大概在20年前，我对我的老婆说过这句话。现在回想起来，我当时我只是把我的感觉切断、隔离，我不想去体验我那些不喜欢的感觉。我认为，我的老婆离开我，我就不会有这样的感觉，我才这样讲的。也许这个就是你真正的感觉，但是你的感觉不代表就是事实的真相。会讲这些话的大概都是一些独立的人，他们会把自己的感觉切断。这些人的伴侣都是非常情绪化的人，她们之所以这么情绪化，就是为了平衡这个独立的男人，把感觉隔离的男人。男人们不明白的是，所要隔离的那些感觉，就是他们伴侣需要体验的感觉。有一天，他会一个人去体验这些所有的感觉。然后会跑回来对自己的伴侣，说对不起。
　　问：这是一个特别实用的问题，怎样关心忙于工作的男朋友，同时让他不觉得我烦?
　　杰夫·艾伦：很重要的一个东西,就是在情侣关系里面，不要创造出太多的太大的依赖，其中一个伴侣对另一个伴侣有太大的依赖，那这个依赖就会使得另外一个伴侣开始选择远离他。所以说，当你到了那个依赖的位置，你越依赖，你就越没有魅力。然后，你的伴侣就开始远离你，停止接电话，又或假装在某些地方。所以，那个依赖的人，第一个事情就是要明白他想要从她的男朋友身上索取某一个东西，她要他的注意力呀，他的爱呀。所以我关心你，是为了要你的爱，还是你的什么，关心的底层是索取。这个就是依赖的标准解释。依赖就是我想从对方伴侣身上索取一些东西。但这种依赖的能量永远会把我们从伴侣身边远离。你刚刚所讲的事情是一个很经典的案例，如果你发现你处于依赖位置的时候，就是你该放下自己的执着的时候。放下不是丢掉，是这个依赖的人要开始去过自己的人生。当那个依赖的人开始去过自己的人生的时候，就会开始更有魅力。那个时候，她的伴侣就会开始“哇，好像变了”，你就开始更有魅力了。另外一半就会突然好像记起了，当时我为什么会爱上你。